Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Ki a boldog életű emo?
- Aki halva születik!

- Mi a hasonlóság egy üveg sör és az anyós között?
- Mindkettő hidegen és felbontva az igazi.

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- és mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

Akkor lesz itt jó világ, ha az öt nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt romát a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben özvegy Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén!

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az Antikrisztussal.

- Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát!

- Hogy hívják az afrikai konzervgyárost?
- Tubusman.

Móricka megkérdezi az apukáját:-Apu, aki meghal, abból por lesz?
-Igen, fiam!
Egy kis idő múlva:
-Apu! Valaki meghalt a zongora tetején!

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vízen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.
Jézus így szólt:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?

- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Megy a cigány az úton a hátán egy zsákkal. Szembe jön vele egy rendőr. Mondja a rendőr:
-Gazsi, mi van a zsákodban?
-Há' egy döglött nyúl!
-Na hadd nézzem csak! - mondja a rendőr.
Ahogy kinyitja a zsákot egy nyúl ugrik ki belőle és elszalad.
-Dik má' hogy fut oszt' még viteti magát!

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam előtt.

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz! (Thriller)
- Véres lábnyomok a levegőben! (Horror)
‎- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
- Nyomok a homokba (Romantikus film)
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Chuck Norris egyszer tökön rúgott egy apácát!

- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házidat? - kérdezi az apuka.
- De igen.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek...

Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? -kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Chuck Norris egy lépésből nyer az ötödölőben.

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...

-Mi a katona többes száma?
-Honvédség.

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!

- Ivan Fjodorovics!
- Parancs Kapitány Elvtárs.
- Szereti maga a meleg vodkát ?
- Jelentem undorító.
- Na és az izzadt nőt?
- Jelentem az is.
- Akkor ezt megbeszéltük, akkor majd télen megy szabadságra.

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.

Chuck Norris dobálja a folyékony szappant.

Kabuli újság, hírdetés rovat:
Berepülőpilótát keresünk irodai munkára..
érdeklődni: ichbinladen@freemail.de.

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyző csapatoknak, minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 főből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.
A zsűri:
- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

-Na, maguk ketten kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok! -parancsolja az őrmester. Félóra múlva jön vissza a két katona és jelentik:
-Őrmester úrnak alázatosan jelentjük, akkorát nem találtunk...

Fiatal pár az esküvő után az első közös vacsoránál:
- Tudod én csak palacsintát és paprikás krumplit tudok főzni - vallja be az ifjú feleség a férjének.
- És ez most melyik?

A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!! A pincében van...

Hogy lesz a székelyből román?

Eljön Budapestre!

Hölgyeim és uraim!

Most itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal.
+egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:
-négy működő fék
-hátulsó lámpák, melyek működnek is
-négy kerék a fékekhez
-elülső fejtámla

Vegyék meg!

Irányár:
-Trabant 1.1-70.000Ft (5.000Ft-ért elvihető)
-Trabant 1.1 Combi-72.500Ft (5.000Ft-ért elvihető)

Hajnali 4-kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!

A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.

A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

- Hogy hívják a kinai hot-dog árust?
- Virs Lee.

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos.