Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Megy a cigány az úton a hátán egy zsákkal. Szembe jön vele egy rendőr. Mondja a rendőr:
-Gazsi, mi van a zsákodban?
-Há' egy döglött nyúl!
-Na hadd nézzem csak! - mondja a rendőr.
Ahogy kinyitja a zsákot egy nyúl ugrik ki belőle és elszalad.
-Dik má' hogy fut oszt' még viteti magát!

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam előtt.

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz! (Thriller)
- Véres lábnyomok a levegőben! (Horror)
‎- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
- Nyomok a homokba (Romantikus film)
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét.
Erre a másik:
- Akkor hozd ide.
Az előző:
- Igen de az istennek sem akar elengedni.

Chuck Norris egyszer tökön rúgott egy apácát!

- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házidat? - kérdezi az apuka.
- De igen.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek...

Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

Az öreg székely nekiáll reggel egy hatalmas farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, székelykapu -válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, így bekérdez ismét:
- és abból mi lesz, szomszéd?....
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Ebből mit farag, szomszéd?....
- Ebből, fiam, szék lábát.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Mi lesz abból, szomszéd?....
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló...ha el nem cseszem már megint...

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? -kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Chuck Norris egy lépésből nyer az ötödölőben.

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...

-Mi a katona többes száma?
-Honvédség.

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!

- Ivan Fjodorovics!
- Parancs Kapitány Elvtárs.
- Szereti maga a meleg vodkát ?
- Jelentem undorító.
- Na és az izzadt nőt?
- Jelentem az is.
- Akkor ezt megbeszéltük, akkor majd télen megy szabadságra.

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

Chuck Norris dobálja a folyékony szappant.

Az öreg székely először megy orvoshoz. Ott orvosságot írnak fel neki, de az öreg nagyon tiltakozik:
- Dehogy veszem be azokat a sz@rokat! A fiam a múltkor hozott pezsgőtablettát, majdnem megfulladtam tőle!
- Jól van, papa, akkor majd kanalas orvosságot írok fel. - mondja a doki, és átnyújtja a receptet. Néhány hét múlva, amikor a doki végig járja a körzetét, találkozik az öreggel. Megkérdezi:
- Na, használt a gyógyszer?
- Nagyon jó volt! Elmúlt tőle a náthám, bekentem vele a valagamat, visszahúzódott az aranyerem. Rácseppentettem a f*sz*mra, felállt tőle, jól megb*sztam az asszonyt! A disznóm is meggyógyult tőle, a maradékkal pedig megpucoltam a régi rozsdás puskámat, csillog, mint a Salamon töke. Ha lehet, írjon már fel még belőle, mert van egy rozsdás pálinkafőzőm, azt is szeretném letakarítani.

Kabuli újság, hírdetés rovat:
Berepülőpilótát keresünk irodai munkára..
érdeklődni: ichbinladen@freemail.de.

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyző csapatoknak, minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 főből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.
A zsűri:
- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

-Na, maguk ketten kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok! -parancsolja az őrmester. Félóra múlva jön vissza a két katona és jelentik:
-Őrmester úrnak alázatosan jelentjük, akkorát nem találtunk...

A székely bácsi a fiával sétál az erdőben. Mennek-mennek, majd a fiúcska megszólal:
-Hé Papa, ez az az erdő ahol el lehet veszni??
-Papaaaaaa!!

Fiatal pár az esküvő után az első közös vacsoránál:
- Tudod én csak palacsintát és paprikás krumplit tudok főzni - vallja be az ifjú feleség a férjének.
- És ez most melyik?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!! A pincében van...

Hogy lesz a székelyből román?

Eljön Budapestre!

A székely fiú hazaérkezik a városból, s mikor be akar lépni az ajtón, a húgának a szétmarcangolt tetemét látja meg a küszöbön heverve. Beljebb is lép tüstént, ahol meglátja az anyja széttépett hulláját az előszoba padlóján kiterülve. A fiú a konyhába veszi az irányt, és látja ám, hogy az apja a konyhaasztalon ül, és az arcán iszonyatos seb tátong. Megkérdezi tüstént a fiú:
- Édesapám! Mi történt itt?
- Hát fiam, begyütt a medve... széttépte a húgodat, széttépte az anyádat, nekem meg belekarmolt a képembe...
- És nagyon fáj, édesapám?
- Csak ha nevetek..

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...

Székely bácsival készít interjút a helyi TV stáb:
-Aztán mondja bátya, esznek rendesen a tehenek?
-Hát a fehérek igen.
-És a feketék?
-Hmm, azok is...
A riporter néz egy ideig majd tovább megy:
-És bátya, tejet adnak rendesen a tehenek?
-Hát a fehérek igen.
-És a feketék?
Bácsi megvonja a vállát:
-Azok is...
Riporter nem tudja mire vélni ezért megkérdi:
-Bátyám hát ha a feketék adnak tejet úgy mint a fehérek, és esznek is mint a fehérek...akkor miért mondja őket külön?
-Hát, mert a fehérek az enyémek.
-És a feketék?
-Hmmm, azok is...

Hölgyeim és uraim!

Most itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal.
+egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:
-négy működő fék
-hátulsó lámpák, melyek működnek is
-négy kerék a fékekhez
-elülső fejtámla

Vegyék meg!

Irányár:
-Trabant 1.1-70.000Ft (5.000Ft-ért elvihető)
-Trabant 1.1 Combi-72.500Ft (5.000Ft-ért elvihető)

A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.

Hajnali 4-kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!

A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Öreg székely és a fia üldögélnek a szobában. Egyszer a fiú iszonyat büdöset érez:
- Idesapám, Kend fingott:
- A bodri vót az!
- A fiú szétnéz
- Dehát bent sincs??
- Majd bejön!