őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

Két bagoly ül a fán, megszólal az egyik:
- Huuuhhh!
Mire a másik:
- Az anyádat ijesztgesd.

Értékeld a viccet:

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje...

Értékeld a viccet:

Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...

Értékeld a viccet:

- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek uram?
- Mert megjöttek a gondolataim.

Értékeld a viccet:

- Mi az abszolút pech?
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.

Értékeld a viccet:

Az Isten hallgat, bárcsak az ember is befogná a száját!

Értékeld a viccet:

Kérdés a Román Televízió híradójához:
- Igaz-e, hogy Traian Básescu polgármester Dacia SuperNova gépkocsit nyert Bukarestben?
A híradó válasza:
- Igaz. De nem Traian Básescu, hanem Gheorghe Funar, nem Bukarestben, hanem Kolozsvárott, nem Dacia SuperNova-t, hanem egy fehér Oltcitot, és nem nyert, hanem lopott!

Értékeld a viccet:

Az információ rólunk manapság olyan gyorsan terjed, hogy hamarabb hallunk meg valamit, mint ahogy megtennénk azt.

Értékeld a viccet:

-Jean, a tojásom!
-Hozom, uram.
-Ne hozza, vakarja!

Értékeld a viccet:

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- és arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- és azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Értékeld a viccet:

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

Értékeld a viccet:

Az anyós látogatóba érkezik lányához és a vejéhez.
A veje szívesen fogadja és megkérdi:
-Meddig tetszik maradni?
-Amíg szívesen láttok.
-Hát már egy teát sem tetszik meginni?

Értékeld a viccet:

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

Értékeld a viccet:

Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

Értékeld a viccet:

Ledöntlek, mint desszantharcost a mocsárláz.

Értékeld a viccet:

Felrúglak műholdnak.

Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!

Simulna ki az EKG-d!

Ne beszélj, mert megütöm a szád!

Lesz pofon, mész kórház...

Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!

Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!

Jól nézel ki, hánytál?

Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.

Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!

A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.

Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszó!

Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!

Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.

Úgy seggberúglak, hogy ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.

Értékeld a viccet:

- Doktor úr, segítsen! A kisfiam bárányhimlős, a lányomnak szamárköhögése van. A feleségem egész nap károg, mint egy varjú, én meg kivagyok, mint egy igás ló.
- Akkor miért nem fordulnak inkább egy állatorvoshoz?

Értékeld a viccet:

- Miért Magyarországon forgat Bruce Willis?
- Mert itt a legdrágább az élet...

Értékeld a viccet:

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

Értékeld a viccet:

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Értékeld a viccet:

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Értékeld a viccet:

Te olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.

Értékeld a viccet:

Szívesen elmennék veled, de a tévébemondó azt mondta, maradjak a képernyő előtt.

Értékeld a viccet:

Jack és Joe baromira be akarnak rúgni, de csak 1 dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, s a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve s**pogatja. A kocsmáros azonnal kidobja őket fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te beszélsz? A negyedik kocsmánál elvesztettem a virslit, amikor a kocsmáros kidobott minket!

Értékeld a viccet:

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Értékeld a viccet:

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Értékeld a viccet:

Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

Értékeld a viccet:

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem, hogy leesett a Waterlórol. Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam, hogy belefulladt a Rodostóba. Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mondd el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg! Mert szeptember csak 30 napos.

Értékeld a viccet:

A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117! Miért?

Értékeld a viccet:

János részegesen megy haza. Bemegy az előszobába, fölveszi a telefont.
-Hé, Évi! Ősmagyar lettem.- szól a feleségének.
-Hogyhogy ősmagyar?- kérdi elképedve az asszony. János beleszól a telefonba:
-Itt Tas!

Értékeld a viccet:

- Mi az, piros és a fiúknak is megjön?

- ???

- Mikulás.

Értékeld a viccet:

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Értékeld a viccet:

Ha a vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret kötözünk, és ledobjuk a tetőről?

Értékeld a viccet:

Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza, hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja elhinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne, hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

Értékeld a viccet:

Két paraszt beszélget:
- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?

Értékeld a viccet:

Móricka beállít egy hivatásos k***ához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes.

Értékeld a viccet:

Egy férfi hívja a mentőket:
-Jöjjenek gyorsan, a feleségem szülni fog, már tíz perces fájásai vannak!
-Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
-Nem, a férje vagyok!

Értékeld a viccet:

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

Értékeld a viccet:

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

Értékeld a viccet:

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

Értékeld a viccet:

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lóf**zt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Értékeld a viccet:

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Értékeld a viccet:

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Értékeld a viccet:

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15.000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér, így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...

Értékeld a viccet:

- Sajnos nagyon rossz hírem van. önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

Értékeld a viccet:

A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:
- Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel.

Értékeld a viccet:

- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Értékeld a viccet:

A tyúkot üldözi a kakas az udvarban, Közben a tyúk így gondolkodik: Ha megállok k***ának hisz, ha viszont tovább szaladok azt hiszi nem akarom. Úgy döntöttem, hogy inkább elesek...

Értékeld a viccet:

Élt egyszer egy anyós, annak volt három veje. Az anyós egyszer úgy döntött, megnézi, melyikőjük szereti őt a legjobban. Elhívja az első. Az anyós beleugrik a kútba, a vő sem rest, utána ugrik, és kimenti. Másnap a háza előtt áll egy Dacia, a szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
-Jön a második vő, látja, hogy az anyós beleugrik a kútba, ő sem rest, utána ugrik és kimenti. Aztán másnap a háza előtt áll egy Trabant. A szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
Jön a harmadik vő, ő is látja, hogy beleugrik az anyós a kútba, de gondolja, ha már az első Daciát, második vő Trabantot kapott, akkor mi jöhet neki, inkább hagyja a kútba fulladni. Másnap a háza előtt megjelenik egy tűzpiros Ferrari, rajta egy cetlivel: "Jó tett helyébe jót várj. Apósod."

Értékeld a viccet:

Kohn a határátkelőnél vámvizsgálatra vár és az odaérkező
vámostól megkérdezi:
- Aranyat vihetek át?
- Igen - válaszol a vámos.
- 120 kilót is?
- Annyit nem !
Kohn így szól a feleségéhez:
- Hallod ARANYOM?! Itthon maradsz.

Értékeld a viccet: