Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"...Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára... Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Mórickának mondja a biosz tanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

-Lépjenek ki azok, akik szeretik a zenét! -üvölt az Őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
-Mit kell énekelni? -kérdezi az egyik.
-Semmit. Átviszik a tiszti klubból a zongorát.

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

-Hogy hívják a nagyorrú cigányt?
-????
-Gyere ide!

Hogyan hívjuk Szent Istvántól - Gyurcsányig tartó korszakot?

A Szent Jobbtól a balf**zig...

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Főnök a beosztottnak:
-Magából jó bűnöző lenne!
-Miért?
-Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

Helyszín: egy orosz tengeralattjáró.
Misa kapitányhoz:
- Kapitány úr, egy ellenséges hajó közeledik!
Kapitány:
- Semmi baj, Misa! Menj le a kabinomba, és hozd fel a vörös ingemet és egy üveg vodkát!
Misa nem érti, de teljesíti a parancsot.
A csata lezajlik és győznek az oroszok.
Másnap.
Misa:
-Kapitány úr, három ellenséges hajó közeledik!
Kapitány:
- Semmi baj, Misa! Menj le a kabinomba, és hozz fel három üveg vodkát és a vörös ingemet!
Misa ismét nem érti, de teljesíti a parancsot.
A csatát ismét az oroszok nyerik. Misa nem bírja tovább, és megkérdezi a kapitányt, hogy mire kell neki a vodka és a vörös ing.
Kapitány:
- A vodkából nyerem a bátorságot, a vörös ing pedig azért kell, hogy ne lássák rajtam, ha megsebesülök.
Másnap.
Misa:
- Kapitány úr, hét ellenséges hajó közeledik felénk!
Kapitány:
- Semmi baj, Misa. Menj le a kabinomba és hozz fel hét üveg vodkát meg a barna nadrágomat!

A tuti fogyókúra:
HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrász sütemény receptjének lemásolása.

KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposzta torzsával megszórva.

SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sültkrumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépa szeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.

SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéj szeletekkel, sütemény maradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Roma nyelvvizsga szakmai anyaggal bővítve.

American Airlines:
- Jó napot! Kérek egy repülőjegyet!
- Hanyadik emeletre?

Az anyuka megkérdezi fiát.
- Pistike mi borítja a tyúk testét?
- Nem tudom pontosan mit mondott a tanárnéni, de vagy toll vagy ceruza...

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

- Hogy triatlonozik a cigány?
- ???
- Lefut a strandra, úszik egyet, és
biciklivel jön haza...

Chuck Norris egyszer hülyére vert egy okostelefont.

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet b***zák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág
az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az
orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdő szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- én va-gyok a va-dász és sza-rok

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
"A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel."
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
" Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más csak a hullaház? "

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év. Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

Chuck Norris elszomorította a Happy Mealt...

-Mi az: zöld, és nehéz kiszarni?
-??
-Tank.

Elképesztő, mekkora ténybeli hibák vannak ragozásunkban. Azt mondjuk, legénnyel, ill. leánnyal, holott így helyes: legénnyal, illetve leánnyel...

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó! Hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere a keblemre fiam!

Áron bácsi felutazik Pestre Erdélyből, hogy nyelvet tanuljon. Be is tér egy jónevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel:
- Hát aztán milyen nyelvet szeretne megtanulni, áron bácsi? - kérdezi a titkárnő.
- Hát a hébert.
- és miért?
- Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál. Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelvén beszélhetek az Istennel.
A titkárnő néz egyet, majd igy folytatja:
- Természetesen nálunk megtanulhat héberül, áron bácsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül?
- áhh! Románul már úgyis tudok...

Nincs globális felmelegedés, csak Chuck Norris fázott, és feltekerte a napot.

- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!

Felvidéken a tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ő miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék..."

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésbe törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

1953. Meghalt Sztálin, természetesen a pokolba kerül. Ott azt a feladatot kapja Lucifertől, hogy a pokol sötét folyosóit kell pucolnia egy fogkefével, az idők végezetéig.
Egyszer, amikor Sztálin egy nyitott ajtó elött négykézláb halad el, benéz, látja, hogy Hitler pipázva ül egy karosszékben, egy kötött könyvet olvasva. Sztálin felháborodva megy Luciferhez, panaszkodni:
-Hogy lehet, hogy Hitler, aki még nálam is szörnyűbb gyilkos, mindenféle kellemes dolgot csinál?- erre gonosz vigyorral Lucifer:
-Azt, te csak hiszed. Valójában a te műveidet fordítja oroszról, héberre.

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt, igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV sem, de
akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed!

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!

A cigány, az angol és a német versenyeznek, ki tud tovább bent maradni a borz barlangjában. Bemegy az angol, 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Bemegy a német, 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy az cigány 1 perc múlva kijön a borz.
-Hú, de büdös ez a cigány!

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy, aki a jégkockákat készíti az italodba!

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet.

A fószer udvarolni próbál a szőke nőnek:
- Szia, megadnád a telefonszámod?
- Benne van a telefonkönyvbe.
- És a neved?
- Ott van mellette.

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

- Honnan lehet tudni, hogy a rendőr a Word-öt használta a sz.gépén?
- ???
-Hibajavító festékkel van tele a monitor

Chuck Norris kitépett egy lapot a facebookból.

Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, míg a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?