Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.

"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi."

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

Nem az a baj, hogy nyakunkig ér a szar, hanem hogy hullámzik!

-Mit kell csinálni, ha a rendőr felénk dob egy szöget?
-?
-Gyorsan el kell futni, mert a gránát a szájában maradt.

-Ki az abszolút paraszt?
-???
-aki a diszkóba is gumicsizmába megy

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te, sas, mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...

- Jaj, doktor úr, azt hiszem a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..

A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- és az ő apukája ?
- ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

Két rab beszélget a börtönben. Kérdezi az egyik:
- Te miért ülsz?
- Mert kidobtam az anyósomat a negyediken és elkaptam a másodikon.
- Ezért?
- Igen, de közben pattant egyet.

Két kortárs művész beszélget:
- Odaszarjak?
- Ááá, úgysem értenék meg...

- Mit csinál az unatkozó hadvezér?
- Elfoglalja magát.

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na, de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A feje nem valami szép! de a teste ...az valami ritka szar!

Régebben ha a nő seggét meg akartuk nézni, akkor le kellet húzni a bugyiukat, most pedig ha meg akarjuk nézni a nők bugyiját akkor szét kell húzni a seggüket...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi erre elkezdi:
- Maci, maci, maci.

Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni...

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam
neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól.
45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- és mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

A fiatal pap még sosem volt diszkóban, de egyszer mégis rászánja magát. Beszélget a haverokkal, ismerkedik, de azért tartja magát az alkoholtól. Megszólal valaki a mikrofonban:
-És most következzen a táncparkett ördöge...!- ekkor a színpadra lép a helyi diszkókirály. Papunk ekkor előhúz egy keresztet és felkiált:
-Távozz Sátán!

Ember, jöttem az életedért. Életem, téged keresnek!

Mi van a skinhead bringáján?
CIGÁNYKERÉK!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyéről.

Terry Savalast megkérdi a felesége:
- Drágám, mondd hány koszos ruhád van a mosógépben?
- Szívem, hát "Piszkos tizenkettő".

- Melyik férfinak van lecsatolható pénisze?
- A LEPRÁSNAK

A beteg a műtőasztalon fekszik, és csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Nehogy maradjon ujjlenyomat.

Iván bemegy a kocsmába. Letesz a pultra 1 rubelt, a kocsmáros pedig visszaad neki 50 kopejkát. Iván felháborodva:
- Há' miazisten van? Ez az a nagy változás, amiről beszélnek? Ez a nagy változás, hogy eddig nem adtál vissza a rubelből, most meg visszaadsz?
- Hát! Csak most nincsen sör..

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

Bemegy a beteg a rendelőbe.
- Doktor úr, azt hiszem láthatatlan vagyok...
- Úristen, itt van valaki!!!

-Mit csinálnak a leprás kommandósok?
- Szétszóródnak.

A pesszimista olyan valaki, aki ha két rossz közül kell választania, mindkettőt választja. (Oscar Wilde)

Honnan tudod, hogy tüzel a macskád?- fogy a fa a kisházból.

- Mi az 12 centi és mogyorói vannak?
- Snickers.

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utána kiált:
- állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

- Ki az abszolút kitartó?
- Aki addig kacsint a tyúkszemre, míg az visszakacsint

A férj éjjel szól a feleségének:
- Drágám itt a gyógyszered a fejfájásra.
- De hát nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor viszont dugunk.

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f**zom?