Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az állam mindig megtartja az ígéreteit. Ha pénzt ígér, azt is megtartja!

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Móricka a haláltáborban egy táblával a nyakán sétál, amire egy kettes van irva.
Hitler + látja, és megkérdi töle:
-Fiam, mi ez a tábla rajdad egy kettessel?
-Úgy hallottam, hogy itt egyeseket kinyírnak...

- Mi a családi neve, katona? -kérdezi az őrmester az újoncot.
- Szarka.
- Nekem ne becézze magát!

Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- állj! állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- állj ! állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...

- Mi az, feldobom semmi, leesik ötezres?
- Nem tudom, de jó lenne dobálgatni...

- Jean, adott a halaknak vizet?
- De hisz a tegnapit semm iták meg...

Lőgyakorlatban elkiáltja magát a parancsnok:
- Tűz!
Mire az egyik újonc:
- Hol?

Két finn beszélget:
- Hé, Matti! Milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mindkét nap részeg voltam...

Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.

Hogy hívják az ógörög b**it?
- Farbatosz.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik:
- ég magával, bátyám!
A másik csodálkozva:
- Köszönöm, de nem megyek sehova...
- Nem az, hanem a ruhája!!

A székelyek és kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér.- Hova temetjük ezt a sok kínait?

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz buliii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Egy budapesti tudós és egy székely öreg utazik a vonaton Brassó felé. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkochbázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni, adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas.

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.

A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika.

Nostradamus itt járt a jövő héten.

Az alkoholistának nincs se tegnapja se holnapja se MÁJA!

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba!

-Jean, ott volt az ügetőn?
-Igen, uram.
-Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
-Igen, uram.
-És mi történt?
-A zsoké levette a lóról és megköszönte.

- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ?
- Pazarlás. Öt is belefér.

A skizofréniával sosem vagyok egyedül.

Chuck Norris már utazott a 4-es Metrón. Még 1997-ben.

A moha déli oldalán mindig fa van.

Trabant márkaszervizt keresek!

A nagy hegedűművész oly gyönyörűen muzsikál, hogy a hegedűje hangjával még a vadállatokat is meg tudja szelídíteni. Koncertet ad a dzsungelben, körülötte ott ülnek a vadállatok: tigris, leopárd, jaguár s mind-mind könnyekig meghatódik a zenétől. Órákon áthallgatják a művész varázslatos játékát. Ekkor arra vetődik az oroszlán, megáll, figyeli egy kicsit, majd ráveti magát a művészre és fölfalja. A többi vadállat dühösen kezd üvölteni:
- Megőrültél Leó? Hát neked egyáltalán nincsenek érzelmeid? Hogy tud valaki ilyen gonosz lenni?
Az oroszlán egyik mancsát a füléhez emeli:
- He? Mit mondtok?

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Három papagáj elrabol egy templomból egy papagájt. Mennek az őserdőben, hirtelen az egyik észrevesz egy vízesést és felkiált:
-Mi a f*sz csobog?
Ezt megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, összetalálkoznak egy óriási nagy majomcsordával, felkiált egy másik:
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet!
Ezt is megjegyzi a papagáj. Mennek a sivatagban, látnak egy döglött tevét. Felkiált a harmadik:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!
Ezt is megjegyzi a papagáj.
A madár valahogy visszakerül a templomba, a pap éppen keresztel egy gyereket. A papagáj felkiált:
- Mi a f*sz csobog? - Erre a pap eldobja a keresztet.
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet! - A pap elájul, a papagáj folytatja:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt, visszafordulok hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

A katonatiszti főiskolán katonai közelharcot oktatnak. Az önvédelmi oktató a következő kérdéseket teszi fel a hallgatóknak:
- Ön milyen lépéseket tenne, ha egy támadó késsel fenyegetné?
A hallgató rövid gondolkodás után azt feleli:
- Jó nagyokat, őrmester úr!!!

- Ki az állatok diszkósa?
- A technosbéka.

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?

Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...

A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanító nénihez, hogy mit tegyen. A tanító néni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanító néni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet!

A Szaharában tevegelő arab egy szörfdeszkát cipelő, napszemüveges, strandpapucsos férfira lesz figyelmes, aki felé halad a homokdűnék között.
-Mondja, milyen messze van a tenger? - kérdezi a szörfdeszkás.
Az arab csak bámul:
- Hát... úgy kétszáz kilométer.
- Apám! Micsoda beach!

- Mi az, nagy, zöld és ha rád ugrik a szekrény tetejéről meghalsz?
- Billiárdasztal.

Az amerikai és a magyar utaznak a vonaton. A magyar megéhezik, előveszi a banánt, majd beleharap. Erre megkérdezi az amerikai:
-Mi az?
Erre a magyar:
-Banán.
Válaszol az amerikai:
-Ó, nálunk ilyenből kétszer nagyobb van.
A magyar a banán elfogyasztása után előveszi az almát, majd elkezdi enni. Ismét kérdez az amerikai:
-Mi az?
Erre a magyar:
-Alma.
Válaszol az amerikai:
-Ó, nálunk ilyenből kétszer nagyobb van.
A magyar előveszi a görögdinnyét, majd vág rajta egy léket és nekiáll enni. Kérdezi az amerikai:
-Mi az?
Válaszol a magyar:
-Ribizli b*zdmeg, ribizli!

- Mi az: Cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

A tanár azt meséli az osztálynak, hogy az emberek Ádámtól és Évától
származnak. Móricka jelentkezik:
- Az apukám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó.

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

-Mi villódzik az ablakon, Jean?
-Süt a nap, uram.
-Kenyeret vagy kalácsot?

- Jean, csináljon huzatot!
- Minek uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

A nő megkérdezi a férjét:
- Te szívem szerinted mit, tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Ahogy a seggedet elnézem...