Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

öreg skót halálos ágyán utolsó perceit próbálja kihasználni. Minden
erejét összeszedve, hörgő hangon megszólal: -Itt van mindenki a
szobában? -Igen, itt vagyunk mindannyian, nagypapa. -Akkor mi a fa**ért
ég a konyhában a villany?

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Az öreg zsidónál kopogtatnak:
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!!!
-Hányan vagytok??
-FÜNF!!

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p**a.

A fiatalság titka őszintén élni, lassan enni és hazudni a korunkról.

Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent
hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.Szia Jack!"

Két szőke nő beszélget:
-Nézd csak! Ez a blúz 1000 Euro és akciósan 900 Euro!!A másik pedig 900 Euro helyett 870 Euro!
Szerinted melyik éri meg jobban?
-Attól függ melyiken van nagyobb kedvezmény!
-Az egyik 1000 Euro volt most 900 Euro! Akkor 100%-kal leértékelték. A másik pedig 900 Euro volt most pedig 870, akkor 30 % leértékelés tapasztalható.
-TYYŰŰŰŰŰŰ, de okos vagy. Akkor a 100% éri meg.
Jön az eladó...
-Miben segíthetek?
-Ezt a 100% leértékelt pulcsit szeretném!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem? - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

- A szomszédom beverte az ablakomat, amikor zongoráztam. Mit szólsz hozzá?
- Micsoda ostoba ember! Hiszen akkor még jobban hallja!

Magányos így a nyeregben a mióta meghalt a ló...

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink! Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Legértékesebb nyavalyánk az aranyér.

Mi az etióp tablókép?
-Vonalkód.

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. Legyen benned minél kevesebb szálka!

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét Afrikában?
- ???
- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

- Mi az etiópok kedvenc dala?
- ???
- Fújja el a szél.

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.

-Mi gyorsabb a fénysebességnél?
-???
-Etióp kisgyerek a menzán

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törődj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

Móricka dugja a nővérét.
-Móricka te jobban csinálod mint apu.
-Tudom, anyu is mondta

Mottó:
Két félanyós jobb, mint egy anyós.

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tőle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettőt, biztosra akarok menni!

A valóság azoknak való akik nem bírják a kábítószert.

Két részeg beszélget:
- Te, én tudok teleportálni!
- Teleportálni???
- Jah.
- Oszt' hogya'?
- Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre, hogy az ágyamban ébredek...

Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.

A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi :
- A rohadt életbe, mekkora kakas!

Megy a kiscsiga az mezőn, és mondogatja magának - Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok. Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga vagyok. Sőt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga vagyok. Sőt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom. Kopp-kopp. - Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót.

- Hogy hívják az új paksi bevásárló-központot?
- Sugár.

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

- Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- ???
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
-Az elsőt 2 pennyért, a többit egyért.
-Akkor az elsőt viszem én, maga pedig vigye a többit.

Egy ember késő éjszaka a temetőn keresztül megy hazafelé. Egyszer csak kopácsolást hall és kezd nagyon félni. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám! De mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?!
- Elírták a nevemet, azt javítom!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Hallottál a nőgyógyászról, aki a postaládán keresztül tapétázta ki az előszobát?

- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- ???
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

- Hogyan töröljük ki egy szőke memóriáját?
- Fújjunk bele a fülébe!

A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

A férj későn ér haza a munkából, az asztalon egy üzenet várja a feleségétől: Anyám beteg, elmentem hozzá. Kimegy a konyhába, az asztalon is egy üzenet: kaja a frizsiderben, melegítsd meg a mikróban!
Ezek után aludni megy, az ágyon újabb üzenetet talál: álmodj rólam...
A férj felbosszankodik és elindul a folyosóra cipőt húzni, de a cipőn újabb üzenet: hova-hova?

Ha lenne pálinkám, már nem lenne.

Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

A házasság kiváló iskola, de én még nem vagyok iskolaérett.

2006-os budapesti zavargások idején beszélget két pesti:
- Van autód?
-Van
--Felgyújthatom?...

Székely bácsi beül a GPS-es taxiba, mondja a célt és indulnak. Közel a végállomás, a GPS jelzi hogy pár méter, erre a öreg szeme felcsillan és mondja a sofőrnek.
- Húha, ez már járt erre!