Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Orvosi viccek!

A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba!
- Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
- Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
- Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!

Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést...

- Józsi bácsi!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Szőke nő dr. Csernusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza is a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre! A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kib**zott csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Az öregasszony elkíséri az orvoshoz az öregembert, mert rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add neki a gatyádat!

Egy nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szőke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szőke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen-e okos, mint Einstein?
- Persze - mondja a nő. Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig.
Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nőnek.
- Ezt igya meg és mar rendbe is vagyunk.
A nő megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tőlem egy olyan szőke Einsteint...

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van magánrendelője. Minden nap azonos időpontban érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. Az egyik doki rendelője alsóbb szinten van, és ezért előbb száll ki a felvonóból. Mielőtt kilépne, leköpi a másik lélekbúvárt. Mivel ez is napi rendszerességgel történik, egy idő után a liftkezelő megkérdi a másik pszichiátert:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de nagyon érdekel, hogy miért nem csinál már valamit a doktor úr? Nézni is szörnyű, amit a kollégája művel.

- Miért avatkoznék bele? Ez az ő problémája...

Orvos a pácienshez:
- Hallása milyen?
- Római katolikus.

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van önök között gyógyszerész?

-Doktor úr valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
-És hogy vette be?
-Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával...

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!

Megszületik a kisbaba, és csodák csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogy-hogy?
- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
- Miért, dugni jött?

Neurotikus: aki légvárakat épít.
Pszichopata: aki ezekben a légvárakban lakik.
Pszichiáter: aki beszedi a lakbért.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe...
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

Mari néni a térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőzni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar... Most is, hogy itt beszélgetünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony, magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem a gyógyszert, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, rendben?

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég...

-Doktor úr, olyan sokáig tartot a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Nem. Nem vagyok orvos. Szent Péter vagyok!

A 20 éves Katalinnak túl kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz.
- Látja doktor úr?
- De mégis mit?
- Hát épp ez a baj...

- Ne feledje Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltározunk dokikám?

Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

- Doktor úr, emlékezetkiesésem van.
- Mióta?
- Mit mióta?

Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
-Valóban?-néz rá az orvos. -És mivel tudja ezt bizonyítani?
-Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
-Látom, hát persze...
-Na látja! Mert én nem látom.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a jobb. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom...

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja és így szól:
- Józsi bácsi látom nagyszerű egészségnek örvend.Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát és amikor meg visszamegyek az ágyamba akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos és délután felkeresi a öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy WC-re felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
Jajj, Istenem márt megint a hűtőszekrénybe pisilt.

- Doktor úr! A férjem bebeszélte magának, hogy lift.

- Különös... Kérem, hozza el!

- Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg.

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom!
Mire a magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...

A korosodó férfi felkeresi az orvost. Olyan szert kap, amely felerősíti, a szervezetét fiatallá varázsolja. Két hét múlva ismét elmegy az orvoshoz:

- Dokikám! A szer csodát művelt! Úgy érzem magam, mint a húszévesek!

- Ennek őszintén örülök. Mit szól mindehhez a felesége?

- Semmit!

- Hogyhogy?

- Hát úgy, hogy azóta még nem voltam otthon...

- Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz!
- Remek, a következőt!

Szemorvosnál A szemorvos köszönti páciensét:  - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
  - Régen én is...

Sebész a műtét közben: - Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül - hangzik a sebész válasza.

- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének.
- Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na, mit mondtam!

Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
-M-m-mi ba-ba-ba-jod?
-A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
-Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz.

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...