Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Politikai viccek!
- Elvesztettem a kedvenc pipámat! - mondja Sztálin a KGB vezetőjének.
- értettem Sztálin elvtárs! Kiállíttatom a fél országot a Vörös Térre.
így is történik, de időközben Sztálin megtalálja a pipát bal zsebében, így elindul a KGB vezetőjéhez.
- Elengedheted az embereket, megvan a pipa.
- Azt nem lehet
- Miért nem?
- Az emberek felét megöltük!
- Akkor engedje szabadon a másik felét!
- Nem lehet, ők meg bevallották...
Értékeld a viccet:
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben
egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Értékeld a viccet:
Egy volt MSZMP tag hölgy, a rendszerváltás hajnalán elhatározza, hogy belép a Fideszbe, hisz nem szeretne vezetői posztjától megválni. Be is adja a kérelmét, de elutasítják. Nem hagyja annyiban, fellebbez, és végül be is idézik egy magas rangú fideszesekből álló bizottság elé. Lezajlik a meghallgatás, a hölgy szomorúan hazamegy és meséli párjának, hogy nem vették fel.
- Mit mondtak? - kérdezi
- Azt kérdezték, hogy igaz-e, hogy az átkosban részt vettem a 3/3-as MSZMP-s bulikon. Mondtam, hogy igaz.
- Hülye vagy te! Mért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, ők is mind ott voltak...
Értékeld a viccet:
Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
Értékeld a viccet:
Gyurcsány Ferenc elmegy Amerikába George Bush-hoz. Leülnek és isznak 1 finom bort. Megkérdezi Feri:
- Te! Miből iszunk?
- Látod azt a hidat?
- Igen.
- 100 000 dollárba került volna, megcsináltuk 50 000 dollárból. Nos, ebből iszunk!
George eljön Magyarországra. Isznak egy finom bort. Megkérdezi George:
- Miből iszunk?
- Látod az a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, ebből iszunk!
Értékeld a viccet:
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem látom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Értékeld a viccet:
A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
Értékeld a viccet:
Az egyik Dél-amerikai ország börtönében három rab ül.
Egyik a másikhoz:
-Te miért ülsz itt?
-Meg akartam ölni az elnököt. És te?
-Én akartam megvédeni az elnököt.
Megkérdezik a harmadikat is:
-Nos, én vagyok az elnök.
Értékeld a viccet:
2006-os budapesti zavargások idején beszélget két pesti:
- Van autód?
-Van
--Felgyújthatom?...
Értékeld a viccet:
Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár. Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel, hogy a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren. Két egyforma hajóval elindulnak, majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók. Szemügyre veszik a zsákmányt. A magyaroknál csak néhány apró hal akad, míg a japánok hajója tele van hallal. Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül:
- Hogy lehet az, hogy ugyanott, ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit, míg maguknak tele van a hajójuk.
- Roppant egyszerű miniszterelnök úr!- válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat, kihúztuk. Amikor láttuk, hogy kevés a hal, bedobtuk még egyszer, és így tovább.
Maguk meg amikor kihúzták a hálót, s látták, hogy nincs hal, bizottságot hoztak létre és leültek tanácskozni hogy miért nem fogtak halat.
Értékeld a viccet:
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorbanállhatsz lekvárért!...
Értékeld a viccet:
- Hallottad, hogy fél év múlva 50 százalékkal megemelkedik az életszínvonal?
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni.
Értékeld a viccet:
Hogyan repülnek az arabok?
- ???
- Toronyiránt!
Értékeld a viccet:
Egy repülőgépen utazik Bush, Bill Gates, Vladimir Putyin és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Putyin felcsatolja az elsőt és így szól:
- én vagyok Oroszország vezetője, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
Bill Gates is felkap egy ernyőt és így szól:
- én vagyok a számítástechnika atyja, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Bush is felpattan:
- én vagyok a világ esze tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a világ esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Értékeld a viccet:
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
Értékeld a viccet:
Egy szép napon az Úr magához rendeli az
amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
vezető hazamegy.
Az amerikai elnök, Obama összehívja a
kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
és élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
szerint.
Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első, hogy amit
hírdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Értékeld a viccet:
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, hogy mire várnak.
- órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! én ezer közül is megismerem a miénket!
Értékeld a viccet:
A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, s a fedélen található szövegeket tolmácsoltatták.
W. Churchillén ez állt:
"Miniszterelnökünknek barátai az angol alsóházból."
F. D. Rooseveltén:
"Elnök Úrnak tisztelői a szenátusból."
J. V. Sztálinén pedig:
"Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.
Értékeld a viccet:
Választási gyűlésen a képviselőjelölt elé cédulát tesznek, azzal a megjegyzéssel, hogy a hallgatóságból küldi valaki. A papírdarabon egy szó áll: "Hülye"
- Kedves választópolgárok! - mondja feltalálva magát a jelölt. - Sok levelet kaptam már, amit elfelejtettek aláírni, most viszont életemben először kaptam olyat, amelyben aláírás van, de szöveg nincs.
Értékeld a viccet:
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
Értékeld a viccet:
- Mi lesz, ha a havon csúszó lécre propellert raknak?
- Száll a sí...
Értékeld a viccet:
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
Értékeld a viccet:
Szaddám Husszein orvosa összehívta az összes Szaddám hasonmást. Amikor összegyűltek, így szólt hozzájuk:
- Emberek, két hírem van, egy jó, meg egy rossz. A jó hír, hogy Szaddám Husszein él! A rossz hír, hogy elvesztette az egyik karját...
