Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!

3. Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Egy külföldi sétál Jeruzsálem sétáló utcájában, s megáll egy kirakat előtt, ahol nagyon szép antik órák vannak kirakva. Nézegeti őket, majd belép az üzletbe:
- Én azt a barokk ingaórát megvenném.
- Kérem - mondja a bent lévő úr -, nem eladó.
- És az a rusztikus kakukkos óra?
- Kérem, uram, nekünk egyáltalán nincsenek eladó óráink.
- Nincsenek? Hiszen tele van a kirakat!
- Maga nem zsidó?
- Nem. Turista vagyok.
- Na, hogy magyarázzam meg... Nézze, én az-az ember vagyok, aki a csecsemők körülmetélését végzi.
- Akkor miért órákat tesz ki?
- Most mondd meg: mit tegyek ki?

Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. ír neki egy e-mailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges o***a nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

Tegnap voltam házibuliba. Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába. Én, be utána és úgy megk.rtam, mint még soha. Reggel kérdezem hogy aludt. Erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megk.rta az ágyon fekvő csajt.

Móricka és az apukája a 3.emeleten laknak. Az első emeleten Móricka ilyet szól:
- A ku... -apukája befogja a száját.
- Móricka, ha felértünk a harmadikra, akkor majd mondhatod!
Felérnek a másodikra:
- A ku...-szól Móricka, de apukája megint befogja a száját.
- Már mondtam, ha fent vagyunk a harmadikon akkor mondhatod!
Felérnek, majd Móricka megszólal:
- A kulcsot lent hagytuk!

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Kiképzésen az őrmester:
-Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
-Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

"Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér trágyára...jelige: szart szarér"

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s
kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Egy férfi a barátjának tűnődve:
- Ha az a kis bajusz nem lenne, úgy néznél ki pont mint az anyósom...
- Nincs is bajuszom!
- Neki van...

- Mondd drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros
megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az
eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros?

A cigány elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Felírnak neki egy szemüveget. Azt kérdezi az orvostól:
- Tessék mondani, ezzel fogok tudni olvasni is?
- Persze!
- Jaj, de jó, mert eddig egyáltalán nem tudtam!

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol. A gyerek hazaér az iskolából - Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám! Bíííííííííííííííííp Hármast! Bíííííííííííííííííp
- Jó...egyest. Anya
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bíííííííííííííííííp Apa
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... Bíííííííííííííííííp Apa, nem jártál iskolába? Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! Bíííííííííííííííííp

Parancsnok:
- Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény:
- Honnan tudja?

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat

- Miért van sötét Magyarországon?
- Mert a törökök elvitték a Holdat, az oroszok a csillagokat, a parlamentben pedig lopják a Napot...

Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz.
A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét.
Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól:
- Derékszög vagy fiam!

Hírek a sajtóban
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti különbséget autóversenyen döntik el. A versenyt lebonyolítják, és az első lesz Kennedy, a második Hruscsov. A verseny eredményéről a két ország sajtója a következőképpen számol be:
New York Times: "A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második Hruscsov."
Ugyanez az Izvesztyijában: "A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie, ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni."

Utazik a cigány, a magyar meg az indián a vonaton.
Odaül hozzájuk egy bombázó, mire elkezdenek dicsekedni.
- Azt tudja -e hogy a cigányoknak van a leghosszabb farkuk, dicsekszik a cigány?.?
- És azt hogy az indiánoknak a legvastagabb, dicsekszik az indián?.?
A csajszi elpirul.
Erre a magyar..
- Bemutatkoznék. Orsós Vinettu vagyok...

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

A Hong Kong South China Morning Post című újságban jelent meg a következő hirdetés:
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás. Na, jól van, legyen 120 dollár.

Chuck Norris látta Colombo feleségét.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

A zsiráf és a kisegér beszélgetnek.
A zsiráf dicsekszik a hosszú nyakával.
- Képzeld el kisegér, mikor eszem a fagyit, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a torkomon. Amikor iszom a málnaszörpöt, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a hosszú torkomon.
Ekkor a kisegér megkérdi:
- És mond csak zsiráf, hánytál már?

-Tegnap elvesztettem az uralmamat a gépkocsim fölött.
-Gyorsan hajtottál?
-A fenét! A feleségem megkapta a jogosítványát.

- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

- Ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne kérem, ha vadásszal találkozik, még össze is borzolódik!

- Móricka, mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

-Mi az feldobod semmi, leesik semmi?
-Semmi
-Akkor minek dobálod???

Nyuszika ugrál az erdőben és nézegeti, hogy miféle szerzemények élnek benne. Találkozik egy marhaféleséggel:
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok az öszvér - válaszol.
- Öszvér??? Hát az meg hogy lehet?
- Hát anyám ló volt, apám pedig szamár.
Hmm.. jól van gondolja Nyuszika és tovább ugrál. Egyszer csak találkozik egy kutyával.
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok a farkaskutya - válaszol.
- Farkaskutya??? Hát az meg hogy lehet?
- Hát anyám kutya volt, apám pedig farkas.
Hmm... ez is jól van, és tovább ugrál. Most egy bogárral találkozik:
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok a lótetű - válaszol.
- Na jól van azért mit nem akartok bemesélni?!

- Há' csókolom! á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik? E'nézést, téves...

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másznak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög. Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög. Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...

Mi a legjobb zöldség?
Bestzeller.

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Megkérdeztek egy világhírű teniszezőt
hogy mi a különbség a salak és a fű közt.
Erre ő frappánsan így válaszolt:
-Nem tudom salakot még nem szívtam...

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

- Mit mondanak a 6 (hat) hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket???
- A hatalom a tiétek!!!

Hány emós csavar be egy villanykörtét?
???
Egy sem.Sötétben szeretnének meghalni.

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
csak buliznak. év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt
megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük.

Ózd környéki vicc:

Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Kiképzésen:
-Kovács honvéd! Mit tesz ha atomvillanást észlel?
-Jelentem felállok és nézem, mert ilyet többet ugyse látok!