Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na mi van, te vén tetű? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Jean. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy...

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Mi ez az ordítás kintről Jean?
- Semmi uram, csak az alkalom szüli a tolvajt!

Az elsőbálozó leány elmegy az anyjával a bálba. Egyszer csak rájön a kisdolog. Odaszól az anyjának:
- Anyám gyüjjön má' ki velem hugyozni!
Kimennek és a leány anyja lekever neki egy jó nagy pofont. Kislányom! Hogy mersz ilyet mondani egy bálban? Ha legközelebb pisilned kell, mond azt, hogy gyere ki velem virágot szedni.
Kis idő múlva megint rájön a leányra a kisdolog és oda szól az anyjának:
- Anyám jöjjön már ki velem virágot szedni! - de a kapu előtt még odaordít: De papírt is hozzon ám mert szarnom is kell!

Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. és te?
- én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák, és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött...
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát. De szép lassan, hogy jobban átsüljön...
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőbedobással forgatja a cigányt a nyárson...
-Hát Te mit csinálsz??? Nem azt mondtam, hogy lassan forgasd???
-Forgatnám én lassan, de lopja a krumplit!!!

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- özvegynek.

Chuck Norris tornádóval porszívózik.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a p***ába!

A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a parlamentben hülye emberek okoskodnak.

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvó nénihez és megkérdezi:
- Óvó néni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.

- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! Két év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam a hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

A cigány párttag akar lenni. Elmegy felvételizni. A párttitkár kérdi:
- Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona. Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
- Az oroszt.
Párttitkár:
- Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra. Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgasd ezt a brosúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva. Felteszik neki megint a kérdést. Persze óvatos lesz és visszakérdez:
- Maga melyiket lűné le, párttitkár elvtárs?
- Természetesen az amerikait - válaszolja.
- Na lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!

Székely meg a fia mennek az erdőben. Eccer csak tanálnak egy puskát. állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Há', mi lehet ez idösapám?
Pár perc múlva:
- édös fiam, emmeg beztosan egy furula.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furula, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én k...ára mögijedtem!

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

Az iskolában a tanító néni így szól Mórickához:
- Móricka, ha anyukádnak van 3 almája, és kétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni...

Pistike hazajön az iskolából. Anya, adjál enni, mert marha éhes vagyok!
Nincs étel.
Mi az ,hogy nincs étel?Akkor főzzük meg a papagájt!
Nem lehet, nincs víz!
Akkor süssük meg!
Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: Éljen Gyurcsány!

A magyar, a néger, és a cigány versenyeznek hogy ki bírja tovább egy kukában egy borzzal:

Bemegy a magyar, 10 perc múlva kijön:
-Fúj, de büdös van!

Bemegy a néger, 10 perc múlva kijön:
-Fúj de büdös van!

Most bemegy a cigány. 10 perc múlva kijön a borz:
-Fúj de büdös van!

Jean, hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.

- Hogy hívják a cigány szuperhőst?
- ???
- Dikmen.

- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?

- Mi az,piros és jobban árt a fogaknak, mint a tégla?
- TRAKTOR!

-Anya! Kirúzsozhatom magamat?
-Hát fiam, végülis elmúltál már 14...

Az élet túl rövid a sakkozáshoz.

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

A tanulóknak legelésző teheneket kell rajzolniuk. Gyuri gondolkozik egy
ideig, majd zöldre festi az egész lapot.
A tanító néni megkérdezi:
- Gyuri, hol vannak a tehenek?
- Már jóllaktak és hazamentek.

Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.

- Jean, tud vezetni?
- Igen uram.
- Akkor vezesse be az áramot a garázsba!

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó, jelentése: "rossz vadász".

Chuck Norris végigjátszotta a Super Mariot. Balra.

Az őrmester kérdezi az újonctól:
-Na mondja, miben tartják a nyilvesszőt?
-Nem tudom, uram!
-Gondolkodjon egy keveset!
-Passz, uram!
-Tegezz fiam, tegez!
-Tegezlek én, de akkor sem tudom!

- Jean hány fokos ez a fürdővíz?
- Huszonhárom.
- Plusz vagy mínusz?

Chuck Norrisnak február 30-án van a szülinapja.

Mórickának folyik az orra, és rázza a fejét, így minden tiszta takony lesz a közelében. Odamegy a tanár és megkérdezi:
-Mi van Móricka nincs zsebkendő?
- Van de nem adok!

A Pécsi Tudományegyetem honlapjáról:

Áramszünet
(2004 Augusztus 31. Kedd)

Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Hányszor volt már ugrása? -kérdezi a parancsnok az újonctól.
- Jelentem, egyszer, hadnagy úr.
- Ezt nem értem! A jelentkezési lapjára huszonöt ugrást jegyeztek fel!
- Ez csak részben igaz, hadnagy úr. Magamtól csak egyszer ugrottam, a többi esetben kidobtak a gépből.

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!