Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó, jelentése: "rossz vadász".

Chuck Norris végigjátszotta a Super Mariot. Balra.

Az őrmester kérdezi az újonctól:
-Na mondja, miben tartják a nyilvesszőt?
-Nem tudom, uram!
-Gondolkodjon egy keveset!
-Passz, uram!
-Tegezz fiam, tegez!
-Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Chuck Norrisnak február 30-án van a szülinapja.

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - Én???

Mórickának folyik az orra, és rázza a fejét, így minden tiszta takony lesz a közelében. Odamegy a tanár és megkérdezi:
-Mi van Móricka nincs zsebkendő?
- Van de nem adok!

A Pécsi Tudományegyetem honlapjáról:

Áramszünet
(2004 Augusztus 31. Kedd)

Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.

- Hányszor volt már ugrása? -kérdezi a parancsnok az újonctól.
- Jelentem, egyszer, hadnagy úr.
- Ezt nem értem! A jelentkezési lapjára huszonöt ugrást jegyeztek fel!
- Ez csak részben igaz, hadnagy úr. Magamtól csak egyszer ugrottam, a többi esetben kidobtak a gépből.

- Mi a különbség a román nő és a pizza között?
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

Kihallgatás a laktanyában:
-Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
-Szolgálatban lesz, honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
-De alzredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

Megy a cigány gyónni, amikor észreveszi, hogy a pap letette az óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre vágja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni...

Ha teljesen mindegy, válaszd azt, ami jobban mindegy...

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembe találkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
- Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
- Ja, éz csák egy falevél!
- Nem azon, a másik válladon!
- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdeklődik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

Skinhead bekerül a börtönbe, Körbeállják a cigányok:
- Mire vágsz fel, mire vágsz fel?!
- Apró darabokra...

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

Két olló ül az asztalon. Az egyik megüti a másikat.
Mire a másik: Vigyázz mert visszavágok!

Az angol és a magyar válogatott barátságos mérkőzésre készül.
Az angolok úgy gondolják, hogy Rooney egymaga megveri a magyarokat, ezért a többiek beülnek a kocsmába sörözni.
A következő történik:
1. A 14. percben Rooney megszerzi a vezetést
2. A 85. percben viszont kiegyenlítenek a magyarok Gera góljával.
Az angol csapat tagjai gyorsan visszasietnek a stadionba, de addigra lefújják a meccset.
Rooney lihegve ül az öltözőben és mondja a többieknek
-A büdös életbe gyerekek a 20. percbe kiállítottak...

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
- Hé te, cigány!
- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertben!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következő: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentőernyő zsinórját. A földetérés után az erdő szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra. Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ejtőrnyője. Megrántja a mentőernyő zsinorját, az se nyílik.
Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.

Isten először megteremtette a férfit, aztán támadt egy jobb ötlete!

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead és felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)

Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!

Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... de k***a gyorsan!

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- ááááááááááááááá!!!

Két baba viccet mesél:
-Hány baba kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Nem tudom.
-Mi az a villanykörte?

Miért mérleghintázik két iraki?
- ???
- Hogy bosszantsák a mesterlövészeket.

Két amerikai beszélget:
- Érdekes... Rólad mindig egy kollégám jut eszembe..
- Miért? Hasonlítok rá?
- Nem, de ő is tartozik nekem öt dollárral.

- Ki az abszolút detektív?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt.

- Miért van hátsófűtés a Skodában?
- Hogy mikor toljuk, ne fázzon a kezünk.

Isteni testem van - mint Buddhának.

uɐqoɔsǝʇ ɐ ʇǝʇǝznʎʇuǝllıq ʞǝzsǝʌ ɯǝu ʇǝqqoʇ

- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- ???
- Nefossámán!

Két testvér beszélget a gyerekszobában. A nagyobbik azt mondja:
- Te öcsi, már elég nagyok vagyunk, ideje csúnyán beszélni. Anyu a konyhában van, menjünk le, kérjünk reggelit. Én azt mondom "k***a életbe" , te meg azt, hogy "b**zd meg".
Megegyeznek, lemennek a konyhába.
Az anyjuk kérdezi a nagyobbikat:
-Kisfiam, mit szeretnél reggelizni?
-Adjál müzlit, a k***a életbe!
Az anya jól elfenekeli, felzavarja a szobájába.
Kérdezi a kisebbiket:
-Te kisfiam, mit szeretnél enni?
Mire a gyerek:
-Hát b**zd meg, müzlit biztos nem!

-He Gázsi!Te hun dógozól?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról..."

Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót.
Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi:
- Na székely bácsi, ezért mit adna?
A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi:
- Na székely bácsi, hát ezért mit adna?
A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól:
- Nos székely bácsi, akkor ezért mit adna?
- Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám.

Egy monda úgy tartja hogy ha bemész az egyik folyó partján és kijössz a másikon akkor átváltozol fehér emberré. Ezt ki is akarja próbálni két cigány. El is mennek a folyóhoz.
-Tö menny elűször!
-Jóvan má more!
Át is akar menni a cigány mikor meglátja hogy a folyó teli van krokodilokkal. De a cigány átmegy a folyón. Csitt csatt fogcsattogások hallatszanak. Majd a másik cigány látja hogy a haverja a folyó túloldalán áll és fehér ember lett. Eldönti hogy ő is átmegy. A fehér látja hogy a cigányt elkapják a krokodilok és letépik a lábát. Mire a fehér:
-Megérdemli a mocskos cigány!

Chuck Norris egyszer felpumpált egy vonatkereket...

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whisky-s üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."