Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

A bevándorlók tájékoztatása miatt közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
- Engem!?

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
-Én levágtam egy ember lábát! -húzza ki magát egy vézna kis katona.
-Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! -válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
-Feje már nem volt szegénynek!

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat. Higgyék el, el tudom intézni.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."

Mivel lehet írtani az emosokat?
- Emotoxxal

Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők.

- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem...
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki sem kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen.
-Talán bemenekültek az erdőbe -mondja egy katona.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
-Talán lemásztak a kútba -mondja egy másik katona.
-Talán lemásztak a kútba -jön a visszhang a kútból.
-Talán lekéne dobni a kútba egy kézigránátot -mondja a parancsnok.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

A maja naptár szerint 2012-ben lesz a világvége. Ha túl akarod élni, gyere Magyarországra! 50 évvel le vagyunk maradva.

Columbot (Peter Falk) gyilkosság helyszínére hívják. A holttest a konyha kövén hever, nyomrögzítők, fotósok, nyomozók sürögnek forognak a helyiségben, senki nem sejti, ki volt a gyilkos...
Columbo megy egy kört a konyhában, megáll a gáztűzhely mellett, felemeli, majd visszateszi a fazékfedőt a fazékra, amiben rotyog valami...
Körbenéz, majd megszólal:
-Tudom, hogy ki a gyilkos.
Halotti csend, minden kíváncsi tekintet a nyomozón...
- A Pörk ölt...

-Miért büdös a cigány?
-????
-Hogy a vakok is le tudják köpni.

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!

Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának. Mondja neki a barátja:
- Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? Hisz ez folyton meg fog csalni!
- Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100.

Egy nap bemegy Kovács az ejtőrnyős-kiképzésre, és így szól:
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-Dehát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell.
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
-És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtőernyéjét a másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghuzza zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utóljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..."

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani rá valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- ???
- Dr. Oetker.

1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz

2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncost?
Kétcsöcse Kintcsüng

3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn

4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli

5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso

7. Hogy hívják az japán papot?
Nukup**a Csakima

8. Hogy hívják a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz

9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül

10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk

11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester

12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker

13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj

14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng

15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik

16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup Lung

17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda

18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő

19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné

20. Hogy hívják a román olajtársaságot?
Lej Mol

21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans

22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi

23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve

24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám

25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky

26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky

27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni

28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő

29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan

30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo

31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong

32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana

33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró

34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaapaccs

35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng

36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon

37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]

38. Hogy hívják a lengyel boltost?
Mikornyitzky

39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos

40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja

41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán

42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő

43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku

44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko

45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya

-Katona! Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Történelemórán a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Halt meg családtagotok koncentrációs táborban?
Petike jelentkezik, és mondja:
- Igen, a nagyapám.
- És hogyan? - kérdi a tanító néni.
- Leeset az őrtoronyból...

Chuck Norrisnak nincsenek ellenségei. Már nincsenek.

- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó csukja be a kaput!

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!

Katonák barkobáznak:
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor sör!

A skót beszél Istennel:

- Isten, Neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- Isten, Neked mennyi egy penny?
- Nekem egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...

Mit jelent sziunyelven a "windows"?

-"Fehér ember várni homokóra."

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod, amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- és ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- és neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hová szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Biz meg baz sétálnak az erdőben. Biz viszi a kutyát Baz meg a macskát.

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál egy előnyt. Felveszi, gondolja ez még jól jöhet később. Megy tovább, egyszer csak talál még egy előnyt. Ez már kicsit nagyobb mint az előző és megörül, hogy ez milyen jól jöhet majd a farkas ellen. Sétál tovább, talál ismét egy előnyt de ez már egy hatalmas nagy előny. Felveszi, nagyon örül ennek a sok előnynek. Gondolja, az életbe nem kapják el annyi előnyt tud felhasználni. Alig fér el vele nyuszika a fák között. Hazaér. Hát próbálja bevinni a házba, de nem fér be az ajtón. Forgatja így, forgatja úgy, sehogy nem fér be, mikor megszólal:
-Ez behozhatatlan előny.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk.

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

A laktanyában beszélgetnek a katonák:
-Tudsz valamit erről a tenyérjóslásról, Sam?
-Nem sokat, bár a múlt éjjel érdekes élményben volt részem. Belenéztem Brown tizedes kezébe, és rögtön tudtam, hogy pénzt fog kapni. S valóban, mielött kiment szolgálatba, szép kis összeget zsebelt be.
-És mindezt a kezéből tudtad megjósolni?
-Hát persze! Négy ász volt benne...

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

- Mi az? Kicsi, barna, büdös és gőzölög?
- ?
- A mókus izzad.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!