Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

-Nagypapa! Hallasz?
-Nem kisfiam, túl sötét van.

Ha a bal szemed viszket, öröm ér,
ha a jobb szemed viszket, bánat ér,
ha a segged viszket aranyér!

Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

-Mi az 100 szeme van mégsem lát?
??????
-50 vak.

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Chuck Norris felidegesítette Békéscsabát.

Az egyik katona híresen rossz céllövő volt. A lövészeten mindig biztos távolságban tartózkodtak tőle, de egy idő után elhatározták, hogy jelentik a dolgot a felettesüknek. Nagy meglepetésükre azonban csak mosolygott.
-Tudok róla. De meggyőződésem, hogy hasznukra válik! -mondta, majd értetlen tekintetüket látva hozzátette:
-Amíg ő a lövészetet végzi, addig maguk gyakorolhatják a fedezékbe vonulást!

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.

A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

-Miért nincs több Ceausescu-vicc?
-?
-Mert lelőtték a poént!

Egy ember megy a sivatagban. Megy ... megy ... megy.
Odaér egy fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:
- Csirip...

-Mi van a skinhead bicskájára írva?
-???
-Minden út romába vezet.

Két EMO beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina.

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, én falusi vagyok

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?

Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- és nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Két skót járja az erdőt. Az egyiknek szarnia kell, elvonul egy
fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad papír?
- Ugyan már, hagyd ott a p***ába!

Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
- Mi az? Hosszú és kemény ?
- ???
- Az általános iskola...

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
-Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A légiósok a sivatagban terepgyakorlaton vesznek részt. Álcázás a feladat. Az őrmester közli a résztvevőkkel, hogy aki olyan sikeresen álcázza magát, hogy egy óra alatt nem fedezik fel, kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat, már csak egy perc van vissza, amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba. Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet? Kapott volna egy hét szabadságot, ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért, minek álcázta magát?
- Jelentem, pálmafának!
- És...???
- Jelentem, azt még csak kibírtam, amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomban ,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit, de amikor a leány azt kérte a fiútól, hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.

Két cigány nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

Újgazdag horgászik. Odamegy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Odamegy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 50 millió ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 300 millió ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad...

- Mi az? Piros és árt a fogaknak?
- Tégla!

Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második
- Túl sokat tudott...

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?