Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Hogy hívják a 100 homokost a pincében?
- ???
- Padlófűtés!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik s**pja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik s**pja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
- Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
- Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
- Psssssssszt...

Chuck Norris nem fizet adót! Egyszerűen beküldi a fényképét az adóhivatalhoz.

- Jean, begyújtotta már az autómat?
- Igen főnök, már a garázs is ég!

Móricka minden tantárgyból rossz volt, de a legrosszabb hittanból.
Kérdezi tőle egyszer a hittan tanár:
-Móricka! Ki teremtette a világot?
Pistike beleszúrja a tűt Mórickába, mire az felkiált:
-Úr Isten!
Megint kérdezik:
-Ki volt Isten fia?
Újból kiált:
-Jézusom!
Utolsó kérdés:
-Mit mondott Éva mikor megszülte Ádám huszonnegyedik gyermekét?
Pistike megböki Móricka aki ráüvölt:
-Ha még egyszer belém bököd a micsodádat nem tudom mit csinálok veled!

"A tudás hatalom..."
"A hatalom pénz..."
"A pénz nem boldogít..."
- Akkor minek is tanuljak?

- Főnök, kellene egy kis fizetés emelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és bíróság elé viszi az ügyet.
A bíró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A bíró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a bíró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a bíró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?

Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák, és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött...
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát. De szép lassan, hogy jobban átsüljön...
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőbedobással forgatja a cigányt a nyárson...
-Hát Te mit csinálsz??? Nem azt mondtam hogy lassan forgasd???
-Forgatnám én lassan, de lopja a krumplit!!!!

- Mi az, hosszú fekete és jól áll a cigányon?
- Féknyom.

- Jean csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...

A gazdaság a szakadék szélén áll. De jövőre egy nagy lépést teszünk előre!

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

A tanárnő kérdezi az iskolában, hogy ki tud egy rímet mondani. Móricka jelentkezik, majd elkezdi:
- A Tengerben áll egy nő, kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa ... a térdét.
- Hol itt a rím Móricka? - kérdezi a tanárnő.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály.

Chuck Norris egyszer megsemmisített egy 5000 fős hadsereget 2 lövéssel, úgy, hogy az első lövés figyelmeztetés volt.

Két földönkivüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és igy szóltak hozzá:
- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a ve-
zéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkivüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.
Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkivüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk, hogy merészelsz igy
félvállról venni bennünket? Vigyél a vezéredhez,
vagy lövök!
A másik földönkivüli kérlelni kezdte a társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ürbéli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

- Mi a közös a papban és a karácsonyfában?
- Na mi?
- A golyók csak dekorációk!

Két cigány baktat a síneken, jön a vonat, de az egyiknek ottmarad a lába a kerekek alatt. Elmegy a vonat, erre a másik:
- Nimmá Gázsi, millyen gyors vagy... az egyik lábad itt, a másik ott.

Mi az abszolút képtelenség?
- Csigaházban csigalépcső.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit.Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgozol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával se fog semmit, de Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek-
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

- Holnap csak neked fogok játszani! - mondja az ifjú zongoraművész a szerelmének.
- Jaj, ne légy már ennyire pesszimista - feleli a lány. - Lehet, hogy még páran eljönnek.

Öreg néni bemegy az állatkereskedésbe, mert harcikutyát szeretne venni. Az eladó kihoz neki egy tíz centis kis zsebcirkálót.
- Maga szerint ez harci kutya? - kérdezi a néni mérgesen.
- Igen ezt figyelje - válaszol az eladó, és rámutat egy fakerítésre -harci kutya, a fakerítés!
A kutya széttépi a kerítést, csak szálkák maradnak belőle.
-Igen ám, de nekünk kőkerítés van. - akadékoskodik a néni.
- Harcikutya, a kőkerítés!
A kutya egy pillanat alatt sódert csinál a kerítésből.
- Ez már tetszik, megveszem.
A néni boldogan viszi haza a kutyát, és otthon megmutatja a férjének. Amaz hitetlenkedve mondja:
- Ez? Harci kutya a f@szom...

A pesszimista horgászik a tóparton.Hatalmas kapása van, s kifog egy óriási halat. Megnézi, aztán visszalöki a vízbe.
-Miért dobtad vissza? -kérdi a fia.
-Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam!

Azért jó a hip-hop karácsony, mert mindig az MC DC-ti a fát.

Vak ember szombaton bemegy az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

Sok ember, ha hazamegy benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott a láncfűrészes gyilkos. Amikor a láncfűrészes gyilkos hazamegy benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott Chuck Norris.

-Mi az: hosszú, kemény és csak a férfiaknak van?
-Katonaság.

Két férfi meglát az utcán egy dekoratív csajt.
mondja az egyik:
-Szép lábai vannak.
-Csak rossz helyen!
-Miért, hol kéne lenniük?
-Itt a vállamon!

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"...Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára... Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Mórickának mondja a biosz tanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

-Lépjenek ki azok, akik szeretik a zenét! -üvölt az Őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
-Mit kell énekelni? -kérdezi az egyik.
-Semmit. Átviszik a tiszti klubból a zongorát.

A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába, s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, és közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!

Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

-Hogy hívják a nagyorrú cigányt?
-????
-Gyere ide!

- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.

Hogyan hívjuk Szent Istvántól - Gyurcsányig tartó korszakot?

A Szent Jobbtól a balf**zig...

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...

Az olajsejk Európában elmegy az Operába, megnéz egy balett elöadást, aztán magához kéreti az igazgatót:
- Mondja, direktor úr, van már vőlegénye ennek a balett karnak?