Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

Egy igazi jó barát segít költözni és elrejteni a holttesteket!

Fiatal pár ül az autóban, a férj vezet. Egyszercsak az egyik kezével elengedi a kormányt és átkarolja vele a párját. Melléjük téved egy rendőrautó és a rendőr átszól:
- Na de uram, két kézzel fogja!
- Jól van biztos úr, de akkor el kell engednem a kormányt.

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Ha rám tör a munkakedv, leülök egy sarokba és megvárom míg elmúlik.

- Mibe halt bele a kannibál asszony?
- ???
- Szájára vette a falu.

Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...

Ép testben, épp hogy élek.

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

Azt mondják, hogy annak aki úszik jó alakja lesz. Akkor nézd meg a bálnákat...

- Mi az, kicsi és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba turmixgépben.

Mindig nevettem azon, ami az X-aktákban történik. De tegnap láttam Kiszel Tündét a tévében...

Az öreg Sanyi bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Öten voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát azért, mert az összes testvérem lány volt...

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!

Az étteremben a pincér tanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

- Miért van cipőnyom a Szőke nő monitorján?
- Mert be akart lépni az internetre!

Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjaikjaikat. Mondja Superman:
-Jó múltkorában repülök a Central Park felett, hát látom, hogy egy gyönyörű nő, széttett lábakkal vonaglik a füvön. Több se kellett, zuhanórepülésben kivont szerszámmal rárepültem...
-Ez igen, öregem! És meglepődött, mi?
-Hát ő nem annyira...De Invisible Man, az nagyon...

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így
szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés
biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az
őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert
ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

Interjú a szlovák rohamrendőrrel
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm...

-Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
-Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.

A rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem.

Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy..

Az oroszlán, a krokodil és a béka ül a tóparton.
Azt mondja a krokodil:
- Csináljunk buli!
Azt mondja a béka:
- Yess, lesz buli!
Azt mondja az oroszlán:
- Hozok kaját!
Azt mondja a béka:
-Yess, lesz buli, lesz kaja!
Azt mondja a krokodil:
- Hozok piát!
Azt mondja a béka:
- Yess, lesz buli lesz kaja, pia!
Azt mondja az oroszlán:
- Hozok nőket!
Azt mondja a béka:
Yess, lesz buli, lesz kaja, pia, lesznek nők!
Azt mondja az oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Azt mondja a béka:
- Yess, nem jön a krokodil!

- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis p***idba rejtve, kislányom...Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

A nyuszika bemegy a kocsmába majd így szól:
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
-Én.
-Jól van maci, akkor te velem vagy...

- Halló, rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van Önöknek kábítószer-kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

Az akasztott ember nem a földön jár.

Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Anyukámra rádőlt egy lemezpol amikor terhes volt velem. De hálistennek nincs semmi bajom bajom bajom bajom...

Csáky Pál találkozik Bugár Bélával, aki megkérdi:
- Aztán mi a helyzet a képviselőházban, Palikám?
- Kedves Bélám, de hiszen tudhatnád, hogy már nem vagyok képviselő!
Mire Bugár:
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani!

Egy építkezésnél három férfi dolgozik a darun. Egy barna, egy vörös, és egy szőke hajú. Eljön az ebédidő, kiülnek a darura, és elkezdik bontogatni az ebédjüket.
Megszólal a barna:
- Ajj, már megint sonkás szendvics, ha az asszony holnap is sonkás szendvicset tesz be, én esküszöm leugrok.
Bontogat a vöröshajú is:
- Ajj, már megint szalámis szendvics, ha az asszony holnap is szalámis szendvicset tesz be, én esküszöm leugrok.
A szőke is panaszkodik:
- Ajj, már megint májkrémes szendvics, ha az asszony holnap is májkrémes szendvicset tesz be, én esküszöm leugrok.
Másnap újra eljön az ebédidő. Bontogat a barnahajú:
- Sonkás szendvics! Ég veletek.
Leugrik, meghal.
Bontogat a vörös hajú is:
- Szalámis szendvics! Ég veletek.
Leugrik, meghal.
Most a szőke bontogatja a szendvicsét:
- Májkrémes szendvics! Ég veletek.
Leugrik meghal.
A temetés után, sétál a három özvegy. Zokogja a barnahajú özvegye:
-Mondta a férjem, hogy ne tegyek be sonkás szendvicset, dehát nemtudtam, hogy ennyire komoly. Ha én ezt tudtam volna, akkor nem teszek be neki töübbet ilyet.
A vöröshajú özvegye is zokog:
-Az én férjem is mondta, hogy nem áll jót magáért, ha mégegyszer szalámis szendvicset teszek be neki, dehát azthittem viccel, nem gondoltam, hogy ez ennyire komoly. Ha én ezt tudhattam volna!
A szőke férfi özvegye nem sír. Megkérdezik tőle, hogy náluk mi volt a helyzet.
- Az én férjem magának csinálta a szendvicsét.

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!

Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén k***a, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- Miért hurcolták el a dzsinnt?
- Mert azt kérdezte Rákosi elvtárstól:
- "Mit kívánsz kisgazdám?"

Két sakál részeg pingvin dülöngél a sivatagban. Az egyik odaszól a másiknak:
- Hő, de jól felszórták!

A kacsa a tóban úszkálva hüppög. Odaevickél hozzá a krokodil.
- Te meg miért sírsz, kacsa ?
- Jaj, ne is mondd, azt se tudom, ki vagyok, mi vagyok.
A krokodil gondolkodóba esik.
- Csőröd van, fura lábad van, a tóban úszkálsz... megvan, te kacsa vagy! Most már csak azt nem tudom, hogy én mi vagyok...
A kacsa végignéz rajta.
- Rövid a lábad, hosszú a farkad, bőrdzsekit hordasz, nagy a szád... megvan, te olasz vagy!

Mikor van a cigányon bakancs ?
Amikor a skinhead tapossa

Egy csinos nő sétál az utcán, és észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé, de a férfi utoléri, és megszólítja:
- Hölgyem, akarja csinálni??
- Mit képzel maga, pofátlan alak!
Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi:
- Hölgyem, akarja csinálni??
Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A nő gondolkodik magában:
- Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót.
- Hölgyem, akarja csinálni??
- Igen - válaszolja a nő.
Mire a pasi:
- Akkor mondja meg a férjének, hogy magával csinálja, ne pedig az én feleségemmel...

Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet - mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled...?