Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

- Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy f**zom, erre kiírta, hogy túl rövid.

Két férfi beszélget:
-Hallottál már arról a pasasról, aki megölte az anyósát?
-Hála Istennek, még vannak a világon bátor emberek!

A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!

ül a nyúlházaspár a varieté első sorában, s nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a zseniális bűvész a cilinderjéből egymás után egy csomó kisnyuszit.
Nyúlné odahajol a férjéhez:
- Nem mondom, ügyes, de én valahogy mégis jobban élvezem azt, ahogyan mi csináljuk...

- Honnan lehet tudni, hogy a légy hímnemű, vagy nőnemű?
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé medve gyere át ide mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na medve koma gyere át mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na jól van megyek.
és a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagynehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig trágyásan megkérdi nyuszikát:
- Na mit akartál mutatni ?
- Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.

Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár. Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel, hogy a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren. Két egyforma hajóval elindulnak, majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók. Szemügyre veszik a zsákmányt. A magyaroknál csak néhány apró hal akad, míg a japánok hajója tele van hallal. Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül:
- Hogy lehet az, hogy ugyanott, ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit, míg maguknak tele van a hajójuk.
- Roppant egyszerű miniszterelnök úr!- válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat, kihúztuk. Amikor láttuk, hogy kevés a hal, bedobtuk még egyszer, és így tovább.
Maguk meg amikor kihúzták a hálót, s látták, hogy nincs hal, bizottságot hoztak létre és leültek tanácskozni hogy miért nem fogtak halat.

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddiiiiig kkkkkell ssszzzámmmmolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34.700 forintba?

Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Fradista férj készülődik a meccsre, majd megkérdezi a felesége:
-Drágám, úgy látom te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
Erre a férj:
-Hát anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

A szőke nő gondolkozik hogy taxival vagy busszal menjen!
Azt mondja: Ha busszal megyek, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé!... Ha lány mellé ülök akkor nincs semmi baj ,de ha fiú mellé, akkor vagy el vesz feleségül vagy nem .... Hogyha nem vesz el feleségül akkor nincsen semmi baj, de ha igen akkor vagy lesz gyerekünk vagy nem!... Hogyha nem lesz gyerekünk akkor nincs semmi baj, de ha igen akkor vagy fiú lesz vagy lány!... Hogyha lány lesz akkor nincs semmi baj , de hogyha fiú akkor vagy elmegy katonának vagy nem!... Hogyha nem megy el katonának akkor nincs semmi baj , de hogyha elmegy akkor vagy meghal vagy nem!... Hogyha nem hal meg akkor nincsen semmi baj de hogyha meghal akkor én nagyon szomorú leszek ! Ezért inkább taxival megyek!

Mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska - mondta a farkas.

Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:

"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."

A hardver az, amibe bele lehet rúgni

- Hogy hívják a bundába öltözött etiópot?
- Üvegmosó!

- Hogy köszön két pápa egymásnak?
- ???
- Sehogy mert csak egy pápa van!

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eleggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát: Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

Ha akasztják a hóhért, az akkor most lóg a munkából?

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorbanállhatsz lekvárért!...

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és focit néznek.

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

- Van házid?
- Van, tölthetek?

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Egy szép napfelkelte üdítőbben hat az ember kedélyállapotára, mint bármi más. A hideg sör kivételével.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

- Hallottad, hogy fél év múlva 50 százalékkal megemelkedik az életszínvonal?
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni.

Bemegy az úriember a vendéglőbe és rendel egy kávét.
Hozzák is a kávéját, épp inna belőle mikor hirtelen megáll a keze az arca előtt és visszateszi a kávét az asztalra.
Nagy meglepetten megszólítja a pincért:
-Elnézést kérek, de enne a kávénak p**a szaga van!
a Pincér szégyellte magát és igyekezett kicserélni a kávét lehordva az egész konyhát hogy ezt hogy merészelték.
Kis idő múlva újabb kávét kap az úriember de ennek is p**a szaga volt. A pincérek nem tudtak már mit kezdeni hát szóltak a főnöknek hogy probléma áll fenn.
A harmadik kávét már a főnök maga szolgálta fel, az úriember újra csak kóstolná, hát ennek is p**a szaga van. Erre megszólal a főnök:
-Uram ha megkérhetem fogja a másik kezében!

Kovács szomorúan ül a kocsmában. Szörnyen fáj a feje. Egyszer csak berohan a szomszéd ordítva:
-Kovács! Kovács! Meghalt az anyósod!
-Jó.
-Neked meghal az anyósod és csak ennyit mondasz?!
-Figyeljen, szomszéd! Ha magának így fájna a feje, nem lenne kedve örülni!

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.

