Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

- Hogy hívják a kinai hot-dog árust?
- Virs Lee.

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!

A német megszállás ideje alatt Gábor Áron újságírót, a híres ágyúöntő leszármazottját elfogja a Gestapo, mert részt vett egy antifasiszta ellenállócsoport munkájában. A kihallgatáson megkérdezi náci tiszt:
- Áron, maga zsidó?
- Nem, nem vagyok zsidó.
- Akkor hogy lehet, hogy Áronnak hívják?
- úgy kérem, hogy én székely ember vagyok, felénk szokás bibliai neveket adni. Sok az Ábel, Áron, Mózes...
- Na jó, de akkor, hogy hívják arra a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vesz és elkezdi sorolni:
- Hermann, Adolf...

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

Megbetegedik az öreg székely tehene, elmegy az állatorvoshoz, elpanaszolja neki. Az állatorvos felír neki valami orvosságot, amit hazafelé kivált a patikába. Hazaérve odakiált az asszonynak -Gyere próbáld ki! Nehogy a tehénnek valami baja legyen!

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos.

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

A bevándorlók tájékoztatása miatt közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
- Engem!?

A magyar, a román, s a székely nemzetközi versenyt tartanak hogy ki tud a legtovább, egyhuzamban káromkodni.
Kiáll a magyar a színpadra, elkezdi ,de öt perc múlva be is fejezi. Utána a román, az is hűen belefog, de tíz perc után már ő is elakad. Ezután a székely következett, aki megbotlott a lépcsőn a színpadra menet és egy fél órán át megállás nélkül "szedte a szenteket", majd feltápászkodott és azt kérdezte:
-No akkor kezdhetem?

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
-Én levágtam egy ember lábát! -húzza ki magát egy vézna kis katona.
-Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! -válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
-Feje már nem volt szegénynek!

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

Székely ember azt mondja a fiának:
- Gyere fiam kimegyünk az erdőbe, oszt megmutatom mi az igazi vagányság.
Kimennek az erdőbe, székely ember feldobja a baltát, és mielőtt leesik félrelép. A székely fia hazamegy és azt mondja az ő fiának:
- Gyere fiam kimegyünk az erdőbe, oszt megmutatom mi az igazi vagányság.
Kimennek az erdőbe, székely feldobja a baltát, de nem tud időben félrelépni, a balta beleáll a fejébe és meghal.
Kisfiú egyedül hazamegy, otthon az anyja kérdezi:
- Apádat hol hagytad?
- Hát ő még mindig kint vagánykodik az erdőben.

3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat. Higgyék el, el tudom intézni.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."

Mivel lehet írtani az emosokat?
- Emotoxxal

Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők.

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem...
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki sem kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen.
-Talán bemenekültek az erdőbe -mondja egy katona.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
-Talán lemásztak a kútba -mondja egy másik katona.
-Talán lemásztak a kútba -jön a visszhang a kútból.
-Talán lekéne dobni a kútba egy kézigránátot -mondja a parancsnok.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.

-Mit találtak a régészek Trójában?
-???
-Falósejteket

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúú...

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

A maja naptár szerint 2012-ben lesz a világvége. Ha túl akarod élni, gyere Magyarországra! 50 évvel le vagyunk maradva.

Columbot (Peter Falk) gyilkosság helyszínére hívják. A holttest a konyha kövén hever, nyomrögzítők, fotósok, nyomozók sürögnek forognak a helyiségben, senki nem sejti, ki volt a gyilkos...
Columbo megy egy kört a konyhában, megáll a gáztűzhely mellett, felemeli, majd visszateszi a fazékfedőt a fazékra, amiben rotyog valami...
Körbenéz, majd megszólal:
-Tudom, hogy ki a gyilkos.
Halotti csend, minden kíváncsi tekintet a nyomozón...
- A Pörk ölt...

-Miért büdös a cigány?
-????
-Hogy a vakok is le tudják köpni.

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!

Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának. Mondja neki a barátja:
- Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? Hisz ez folyton meg fog csalni!
- Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100.

Egy nap bemegy Kovács az ejtőrnyős-kiképzésre, és így szól:
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-Dehát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell.
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
-És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtőernyéjét a másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghuzza zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utóljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..."

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani rá valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:
- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!
- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.
- Azt álmodtam hogy Bukarestbe utaztam.
Erre a felesége nagy meglepetten:
- És ez neked jó hír?
- Útlevéllel!

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- ???
- Dr. Oetker.

1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz

2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncost?
Kétcsöcse Kintcsüng

3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn

4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli

5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso

7. Hogy hívják az japán papot?
Nukup**a Csakima

8. Hogy hívják a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz

9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül

10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk

11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester

12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker

13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj

14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng

15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik

16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup Lung

17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda

18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő

19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné

20. Hogy hívják a román olajtársaságot?
Lej Mol

21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans

22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi

23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve

24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám

25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky

26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky

27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni

28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő

29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan

30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo

31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong

32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana

33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró

34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaapaccs

35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng

36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon

37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]

38. Hogy hívják a lengyel boltost?
Mikornyitzky

39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos

40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja

41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán

42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő

43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku

44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko

45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya

-Katona! Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Történelemórán a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Halt meg családtagotok koncentrációs táborban?
Petike jelentkezik, és mondja:
- Igen, a nagyapám.
- És hogyan? - kérdi a tanító néni.
- Leeset az őrtoronyból...

Chuck Norrisnak nincsenek ellenségei. Már nincsenek.

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:

– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János:

– Mi nem tudni.

Az úr tovább szalad, Pista pedig megkérdi:

– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!

– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó csukja be a kaput!

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!

Katonák barkobáznak:
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor sör!