Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Nincs baj ha az oroszok megint elzárják a gázt, majd kérünk kölcsön mástól. Izrael biztosan szívesen ad a Gázából.

A tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét. A gyümölcsből pedig mint tudjuk lehet pálinkát főzni...

A gyorshajtót elkapja a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

- Mi a közös a róka meg a sajt között?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

A szerelem az egyetlen játék, amelynél nem panaszkodnak arra, hogy sötét van!

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Többet nem fogok pénzt tenni a templomi perselybe mert akárhányszor mentem mindig ugyan azt a műsort adták.

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ej, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végig méri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Egy anyós leküldi a vejét a boltba zöldségért. A lelkére köti hogy, csak bioterméket vásároljon. Lemegy a férfi nézi a zöldségeket, megkérdi az eladótól:
- Ezekben a zöldségekben nincsen méreg, ugye?
- Nem, uram azt magának kell beletennie.

Azt mondta, hogy mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.

- Mi a volt jó a FIDESZ kormányban?
- ???
- Hogy minden dolognak Happy End a vége...

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe!

A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vesz egy vadonat új Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

Két indián először lát vízisít.
- Miért megy olyan gyorsan a csónak?
- Hát nem látod, hogy az ember üldözi?

Egy férfi rohan be a cimborájához a kocsmába.
- Véletlenül elütöttem az anyósodat!
- Kösz haver, a vendégem vagy!

Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami
évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem...
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."
Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bomb**ztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez csodálatos volt" - így a feleség. A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd vissza hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
"Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem..."

A fiatal anya tanácstalanul áll síró csecsemője ágya mellett.
- Nemrég tettem tisztába. Már teát is adtam neki. A mesét még nem érti... Próbáljak talán énekelni valamit? - fordul kétségbeesetten férjéhez.
- Csak azt ne, kérlek, ahhoz még nem túl erős!

A tapasztalat jó iskola, csak túl drága a tandíj!

Egy asszony épp a szeretőjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj. A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé. Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz. A felesége kimegy a konyhába főzni. Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:
- Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!
Erre válaszol a férj:
- Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el előttem.

1. A szabót szétszabdalta a varrógép.
2. A takarítónőnek elseperték a maradványait.
3. A buszvezetőt félrevezette az ösztöne.
4. A kertész túl sokat kertelt.
5. A sátánista meg-keresztelkedett.
6. A földesurat elföldelték.
7. Az írót kiírták a történetből.
8. A zsoldost felettese eladta a Halálnak.
9. Az orvost orvul orrba vágták.
10. A rabló szívét rabul ejtette a töltény.
11. Az agysebésznek berepedt a feje lágya.
12. A vadász magára vadult a vadonban.
13. A nővérnek kifolyt a női vére.
14. A nyomozónak a szíve nyomdokába léptek, majd nyomdával erősítették meg halálát.
15. A fodrásznak befodrozódott a gerince.
16. A titkár halála titokban maradt.
17. Az órásnak ütött az órája.
18. A szállodaigazgatót a szállodája melletti emlékműbe szállásolták el végső nyughelyébe.
19. Az anya halálra aggódta magát fia késése miatt.
20. Kitört a frász az Amerikai Egybesült Állatok miatt.
21. Az építész kritikusan leépült.
22. Az öreg nénének megesett a szíve a beteg őzgidán.

Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz, - valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem bíró úr, Vas János vagyok.

- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

Segíts a rendőrnek - verd össze magad!

- Hallom összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem
akart jönni.

Két palesztin szabadságharcos beszélget.
- Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló zsidóval!
- Tényleg!? Mivel csináltad, AK-47-el?
- A francot, közéjük dobtam egy negyeddollárost.

Szőke nő és a barna nő kiesnek a toronyház tizedik emeleti lakásából. Ki ér le először?
-A barna nő, mert a szőke eltévedt!

Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvó néni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Eljössz velem kínai vázának?
-Nem.
Akkor maradjál köcsögnek!

-A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket.

Kancsal segédet vett fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel.

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- ???
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

Két nagyivó elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- én hoztam magammal egy üveg pálinkát, ha véletlenül megharapna egy kígyó. Te mit hoztál?
- Két kígyót.

A Nyuszi találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- öszvér vagyok.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én a farkaskutya vagyok.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy megint tovább, zümmögést hall a feje fölött:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:
- Na szórakozz a anyáddal!

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Nem nehéz rájönni, hogy szegények vagyunk - elég ránézni a szárítókötélen száradó WC papírra.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Nem tudom, hogy mit szeretnék, de azt tudom, hogyan kapom meg.

-Hogy hívják a kínai homokost?
-???
-Bukika kukira!!

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f**zom.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vagy repülsz valahova?

Két barátnő beszélget:
- Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán! - mondja egyikük.
- és, mi történt? - kérdi a másik.
- Semmi különös. Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.

-Hogy hívják a német jegesmedvét?
-???
-Dermedve.

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.