Mi a különbség a kiscica és a teknős között?
A kiscica felpuffad a vízben.

Hogyan repülnek az arabok?
- ???
- Toronyiránt!

Hogyan fűtik a román kórházakat?
Kitakarják a lázas betegeket!

Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Nyuszika rohan az erdőben és irdatlanul üvöltözik:
-Segítséég, segítséég jönnek a kommunisták! Lelőnek minden farkast!
Meglátja ezt a róka és utána kiállt a nyuszikának:
-Dehát nyuszika, te nyúl vagy nem pedig farkas!
Mire nyuszika futás közben:
-Tévedtek ők már nagyobbat is..

Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tőle a lánya kezét. A császár így szól:
- Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyűbb kínai kínzást!
A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kő van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll:
- Első legszörnyűbb kínai kínzás: 30kg-os kő a mellkason.
A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kő kirepül észreveszi hogy a kő másik feléra rá van írva:
- Második legszörnyűbb kínai kínzás: Jobb here a kőhöz kötve.
Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kő után ugrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülről az ablakpárkányra van írva:
- Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: Bal here az agy lábához kötve.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
a vejének :
- Fiam ebbe a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.
- Zenét hallgatok.
- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!
- Hát a Csendes éjt!

1. Jegyeket, bérleteket!
2. De nagy fejed van!
3. Dehogy kicsi ez a szög.
4. Nézd, ezt a fűrészt egy kézzel is lehet használni!
5. Nézd ezt a szép lovat...
6. Én igenis értek a villamossághoz...
7. Ez a kés nem is éles...
8. Most megnézem mi van a mikróban!
9. Még átérek az autó előtt!
10. Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok!
11. Jó kutya...
12. Rendben fiúk, vége a tesi órának... dobjátok ide a gerelyeket!
13. Ugye ez a jobboldali pedál a fék?
14. Ez nem gyógyszer hanem vitamin, beveszek egyet...
15. Ebben az öbölben nincsenek cápák.
16. Az aknák nem itt vannak.
17. A Trabiban igenis meg lehet nézni gyufával, hogy meddig van a benzin!
18. Ne aggódj nem esek le a létráról...
19. A pirosat vágom...
20. Te szemét!
21. Hajrá fradi!
22. Én nem érzek gáz szagot! Cigit valaki?
23. A kést lökd már ide.
24. A gyufával ilyet is lehet csinálni...
25. Kutyuli-mutyuli gyere ide a bácsihoz...
26. L 32, 46-24. Vagy ezek a mi kordinátáink?
27. Tűűűz!
28. Hé, te elhízott dög!
29. Ez a láp biztonságos.
30. Az áram csak akkor veszélyes ha...
31. Nem jön semmi...
32. Látod, mondom, hogy ez nem vezeti az áramot.
33. Nem nyílik ki az ernyő. Melyiket is kell ilyenkor...
34. Te ittál Süsü? Lehelj rám!
35. Milyen szép felhők Csernobil felett...
36. Akkor a kék a fázis...
37. Te, mucsai!
38. Ugorjatok fiúk!
39. Apa, persze, hogy biztonságos, 120 kg-ig működik a lift...
40. Nyomd meg a gombot...
41. Ez a kar...
42. Nyílvessző, ilyet használnak az indiánok is...
43. Ez a bomba csak biztos blöff...
44. Nincs érzéked a humorhoz.
45. Szarrágó vagy!
46. Jó kis vízipisztoly!
47. Gyertek, fiúk! Ezek a mieink!
48. Jobbról jó!
49. Az az ejtőernyős, nem a pilóta?
50. Maga mindig ilyen nagy bundában szedi a málnát?
51. Pistike, tedd le azt a herélőkéééést!
52. Most kemény vagy, kidobókám?
53. Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a szar Merciddel...
54. Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
55. Emberek, valaki elvesztette a kézigránátját!
56. Apa, minek ez az alma a fejemen?
57. Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
58. Tedd le azt a pisztolyt, mindent megmagyarááááááááááá...
59. Okos kutya...ÜÜÜÜÜÜLLLL!!
60. Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
61. Valaki a tetőről a szemembe tükröz, és mi ez a piros pont az ingemen?
62. Dehogy van megtöltve!
63. Dobd ide azt a baltát
64. Függő teher alatt tartózkodni tilos! Ááá, de hülyeség.
65. Dehogy rozsdás a korlát...
66. - Jó étvágyat!
- Nyugi, értek a gombákhoz...
67. Nagyon finom ez a piros bogyó...

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k***a? Menjél vissza a jó k***a anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b**zogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

-Miért s**pik a kismalac behunyt szemmel?
-Ne lássa mekkora disznó az anyja!

Mi a különbség egy vödör szar és a Windows között?
- A vödör szarból ki lehet lépni.

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!