Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Három papagáj elrabol egy templomból egy papagájt. Mennek az őserdőben, hirtelen az egyik észrevesz egy vízesést és felkiált:
-Mi a f*sz csobog?
Ezt megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, összetalálkoznak egy óriási nagy majomcsordával, felkiált egy másik:
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet!
Ezt is megjegyzi a papagáj. Mennek a sivatagban, látnak egy döglött tevét. Felkiált a harmadik:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!
Ezt is megjegyzi a papagáj.
A madár valahogy visszakerül a templomba, a pap éppen keresztel egy gyereket. A papagáj felkiált:
- Mi a f*sz csobog? - Erre a pap eldobja a keresztet.
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet! - A pap elájul, a papagáj folytatja:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!

A katonatiszti főiskolán katonai közelharcot oktatnak. Az önvédelmi oktató a következő kérdéseket teszi fel a hallgatóknak:
- Ön milyen lépéseket tenne, ha egy támadó késsel fenyegetné?
A hallgató rövid gondolkodás után azt feleli:
- Jó nagyokat, őrmester úr!!!

- Ki az állatok diszkósa?
- A technosbéka.

Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

- Mi az, nagy, zöld és ha rád ugrik a szekrény tetejéről meghalsz?
- Billiárdasztal.

A tanár azt meséli az osztálynak, hogy az emberek Ádámtól és Évától
származnak. Móricka jelentkezik:
- Az apukám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó.

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

A nő megkérdezi a férjét:
- Te szívem szerinted mit, tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Ahogy a seggedet elnézem...

Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- özvegynek.

Chuck Norris tornádóval porszívózik.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a parlamentben hülye emberek okoskodnak.

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvó nénihez és megkérdezi:
- Óvó néni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.

- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...

A cigány párttag akar lenni. Elmegy felvételizni. A párttitkár kérdi:
- Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona. Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
- Az oroszt.
Párttitkár:
- Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra. Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgasd ezt a brosúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva. Felteszik neki megint a kérdést. Persze óvatos lesz és visszakérdez:
- Maga melyiket lűné le, párttitkár elvtárs?
- Természetesen az amerikait - válaszolja.
- Na lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!

Székely meg a fia mennek az erdőben. Eccer csak tanálnak egy puskát. állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Há', mi lehet ez idösapám?
Pár perc múlva:
- édös fiam, emmeg beztosan egy furula.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furula, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én k...ára mögijedtem!

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

Az iskolában a tanító néni így szól Mórickához:
- Móricka, ha anyukádnak van 3 almája, és kétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni...

Pistike hazajön az iskolából. Anya, adjál enni, mert marha éhes vagyok!
Nincs étel.
Mi az ,hogy nincs étel?Akkor főzzük meg a papagájt!
Nem lehet, nincs víz!
Akkor süssük meg!
Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: Éljen Gyurcsány!

A magyar, a néger, és a cigány versenyeznek hogy ki bírja tovább egy kukában egy borzzal:

Bemegy a magyar, 10 perc múlva kijön:
-Fúj, de büdös van!

Bemegy a néger, 10 perc múlva kijön:
-Fúj de büdös van!

Most bemegy a cigány. 10 perc múlva kijön a borz:
-Fúj de büdös van!

- Hogy hívják a cigány szuperhőst?
- ???
- Dikmen.

- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?

- Mi az,piros és jobban árt a fogaknak, mint a tégla?
- TRAKTOR!

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

A tanulóknak legelésző teheneket kell rajzolniuk. Gyuri gondolkozik egy
ideig, majd zöldre festi az egész lapot.
A tanító néni megkérdezi:
- Gyuri, hol vannak a tehenek?
- Már jóllaktak és hazamentek.

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó, jelentése: "rossz vadász".

Chuck Norris végigjátszotta a Super Mariot. Balra.

Az őrmester kérdezi az újonctól:
-Na mondja, miben tartják a nyilvesszőt?
-Nem tudom, uram!
-Gondolkodjon egy keveset!
-Passz, uram!
-Tegezz fiam, tegez!
-Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Chuck Norrisnak február 30-án van a szülinapja.

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - Én???

Mórickának folyik az orra, és rázza a fejét, így minden tiszta takony lesz a közelében. Odamegy a tanár és megkérdezi:
-Mi van Móricka nincs zsebkendő?
- Van de nem adok!

A Pécsi Tudományegyetem honlapjáról:

Áramszünet
(2004 Augusztus 31. Kedd)

Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.

- Hányszor volt már ugrása? -kérdezi a parancsnok az újonctól.
- Jelentem, egyszer, hadnagy úr.
- Ezt nem értem! A jelentkezési lapjára huszonöt ugrást jegyeztek fel!
- Ez csak részben igaz, hadnagy úr. Magamtól csak egyszer ugrottam, a többi esetben kidobtak a gépből.

- Mi a különbség a román nő és a pizza között?
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

Kihallgatás a laktanyában:
-Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
-Szolgálatban lesz, honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
-De alzredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

Megy a cigány gyónni, amikor észreveszi, hogy a pap letette az óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre vágja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni...

Ha teljesen mindegy, válaszd azt, ami jobban mindegy...

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembe találkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
- Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
- Ja, éz csák egy falevél!
- Nem azon, a másik válladon!
- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdeklődik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

- Miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
- Döglenek utána a nők.

Skinhead bekerül a börtönbe, Körbeállják a cigányok:
- Mire vágsz fel, mire vágsz fel?!
- Apró darabokra...