Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

A házasság kiváló iskola, de én még nem vagyok iskolaérett.

2006-os budapesti zavargások idején beszélget két pesti:
- Van autód?
-Van
--Felgyújthatom?...

Székely bácsi beül a GPS-es taxiba, mondja a célt és indulnak. Közel a végállomás, a GPS jelzi hogy pár méter, erre a öreg szeme felcsillan és mondja a sofőrnek.
- Húha, ez már járt erre!

Kovács néni az orvosnál:
-Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos, alig van két hónapja hátra...
-Jajj, Szűzmáriám, doktor úr, mondjon már valami biztatót is!
-Hajrá Kovács néni!

Temetőre lezuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!

Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
Válasz:
- Parketta kisfiam, parketta!

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy pitbull között?
- A rúzs.

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot
készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám, hadd dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há' vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megetettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.

-Hogy büntetik meg a vak kisfiút?
-Átrendezik a szobáját.

Férfi a fodrászüzletben a manikűrös lánynak:
- Kicsim, nincs kedved randizni velem?
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Mondd azt neki, hogy egy barátnődhöz mész!
- Mondd meg neki te, ő borotvál éppen...

- Mért van az elefántnak rövid farka?
- ???
- Hogy könnyen meg tudjon fordulni a telefonfülkében!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

- Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy f**zom, erre kiírta, hogy túl rövid.

Két férfi beszélget:
-Hallottál már arról a pasasról, aki megölte az anyósát?
-Hála Istennek, még vannak a világon bátor emberek!

A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!

ül a nyúlházaspár a varieté első sorában, s nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a zseniális bűvész a cilinderjéből egymás után egy csomó kisnyuszit.
Nyúlné odahajol a férjéhez:
- Nem mondom, ügyes, de én valahogy mégis jobban élvezem azt, ahogyan mi csináljuk...

- Honnan lehet tudni, hogy a légy hímnemű, vagy nőnemű?
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé medve gyere át ide mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na medve koma gyere át mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na jól van megyek.
és a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagynehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig trágyásan megkérdi nyuszikát:
- Na mit akartál mutatni ?
- Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.

Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár. Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel, hogy a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren. Két egyforma hajóval elindulnak, majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók. Szemügyre veszik a zsákmányt. A magyaroknál csak néhány apró hal akad, míg a japánok hajója tele van hallal. Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül:
- Hogy lehet az, hogy ugyanott, ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit, míg maguknak tele van a hajójuk.
- Roppant egyszerű miniszterelnök úr!- válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat, kihúztuk. Amikor láttuk, hogy kevés a hal, bedobtuk még egyszer, és így tovább.
Maguk meg amikor kihúzták a hálót, s látták, hogy nincs hal, bizottságot hoztak létre és leültek tanácskozni hogy miért nem fogtak halat.

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddiiiiig kkkkkell ssszzzámmmmolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34.700 forintba?

Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Fradista férj készülődik a meccsre, majd megkérdezi a felesége:
-Drágám, úgy látom te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
Erre a férj:
-Hát anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

A szőke nő gondolkozik hogy taxival vagy busszal menjen!
Azt mondja: Ha busszal megyek, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé!... Ha lány mellé ülök akkor nincs semmi baj ,de ha fiú mellé, akkor vagy el vesz feleségül vagy nem .... Hogyha nem vesz el feleségül akkor nincsen semmi baj, de ha igen akkor vagy lesz gyerekünk vagy nem!... Hogyha nem lesz gyerekünk akkor nincs semmi baj, de ha igen akkor vagy fiú lesz vagy lány!... Hogyha lány lesz akkor nincs semmi baj , de hogyha fiú akkor vagy elmegy katonának vagy nem!... Hogyha nem megy el katonának akkor nincs semmi baj , de hogyha elmegy akkor vagy meghal vagy nem!... Hogyha nem hal meg akkor nincsen semmi baj de hogyha meghal akkor én nagyon szomorú leszek ! Ezért inkább taxival megyek!

Mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska - mondta a farkas.

Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:

"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."

A hardver az, amibe bele lehet rúgni

- Hogy hívják a bundába öltözött etiópot?
- Üvegmosó!

- Hogy köszön két pápa egymásnak?
- ???
- Sehogy mert csak egy pápa van!

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eleggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát: Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

Ha akasztják a hóhért, az akkor most lóg a munkából?

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorbanállhatsz lekvárért!...

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és focit néznek.

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

- Van házid?
- Van, tölthetek?

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Egy szép napfelkelte üdítőbben hat az ember kedélyállapotára, mint bármi más. A hideg sör kivételével.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

- Hallottad, hogy fél év múlva 50 százalékkal megemelkedik az életszínvonal?
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni.