Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Politikai viccek!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról..."

- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

- Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
- Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a villamosra.

Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden...

- Mit iszik Kóka János?
- Kóka kólát!

- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába.
- és miért nem tud a párttitkár biciklizni?
- Mert egy tetű!

Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................

2.) Miért pont Lenin?
.....................

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt. - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az, hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét, de a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha Ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
- És ha én az Ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!

- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- Hamvait szórják szét Európa felett!

American Airlines:
- Jó napot! Kérek egy repülőjegyet!
- Hanyadik emeletre?

Virágárusnál:
- Mi ez az undorító virág? - kérdezi az árustól egy vásárló.
- Bokros ibolya!

Felvidéken a tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ő miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék..."

1953. Meghalt Sztálin, természetesen a pokolba kerül. Ott azt a feladatot kapja Lucifertől, hogy a pokol sötét folyosóit kell pucolnia egy fogkefével, az idők végezetéig.
Egyszer, amikor Sztálin egy nyitott ajtó elött négykézláb halad el, benéz, látja, hogy Hitler pipázva ül egy karosszékben, egy kötött könyvet olvasva. Sztálin felháborodva megy Luciferhez, panaszkodni:
-Hogy lehet, hogy Hitler, aki még nálam is szörnyűbb gyilkos, mindenféle kellemes dolgot csinál?- erre gonosz vigyorral Lucifer:
-Azt, te csak hiszed. Valójában a te műveidet fordítja oroszról, héberre.

- Gyurcsány, Kóka és Demszky ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- AZ ORSZÁG!!!

Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- s**pjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Egy magyar ember felkerül a menyországba, ahol Isten egyből körbevezeti, és megmutat neki mindent a mennyek országáról. Egyszer csak egy órákkal teli szobába érkeznek. Emberünk felfigyel rá, hogy minden óra alatt van egy név, majd megkérdezi Istent:
-Atyám, miért van minden óra alatt egy név?
-Fiam, ezek az órák a hazugságot mérik, ha valaki hazudik, akkor fordul egyet az óra nagymutatója.
-Atyám, és hol van Gyurcsány órája? Csak az övét nem látom.
-Azt ne keresd fiam! A szobámban van, ventillátornak használom!

-Milyen az eltűnt skinhead?
-???
-Bottal ütheti a romát!

Megy a repülőgép, aminek 4 hajtóműve van.
A pilótát leszámítva 4 utasa van: egy francia, egy angol, egy német, és egy zsidó.
Mennek. A pilóta egyszer csak hátraszól:
-Hát, fiúk, elromlott az egyik hajtómű, és ha valaki nem ugrik ki, lezuhan a gép, és mindannyian odaveszünk.
Francia felkiált:
-Éljen a Köztársaság!
És kiugrik.
Mennek tovább. A pilóta megint hátraszól:
- Fiúk, elromlott még egy hajtómű... valakinek ki kell ugrania, vagy mind meghalunk.
Feliált az angol:
- Éljen a királynő!
És kiugrik.
Mennek.
Pilóta hátraszól:
- Fiúk, nagyon szégyellem... a harmadik hajtómű is elromlott, valakinek ki kell ugrania, vagy mindhárman meghalunk.
Felkiált a német:
- Heil Hitler!
És kilöki a zsidót.

Miért királynője van a méheknek, és nem kormánya?
- Mert ha kormánya lenne nem lenne méz.

Hitler szól egy zsidónak:
- Gyere ide zsidó! Tedd hátra a két lábad és az egyik kezed! - erre Hitler kirúgja a lábát és az legurul a hegyről. Ugyanez eljátszódik a cigánnyal is, erre szól egy tiszt Hitlernek:
- Uram,kész az ebéd!
- Mindjárt megyek, csak befejezem a Tetrist!

-Honnan veszi Gyurcsány a programját?
-A Himnuszból: Jókedv el, bőség el.

- Miért van sötét Magyarországon?
- Mert a törökök elvitték a Holdat, az oroszok a csillagokat, a parlamentben pedig lopják a Napot...

Hírek a sajtóban
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti különbséget autóversenyen döntik el. A versenyt lebonyolítják, és az első lesz Kennedy, a második Hruscsov. A verseny eredményéről a két ország sajtója a következőképpen számol be:
New York Times: "A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második Hruscsov."
Ugyanez az Izvesztyijában: "A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie, ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni."

Rákosi volt az egyik legelső torrentező. Gyorsan letöltött mindenkitől mindent akinek több tartalma volt mint neki. De seedelni már nem akart a rohadék... (Dombóvári István)

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak egyet. Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszországban jó termőföld legyen.
Puff, Oroszországban jó termőföld lesz... Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal. Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.

- Te, mondj egy szót amiben benne van a repülőgép!
- ????
- World Trade Center!!!

A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
- Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
- Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra kennek...

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen!

-Ki Magyarország leggjobb sakkosa?
-???
-Gyurcsány anyja, mert egy parasztal sakkban tartja Magyarországot.

- Doktor úr, segítsen a férjemen, álmában beszél.
- Ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, de a képviselőtársai kiröhögik.

Kihirdetik, hogy Amerikában megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Schmitt Pál, hogy bebiztosítsa az öreg éveket kiruccan, hogy eladja ő is...
- Ön mennyit kér az agyáért ?
- 100.000 $-t
- Húhhh, az egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus, ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!

Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, most pedig alulról szagolja az ibolyát.

- Milyen az arab lift?
- Megnyomsz egy gombot...és jön az emelet.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

- Miért nem játszanak már Horn Gyulával a gyerekek?
- Mert leszedték a fejéről a mászókát!

Lehangol, hogy itt az ősz, kezdődik a suli, és vége a nyári partysorozatnak?

Ne add fel! Még hátravan az év legnagyobb bulija, a

Forradalom 2006 Fesztivál
Már turistajeggyel is!

Éld át a menekülés élményét a felheccelt rendőrök elől, miközben a füstgránát élethű íze kaparja torkod!
Régi vágyad vörös csillagot feszegetni?
Most itt a lehetőség!
Garantált fesztiválhangulat!

Helyszínek

Kossuth tér - Alkotmányozó Nemzetgyűlés
imával, beszédekkel, Rezidens: Wittner Mária
Esőnap: Új Pilvax kávéház választás

Szabadság tér - HírTV-MTV nagyszínpad
Kődobálás, Vízágyúshow, Tűzoltóbemutatók,
Parkolási lehetőség!
Büfé időszakosan lezárva!

Köztársaság tér - kisszínpad
lovak, kutyák, és macskakövek a tér mindkét oldalán

Nyugati, Oktogon és Blaha Lujza tér között minden este felvonulás, hőzöngés, dobálás, rendőri sorfallal,
egészkor és félkor rohammal

Beindult sms küldő szolgáltatásunk, mellyel 15 percenként értesítünk az aktuálisan legjobb helyszínről, nehogy lemaradj a legizgalmasabb pillanatokról!

Focidrukkereknek számos kedvezmény, VIP Klub

A Forradalom 2006 Fesztivál ára, mely mindezt tartalmazza:
Elővételben: 2 hónap felfüggesztett szabadságvesztés
Helyszínen: 3 nap elzárás


Az árak az 5090 forintos tárgyalási költséget, és az illetéket nem tartalmazzák. A belépőjegy megvásárlásával hozzájárulsz, hogy a rólad készült hang- és képanyag, bemutatásra kerül. Ugyanitt �Nem tűntetek, csak a csajom kísértem haza!� kitűző több színben kapható. Forradalom 2006 Fesztivál Budapest kft., minden jog fenntartva! Az ajánlat érvényes: 2006. szeptember 18.-tól, visszavonulásig.

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- Mert kormányváltós.

- Miért van sötét Magyarországon?
- Mert a törökök ellopták a Holdat, a parlamentben pedig lopják a Napot...

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a babakocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram, szereti ön Gyurcsány Ferencet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!

- Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós!

Dugó az M1-esen... Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó... A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon:
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... !

"Ceausescu és a szlovák nyelvtörvény

A "Kárpátok géniusza" személyéről szóló egykori vicc így hangzott:
feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja:
Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetőt bíróság elé állítják és
három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet
indoklása: három nap azért, mert megsértette a főtitkárt. Három hónap
azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig
azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!

Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?

Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendőrjárőr
leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem
fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és
távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek,
Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti.
Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az
úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg.
Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul
tette!"