Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy ház kapuján cédula díszeleg ezzel a felírással:
Tangóharmonika eladó.
Másnapra valaki ráírja a cédulára: Hála istennek!

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik:
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek...."

-Miért van a mókusnak hátul farka?
-Mert elöl a mókus van!

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- és most együnk.

Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek. Először átúszik az apa. Fehér ember lesz. Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz. A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni. Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Minek, hát cigány...

- Mi a magyar terrorizmus?
- ???
- Két részeg cigány lop egy kerékpárt, és fejjel nekibicikliznek az önkormányzat falának.

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futasztán!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Melyik a kakukktojás?
1, Arany
2, Petőfi
3, Ezüst

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, most pedig alulról szagolja az ibolyát.

- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!

- Miért jó hajléktalan csajjal járni?
- Mert bárhol kiteheted a kocsidból.

- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Két háromszéki székely Pesten egy kocsmában illogatnak. Már javában folyik a dolog, kezdnek dalolgatni, kezdnek hangosabbak is lenni...
Egyszer megelégeli ezt a korcsmáros, és odaszól:
- Kifelé innen, ha nem akarják,hogy megverjük magukat!
A székely kérdezi:
- Tük münköt, vagy münk tüktököt???
Erre odaszól a korcsmáros üzlettársa:
- Haggyad ezeket, biztos valami török vendégmunkások.

- Jean, mi volt az a nagy durranás Mr. Gyurcsány szobájában?...
- Felrobbant a hazugságvizsgáló, uram.

- Mit énekelnek a kannibálok vacsora közben?
- Szeresd a testem baby...

- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy lány emo között?
- A lányon általában szoknya van.

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen! - vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új...

- Mikor van a románok asztalán 4 kg hús?
- Ha felugrik rá a kutya!

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek- válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
-Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül.
-Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni -mondja az ügyintéző, -az összes gyerek Jocó.
-Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - -Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
-És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
-Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Szegény fiú kérdezi az apjától:
- Mikor lesz nekem édesapám félcipőm?
Az apa felhúzza a homlokát és igy válaszol:
- Majd ha féllábad lesz, fiam!

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel:
- Egy nagy adag szénát kérek!
- És a barátja nem éhes?
- Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

- Jean zümmög a mazsola?
- Nem uram.
- Akkor megint legyet ettem.

Cigány bámulja a juhászt, amint jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.

-Móricka mutasd a nyelved!-mondja az orvos.
-Nem!
-Miért?
-Tegnap már megmutattam a tanár úrnak, és megvert érte!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Az állatorvos rosszkedvűen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még egyszer sem sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul, és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam és a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem...
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- Miért nem világítanak a tetvek?
- Mert akkor a cigánysor úgy világítana mint LAS VEGAS.

-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj...

Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!!!

- Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem uram, pedig megérdemelné!

Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel fiam, iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok odajárni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: Te vagy az igazgató!

- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!

-Apu! Mi ez a piros gomb itt?
Nyomd meg, kisfiam, majd meglátod.
-De apu, ez megharapott!
-A nyulak már csak ilyenek...

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó! (köszzzz...)

Élő fél disznó eladó.