Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Ember, jöttem az életedért. Életem, téged keresnek!

Mi van a skinhead bringáján?
CIGÁNYKERÉK!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyéről.

Terry Savalast megkérdi a felesége:
- Drágám, mondd hány koszos ruhád van a mosógépben?
- Szívem, hát "Piszkos tizenkettő".

- Melyik férfinak van lecsatolható pénisze?
- A LEPRÁSNAK

A beteg a műtőasztalon fekszik, és csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Nehogy maradjon ujjlenyomat.

Iván bemegy a kocsmába. Letesz a pultra 1 rubelt, a kocsmáros pedig visszaad neki 50 kopejkát. Iván felháborodva:
- Há' miazisten van? Ez az a nagy változás, amiről beszélnek? Ez a nagy változás, hogy eddig nem adtál vissza a rubelből, most meg visszaadsz?
- Hát! Csak most nincsen sör..

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

Bemegy a beteg a rendelőbe.
- Doktor úr, azt hiszem láthatatlan vagyok...
- Úristen, itt van valaki!!!

-Mit csinálnak a leprás kommandósok?
- Szétszóródnak.

A pesszimista olyan valaki, aki ha két rossz közül kell választania, mindkettőt választja. (Oscar Wilde)

Honnan tudod, hogy tüzel a macskád?- fogy a fa a kisházból.

- Mi az 12 centi és mogyorói vannak?
- Snickers.

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utána kiált:
- állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

- Ki az abszolút kitartó?
- Aki addig kacsint a tyúkszemre, míg az visszakacsint

A férj éjjel szól a feleségének:
- Drágám itt a gyógyszered a fejfájásra.
- De hát nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor viszont dugunk.

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f**zom?

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

A székely bácsi a fiával sétál az erdőben. Mennek-mennek, majd a fiúcska megszólal:
-Hé Papa, ez az az erdő ahol el lehet veszni??
-Papaaaaaa!!

-Megy a rendőr az erdőbe. Meglátja, hogy a pásztor legelteti a birkákat. Odamegy és így szól:
- Ha megmondom hány darab van elvihetek egyet??
- Persze!
- 300.
- Jól van vigye! De ha megmondom mia a foglakozása akkor visszadja?
- Igen
- Rendőr!
- Honnan tudta??
- Mert a pulit vitte el...

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Miért zsíros a tej?
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végig simítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

-Mikor adta fel a kaméleon?
-Amikor találkozott a skót szoknyával!

A sétáló öregurat megszólítják az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy éneklő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem.
- És egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda. -mondja a kutya és tovább repül.

Egy házaspárnál vendégeskedik a férj egyik barátja, aki vacsora után döbbenten hallja, hogy a férj így szól nejéhez:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy sört nekem? - és az asszony egy üveg sörrel libeg be.
Néhány perc múlva a férj ismét megszólal:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy cigarettát nekem? - és az asszony mosolyogva megy ki a cigarettáért. Amíg kint van, a vendég kérdezi a barátját:
- Miért mondod neki mindig azt, hogy nagy, fehér madaram?
- Olyan rendes, mégsem mondhatom, hogy buta liba.

Öreg néni ül a repülőn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd csenget a légikísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzőjét!

Két rendor utazik egy helikopteren. Az egyik megszólal:
- Te mi az ami ott felettünk pörög?
- Biztosan a légkondicionálás! mondja a másik.
- Mert az elöbb mikor leállt, a pilótát egyböl kiverte a verejték!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

- Hogy csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Megöregedtél, ha reggel ugyanolyan hangot adsz ki, mint a kávéfőződ!

- Mi a neve az indián temetőnek?
- ???
- Tolltartó.

Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved. Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül. Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget. Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel. Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...

-Hogy hívják a német hegymászót?
- Zu Hans.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Karom erős, szívem bátor, szülőhelyem: inkubátor.

Skót bemegy a vendéglőbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradől és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér.
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

- Ki az abszolút zsugori?
- Aki a végrendeletében minden saját magára hagy.

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a talán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"