Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy férfi rohan be a cimborájához a kocsmába.
- Véletlenül elütöttem az anyósodat!
- Kösz haver, a vendégem vagy!

Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami
évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem...
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."
Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bomb**ztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."
A férj beleegyezik.
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez csodálatos volt" - így a feleség. A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd vissza hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint először.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdőbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
"Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem..."

A fiatal anya tanácstalanul áll síró csecsemője ágya mellett.
- Nemrég tettem tisztába. Már teát is adtam neki. A mesét még nem érti... Próbáljak talán énekelni valamit? - fordul kétségbeesetten férjéhez.
- Csak azt ne, kérlek, ahhoz még nem túl erős!

A tapasztalat jó iskola, csak túl drága a tandíj!

Egy asszony épp a szeretőjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj. A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé. Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz. A felesége kimegy a konyhába főzni. Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:
- Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!
Erre válaszol a férj:
- Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el előttem.

1. A szabót szétszabdalta a varrógép.
2. A takarítónőnek elseperték a maradványait.
3. A buszvezetőt félrevezette az ösztöne.
4. A kertész túl sokat kertelt.
5. A sátánista meg-keresztelkedett.
6. A földesurat elföldelték.
7. Az írót kiírták a történetből.
8. A zsoldost felettese eladta a Halálnak.
9. Az orvost orvul orrba vágták.
10. A rabló szívét rabul ejtette a töltény.
11. Az agysebésznek berepedt a feje lágya.
12. A vadász magára vadult a vadonban.
13. A nővérnek kifolyt a női vére.
14. A nyomozónak a szíve nyomdokába léptek, majd nyomdával erősítették meg halálát.
15. A fodrásznak befodrozódott a gerince.
16. A titkár halála titokban maradt.
17. Az órásnak ütött az órája.
18. A szállodaigazgatót a szállodája melletti emlékműbe szállásolták el végső nyughelyébe.
19. Az anya halálra aggódta magát fia késése miatt.
20. Kitört a frász az Amerikai Egybesült Állatok miatt.
21. Az építész kritikusan leépült.
22. Az öreg nénének megesett a szíve a beteg őzgidán.

Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz, - valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem bíró úr, Vas János vagyok.

- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

Segíts a rendőrnek - verd össze magad!

- Hallom összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem
akart jönni.

Két palesztin szabadságharcos beszélget.
- Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló zsidóval!
- Tényleg!? Mivel csináltad, AK-47-el?
- A francot, közéjük dobtam egy negyeddollárost.

Szőke nő és a barna nő kiesnek a toronyház tizedik emeleti lakásából. Ki ér le először?
-A barna nő, mert a szőke eltévedt!

Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvó néni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Eljössz velem kínai vázának?
-Nem.
Akkor maradjál köcsögnek!

-A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket.

Kancsal segédet vett fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel.

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- ???
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

Két nagyivó elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- én hoztam magammal egy üveg pálinkát, ha véletlenül megharapna egy kígyó. Te mit hoztál?
- Két kígyót.

A Nyuszi találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- öszvér vagyok.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én a farkaskutya vagyok.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy megint tovább, zümmögést hall a feje fölött:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:
- Na szórakozz a anyáddal!

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Nem nehéz rájönni, hogy szegények vagyunk - elég ránézni a szárítókötélen száradó WC papírra.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Nem tudom, hogy mit szeretnék, de azt tudom, hogyan kapom meg.

-Hogy hívják a kínai homokost?
-???
-Bukika kukira!!

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f**zom.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vagy repülsz valahova?

Két barátnő beszélget:
- Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán! - mondja egyikük.
- és, mi történt? - kérdi a másik.
- Semmi különös. Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.

-Hogy hívják a német jegesmedvét?
-???
-Dermedve.

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

Szőke nőnél kopogtat a halál. Az ajtó kinyílik, és megszólal a kaszás:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
...
-Nem értem...

- Pistike, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

Szerszámok játszanak a műhelyben.
Az egyik rácsap a másikra:
- "Te vagy a fogó!"

Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt?
- Dobókockával nem lehet gargalizálni

Két gyerek beszélget:
-Megveszem a kutyádat ha hűséges!
-Hogyne lenne hűséges! Már ötször adtam el, és mindíg visszajött!

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról beszélgetnek.
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, fő, hogy egészséges!

Microsoft programozó hazajön az üdülésből.
- Van valami hír?
- Nincs semmi új.
- Semmi? Valami mindig van.
- Hát kaptál egy új PC-t.
- Minek?
- A régi már nem működik.
De miért?
- Tele volt vírussal.
- De én mindig használtam vírusírtót!
- Az Interneten keresztül vírustámadás érte az NT-hálózatunkat. Minden gép összeomlott.
- De hogy csinálták?
- Valaki felfedezett egy lyukat a Windows NT védelmi rendszerén.
- Hát az a lyuk nem új dolog.
- Mondtam, hogy nincs semmi új.

Kohn egész nap egyedül ül a boltjában. Zárás előtt öt perccel betéved egy vevő, és borítékot kér.
- Tíz forint lesz - mondja Kohn.
- Tessék, egy ötvenes, tartsa meg a visszajárót! - mondja a vevő.
Este kérdi a feleség:
- Hogy ment ma a bolt?
- Hát, a forgalom nem volt túl nagy, de a haszon az rendben volt!

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
És te itt vicceket olvasol...

-Mit fűrészel a macska?
-A kutya fáját.

Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi,
hogy mi volt a foglalkozása.
- k***a voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!

Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasi tolt.

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?