Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...

Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek?

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

Onnan tudom, hogy sok pénzt költöttem a nyaraláson, hogy a bankszámlám egyenlege egyenlő a naptejem faktorszámával.

Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
Az anyja, a harmadik Abortusz után.

"Mellékelten visszaküldjük az adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány".

Míg az igazság felveszi a csizmáját, a hazugság körbe járja a földet!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

- Mért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- ??
- Hogy a barnák is megértsék!

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jóhogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Mi az abszolút köd?
Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Egy vendég dühösen rohan reggel a portáshoz:
- Felháborító! Egész éjjel egy döglött poloskán aludtam!
- Dehát egy döglött poloska hogyan zavarhatta Önt, uram?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer, ami a temetésére jött!

A rendőrfőnök megkéri egyik alkalmazottját, hogy menjen el egy étterembe. A rendőrtiszt el is megy, de 3 órán keresztül nem talál semmit. Egyszer csak beér a sivatagba, ahol meglát egy járőrt a lovon. Odamegy hozzá és megkérdezi, hogy hol találja a sivatagi éttermet. A járőr erre: Hát nem veszed észre? erre a rendőrtiszt: mit? Hogy itt vagy, megtaláltad! Itt vagy jó mélyen a sivatagban...

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!

- Mi a különbség és a sas között?
- ???
- Hogy a sas meg nem.

-Mi az? Nagy szürke és északra mutat?
-???
-Mágneses elefánt.

- Ferikém, átjössz sakkozni?
- Ááh.. most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével..

Nyuszika bemegy Medve cukrászdájába. Rácsap a pultra, majd így szól:
- Maci, van répatorta?
- Nincs Nyuszika, de légyszíves ne csapj még egyszer a pultra.
Másnap megint bemegy a Nyuszika a cukrászdába rácsap a pult majd így szól:
- Maci, van répatorta?
- Nincs Nyuszika, de ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaszögelem a kezedet.
Harmadnap megint bemegy a Nyuszika, majd kedves, aranyos hangon kérdezi:
- Maciii, van szööög?
- Nincs
A Nyuszika ekkor rácsap a pultra, és a szokásos szöveg:
Van répatorta?

- Kiadó egy 3 szobás konyha!

Elefánt odamegy a tevéhez.
- Mondd, haver, te miért a hátadon hordod a csöcseidet?
- Nem gondolod, hogy hülye kérdés ez olyantól, akinek az arca közepén lóg a f*sza?

A konzultáns az, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő.

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában, vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Barna és szőke nő autóznak, barna nő vezet. Egyszer csak megállnak. Szőke megkérdezi:
- Miért álltál meg?
- Kifogyott a benzin - válaszol a barna.
- De okos vagy, én simán továbbhajtottam volna...

Nincs baj ha az oroszok megint elzárják a gázt, majd kérünk kölcsön mástól. Izrael biztosan szívesen ad a Gázából.

A német megszállás ideje alatt Gábor Áron újságírót, a híres ágyúöntő leszármazottját elfogja a Gestapo, mert részt vett egy antifasiszta ellenállócsoport munkájában. A kihallgatáson megkérdezi náci tiszt:
- Áron, maga zsidó?
- Nem, nem vagyok zsidó.
- Akkor hogy lehet, hogy Áronnak hívják?
- úgy kérem, hogy én székely ember vagyok, felénk szokás bibliai neveket adni. Sok az Ábel, Áron, Mózes...
- Na jó, de akkor, hogy hívják arra a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vesz és elkezdi sorolni:
- Hermann, Adolf...

A tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét. A gyümölcsből pedig mint tudjuk lehet pálinkát főzni...

A gyorshajtót elkapja a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

- Mi a közös a róka meg a sajt között?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

A szerelem az egyetlen játék, amelynél nem panaszkodnak arra, hogy sötét van!

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Többet nem fogok pénzt tenni a templomi perselybe mert akárhányszor mentem mindig ugyan azt a műsort adták.

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ej, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végig méri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Egy anyós leküldi a vejét a boltba zöldségért. A lelkére köti hogy, csak bioterméket vásároljon. Lemegy a férfi nézi a zöldségeket, megkérdi az eladótól:
- Ezekben a zöldségekben nincsen méreg, ugye?
- Nem, uram azt magának kell beletennie.

Azt mondta, hogy mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.

- Mi a volt jó a FIDESZ kormányban?
- ???
- Hogy minden dolognak Happy End a vége...

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe!

A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vesz egy vadonat új Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

Megbetegedik az öreg székely tehene, elmegy az állatorvoshoz, elpanaszolja neki. Az állatorvos felír neki valami orvosságot, amit hazafelé kivált a patikába. Hazaérve odakiált az asszonynak -Gyere próbáld ki! Nehogy a tehénnek valami baja legyen!

Két indián először lát vízisít.
- Miért megy olyan gyorsan a csónak?
- Hát nem látod, hogy az ember üldözi?