Értékeld a viccet:
-Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősség teljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja a dolgokat?
-LIFTKEZELŐ!
Értékeld a viccet:
A Miniszeterelnöki Hivatal Automata Központja:
... Ha miniszeterelnök kíván lenni, nyomja meg az egyes gombot... Ha pártelnök kíván lenni nyomja meg a kettes gombot... ... ... Ha már nem kíván miniszeterelnök lenni Nyomja meg a Csillagot!
Értékeld a viccet:
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb**zta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b**zta meg!
Értékeld a viccet:
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a k***a nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!
Értékeld a viccet:
- Miért a szegfű az MSZP jelképe?
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Értékeld a viccet:
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
Értékeld a viccet:
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Értékeld a viccet:
- Miért jó az amerikai üzletembereknek?
- ???
- Mert házhoz megy a repülő...
Értékeld a viccet:
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Értékeld a viccet:
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Értékeld a viccet:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsányig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balf**zig.
Értékeld a viccet:
A pasas meghal, felkerül a mennybe. Ott egy négy hálószobás házat kap, ismerkedik a szobatársakkal. Kérdi az egyiktől:
-Mennyi az IQ-ja?
-170.
-Nagyszerű! Elbeszélgetünk majd a természettudományról, filozófiáról, atomtechnologiáról...- odafordul a másodikhoz:
-Magának mennyi az IQ-ja?
-120.
-Nem baj, majd elbeszélgetünk a művészetről és a sportról.- a harmadiktól is megkérdi:
-Magának mennyi az IQ-ja?
-75.
-Tényleg? És mi újság a magyar Parlamentben?
Értékeld a viccet:
Kolozsvár radikálisan magyargyűlölő polgármestere, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszer csak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
- Na de vezérem! Ennyi év kitartó harc után feladnád?
- Nem, de inkább haljon meg egy magyar, mint egy román.
Értékeld a viccet:
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
Értékeld a viccet:
Két képviselő beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...
Értékeld a viccet:
A politika olyan, mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Értékeld a viccet:
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.
Értékeld a viccet:
Bácsika meséli:
- Persze, öt politikus száguldozott, mint az állat, nekimentek a fának, oszt szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
Értékeld a viccet:
Pistike hazajön az iskolából. Anya, adjál enni, mert marha éhes vagyok!
Nincs étel.
Mi az ,hogy nincs étel?Akkor főzzük meg a papagájt!
Nem lehet, nincs víz!
Akkor süssük meg!
Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: Éljen Gyurcsány!
Értékeld a viccet:
- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!
Értékeld a viccet:
Dolgozókhoz bemegy a főnök:
-Na emberek holnap jön az igazgatóság azt akarom, hogy mindenki rendesen dolgozzon.
Rendben másnap jön is a beígért ellenőrzés.Gyárigazgató bemegy a gyárba, körbenéz majd az első kérdése:
-A Béla?
Dolgozók néznek egymásra elszaladnak a Béláért.Béla jön is elég hamar.Az igazgató odamegy hozzá:
-Bélám holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted.
Béla megköszöni majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy.
Főnök csak lesi hogy a Béla honnan ismer ilyen embereket.
Pár hónap múlva jön a főnök ismét:
-Emberek nagy hírem van! Holnap jön az amerikai elnök megnézni a gyárat, azt akarom mindenki rendesen dolgozzon!
Másnap jön is az elnök de szinte még szét sem néz már kérdezi:
-Béla?
Emberek el, Béla elő.Elnök odasétál:
-Bélám holnap party nálam, küldöm érted a limuzint.
Rendben megdumálnak mindent elnök visszamegy a fehérházba.
Főnöknek le esik az álla.Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt:
-Bélám...honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket?
-Óóó főnök..én még a pápát is ismerem!
Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba.Állnak a pápai palota előtt mire a Béla:
-Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával.
Főnök csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is a Béla a pápával karöltve.
Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport.Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja:
-Nézzék...ott...fenn...
Kínai felnéz...nézi egy ideig majd megszólal:
-Rendben, de a ki a fene az a fehér ruhás a Béla mellett?
Értékeld a viccet:
Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Ő pedig így felel:
- Asszonyom, Ön rút. Holnapra viszont én józan leszek.
Értékeld a viccet:
Lenin elvtárs, haldoklik. Utolsó perceiben Sztálin elvtárssal beszélget:
- Tudja, egy dolog aggaszt engem! Vajon Önt is követni fogják az emberek? -mondja Lenin elvtárs-
- Fognak, Lenin elvtárs, fognak.
- Remélem, de Sztálin elvtárs! Biztos lesz, aki nem.
- Ne féljen Lenin elvtárs, azok majd Önt követik.
Értékeld a viccet:
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
Értékeld a viccet:
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- és külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
Értékeld a viccet:
Kommunizmus évei, szigor, besúgók stb! A vonat fülkéjében 3 ember utazik, egy öltönyös és két egyszerű kispolgár. Az egyik egyszerűbb ember mond egy kommunista-ellenes viccet, majd az öltönyös úr kifakad a nevetéstől!
- Nagyon jó vicc, ez tetszik! Felírom! Mondja csak a nevét!
Értékeld a viccet: