Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Meghal egy ember és felkerül a mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! - mondja Péter.

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

Az asszony elmegy a rabbihoz.
Panaszkodik neki, hogy a férje el akar válni tőle, mert olyan csúnya.
Erre a rabbi szól az inasnak, hogy hozza be a szentséges imakönyvet. Az asszony azt hiszi, valami szent mágiát szór rá, és nem lesz olyan csúnya.
A rabi kinyitja az imakönyvet, kiveszi belőle a szemüvegét, megnézi az asszonyt, és így szól:
- A férjednek igaza van.

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt, még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a padlóburkolót.
A padlóburkoló odaguggol a nő elé és elkezdi simogatni a
nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom és akkor majd ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám",
cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

-Mi az abszolút vakmerőség?
-?
-Kannibál lánnyal franciázni.

Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod, mitől lehet ez, baromarcú?

- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi el, annak utána járnak

Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...

A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na??? ízlik?

Pistike hazamegy az iskolából. A nagymamája megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolába pistike?
- Kémián a robbanószerekről tanultuk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?

- Miért nem mos a rendőr vécézés után kezet ?
- Mert mire felmászik a láncon mindig lefolyik a víz.

- Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
- Mert nem fér be a feje a küllők közé.

Kívánságműsor:
- Jó napot kívánok! A traffipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.

- Hová siet, uram?
- Kérem, ne tartson fel! A főnököm temetésére megyek, és ő mindig nagyon haragudott arra, aki késett.

Egy kisvárosban nagyon megszaporodott az autólopások száma. Egy rendőrnek kiadják azt a parancsot, hogy minden gyanús alakot aki az autókat nézegeti, egyszerűen lője le. A rendőr így is tesz.
Pár nappal később a rendőrt ismét behívják az őrsre. A rendőr büszkén bemasíroz a feletteseihez és kérdezi:
- Na, sikerült elnyomni a bűnözést?
- Azt nem, de magát át kell képeznünk parkolóőrré!
- De hát miért?!
- Mert lelőtte az összeset maga idióta!!!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit. Turistaházban töltik az éjszakát. Tekintettel a sötét környékre, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a lányokat, azt kérdezi: - Mihez kezdenétek, ha éjszaka rátok támadna 1 férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok.
- A tanárnőnek feltűnik , hogy az egyik diákja hallgatott.
- És te?
- Én bizony megállnék.
- És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - háborodik fel a tanárnő, de a lány még folytatja is:
- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemértelen, te elfajzott, te... - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud gyorsabban futni!

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot -válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládé szirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládé sziruppal.
- Igen és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne , hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! -sóhajt az asszony -Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

-A zsidó kisgyerek sír a gázkamra előtt.
-Odamegy hozzá Hitler, és megkérdi miért sír.
- Mert tovább akarok élni ! - mondja a gyerek.
- Aha ! Tudod mit ? állj a sor végére...

- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor show.

Tényleg babonás a hapsi. Például rágyújtani sem szeret benzinkút közelében.

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni amit mondott, de ezt nem tőlem hallották!

- Óh, édesem, milyen gyönyörű aranyhaja van magának! Az ember szinte meg merne esküdni rá, hogy ez a természetes színe!
- Ugye? Manapság már mindent olyan tökéletesen tudnak utánozni...Elég ha csak a maga műfogsorára gondolok!

Pénztárnál:
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
- Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
- Nem, hogy érted ezt?
- Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután...

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tőle:
- Nem fájt kicsim?

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból,
amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni
az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- és én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

- Miért mondják hogy Micimackó b**i?
- Mert minden köcsögöt kinyalt.

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

Horváth úr üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
-Mi az, semmit sem lőttél?
-De, de...
-Akkor miért nem hoztad haza?
-Na de kérlek, nem vagyunk mi kannibálok!...

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az úr felhívja Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így Sátán.
- Akkor beperellek - szól az úr.
Sátán felkacag:
- Igen?! és hol fogsz találni egy ügyvédet?

Két szomszéd beszélget:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi inkább porcukorral esszük.

- KI az abszolút jól nevelt bérgyilkos???
- Aki a könyvtárban csak hangtompítós pisztolyt használ.

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy, s megszólítja:
- Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst?
- Dehogyisnem! Hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a g**ibe!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!