Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Ha a vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret kötözünk, és ledobjuk a tetőről?

Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza, hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja elhinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne, hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

Két paraszt beszélget:
- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?

Móricka beállít egy hivatásos k***ához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes.

Egy férfi hívja a mentőket:
-Jöjjenek gyorsan, a feleségem szülni fog, már tíz perces fájásai vannak!
-Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
-Nem, a férje vagyok!

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lóf**zt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15.000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér, így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...

- Sajnos nagyon rossz hírem van. önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:
- Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel.

- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

A tyúkot üldözi a kakas az udvarban, Közben a tyúk így gondolkodik: Ha megállok k***ának hisz, ha viszont tovább szaladok azt hiszi nem akarom. Úgy döntöttem, hogy inkább elesek...

Élt egyszer egy anyós, annak volt három veje. Az anyós egyszer úgy döntött, megnézi, melyikőjük szereti őt a legjobban. Elhívja az első. Az anyós beleugrik a kútba, a vő sem rest, utána ugrik, és kimenti. Másnap a háza előtt áll egy Dacia, a szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
-Jön a második vő, látja, hogy az anyós beleugrik a kútba, ő sem rest, utána ugrik és kimenti. Aztán másnap a háza előtt áll egy Trabant. A szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
Jön a harmadik vő, ő is látja, hogy beleugrik az anyós a kútba, de gondolja, ha már az első Daciát, második vő Trabantot kapott, akkor mi jöhet neki, inkább hagyja a kútba fulladni. Másnap a háza előtt megjelenik egy tűzpiros Ferrari, rajta egy cetlivel: "Jó tett helyébe jót várj. Apósod."

Kohn a határátkelőnél vámvizsgálatra vár és az odaérkező
vámostól megkérdezi:
- Aranyat vihetek át?
- Igen - válaszol a vámos.
- 120 kilót is?
- Annyit nem !
Kohn így szól a feleségéhez:
- Hallod ARANYOM?! Itthon maradsz.

- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.

"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi."

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

Nem az a baj, hogy nyakunkig ér a szar, hanem hogy hullámzik!

-Mit kell csinálni, ha a rendőr felénk dob egy szöget?
-?
-Gyorsan el kell futni, mert a gránát a szájában maradt.

-Ki az abszolút paraszt?
-???
-aki a diszkóba is gumicsizmába megy

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te, sas, mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...

- Jaj, doktor úr, azt hiszem a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..

A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- és az ő apukája ?
- ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

Két rab beszélget a börtönben. Kérdezi az egyik:
- Te miért ülsz?
- Mert kidobtam az anyósomat a negyediken és elkaptam a másodikon.
- Ezért?
- Igen, de közben pattant egyet.

Két kortárs művész beszélget:
- Odaszarjak?
- Ááá, úgysem értenék meg...

- Mit csinál az unatkozó hadvezér?
- Elfoglalja magát.

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na, de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A feje nem valami szép! de a teste ...az valami ritka szar!

Régebben ha a nő seggét meg akartuk nézni, akkor le kellet húzni a bugyiukat, most pedig ha meg akarjuk nézni a nők bugyiját akkor szét kell húzni a seggüket...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi erre elkezdi:
- Maci, maci, maci.

Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni...

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam
neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól.
45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Az öreg székely először megy orvoshoz. Ott orvosságot írnak fel neki, de az öreg nagyon tiltakozik:
- Dehogy veszem be azokat a sz@rokat! A fiam a múltkor hozott pezsgőtablettát, majdnem megfulladtam tőle!
- Jól van, papa, akkor majd kanalas orvosságot írok fel. - mondja a doki, és átnyújtja a receptet. Néhány hét múlva, amikor a doki végig járja a körzetét, találkozik az öreggel. Megkérdezi:
- Na, használt a gyógyszer?
- Nagyon jó volt! Elmúlt tőle a náthám, bekentem vele a valagamat, visszahúzódott az aranyerem. Rácseppentettem a f*sz*mra, felállt tőle, jól megb*sztam az asszonyt! A disznóm is meggyógyult tőle, a maradékkal pedig megpucoltam a régi rozsdás puskámat, csillog, mint a Salamon töke. Ha lehet, írjon már fel még belőle, mert van egy rozsdás pálinkafőzőm, azt is szeretném letakarítani.

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- és mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

A fiatal pap még sosem volt diszkóban, de egyszer mégis rászánja magát. Beszélget a haverokkal, ismerkedik, de azért tartja magát az alkoholtól. Megszólal valaki a mikrofonban:
-És most következzen a táncparkett ördöge...!- ekkor a színpadra lép a helyi diszkókirály. Papunk ekkor előhúz egy keresztet és felkiált:
-Távozz Sátán!