Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Politikai viccek!

Meghal egy ember és felkerül a mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! - mondja Péter.

- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi el, annak utána járnak

Interjú a szlovák rohamrendőrrel
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm...

Csáky Pál találkozik Bugár Bélával, aki megkérdi:
- Aztán mi a helyzet a képviselőházban, Palikám?
- Kedves Bélám, de hiszen tudhatnád, hogy már nem vagyok képviselő!
Mire Bugár:
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani!

- Miért hurcolták el a dzsinnt?
- Mert azt kérdezte Rákosi elvtárstól:
- "Mit kívánsz kisgazdám?"

Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

- Miért nincs a rádiónak keze?
- Nem csak hazudna, hanem lopna is.

Hogyan lett híres Osama bin Laden?
- ???
- Berobbant a köztudatba...

Ne lopj, az állam nem szereti a konkurenciát!

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem-e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De, ugye, nekünk nincs olajunk?!

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. Az esemény közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel! - szól a magyar államférfi.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok. - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, a zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá!

-Te hallotad, hogy Gyurcsányt holnap műtik ?
-Tényleg?
-Aha, állítólag gerincet kap!

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Nem tudom.
- Lenin, Gorbacsov és Kádár.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Kádár pedig a forintból szart.

- Mi az azonos a gyümölcsös joghurtban és az SZDSZ-ben?
- Mind a kettő 2%-os.

-Mit olvas Gyurcsány Ferenc egy üres lapon?
-A jogait.

- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába, hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt, hogy terrorizmus 2. Miért mondja, hogy mi vagyunk az erkölcs, mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz, mint Bobnak. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb az előző óráról. 5. HOVA TűNT BOB?

- Te Józsi! Képzeld, feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

-Miért van a Parlamentnek kupolája?
-?
-Mert még senki sem látott lapos tetejű cirkuszt.

Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!

Mi az a két dolog ami biztos az életben?
A halál és az adó.

Két bacilus sakkozik.
- Lépsz? - kérdezi az egyik.
- Lép a fene! - mondja a másik.
- Jó, akkor ezt borítékolhatjuk!

A kolhoz pártgyűlésén két napirendi pont volt:
1. új góré épitése
2. A kommunizmus épitése
Mivel deszkájuk nem volt, egyből áttértek második napirendi pontra...

Bush:
- Az emberek havi 3000 dollárt keresnek, 2000-ből meg lehet élni, és a kormányt nem érdekli hogy a többi ezret mire költik!
Merkel:
- Az emberek havi 2000 eurót keresnek, 1500-ból meg lehet élni, és a kormányt nem érdekli hogy a többi ötszázat mire költik!
Gyurcsány:
- Az emberek havi 50 000 forintot keresnek, 80 000-ből meg lehet élni, és a kormányt nem érdekli hogy a többi harmincezret honnan szerzik be!

Mikor lesz jó világ?
Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné
bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén!

- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

- Miért mondják a rádióban ketten a híreket?
- Mert amíg az egyik mondja, a másik tartja a plafont.

Ferenc József megöregedve, botra támaszkodva, sétára indult a városi parkba.
A padon ülő, önfeledten csókolózó fiatal páron akadt meg a szeme, amire felcsodálkozott:
-Te jó ég! Ezt még mindig csinálják?

Összetört luxusautó mellett ácsorog az országúton egy öreg paraszt. Arra jön a rendőr, és megkérdezi:
- Mi történt itt, Pista bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autó, és felcsavarodott a fára.
- Na, és hol vannak a politikusok?
- Hát, azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudoznak!

Gyurcsány a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

Egy angol, egy francia és egy orosz egy festmény előtt állnak a múzeumban. A kép Ádámot és Évát ábrázolja az Édenkertben. Megszólal az angol:
- Nézzétek, olyan visszafogottak és nyugodtak. Biztos, hogy angolok.
- Lehetetlen. - teszi hozzá a francia. - Meztelenek és gyönyörűek. Biztos, hogy franciák.
Erre azt mondja az orosz:
- Nincs ruhájuk, se hajlékuk. Nincs mit enniük, csak egy alma, ráadásul azt mondták nekik, hogy ez a Paradicsom. Biztos, hogy oroszok.

- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
- Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

- Mikor lesz örvendetes a Gyurcsány csomag?
- Amikor a börtönőr azt kiabálja, hogy Gyurcsány! Csomag!