Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó...

Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.

Két kukac találkozik:
- Nagyon le vagy törve, mi a baj?
- Kiűztek a paradicsomból.

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

-Hogyan ismered fel a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég könnyen

Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts te hülye! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Móricka ül a fürdőkádban és nézegeti a herezacskóját. Jön be az anyja és Móricka megkérdezi tőle:
-Anya, ez az agyam?
Mire az anyja:
-Még nem édes kisfiam, még nem.

Egybetűs rokon, mi az?
-Nagy-i

Az agresszív kismalac felszáll a vonatra, és leül egy fülkébe egy ember mellé.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar -mondja a férfi.
-Hát hozzád meg ki a f@sz szólt b@szdmeg?!

Két pápa beszélget...

Meddig aranyos egy cigánygyerek?
- Amíg el nem éri a zsebedet...

Móricka kikéredzkedik énekórán WC-re. Látja, hogy ég a WC, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
- Tanár úr kérem, ég a WC!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!

- Hogy hívják a jósnő gyermekét?
- Jóska

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

Csiga megy az erdőben :
- De jó, hogy ilyen lassan megyek ! De jó, hogy ilyen lassan megyek !
Nyuszi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga !?!
- Azért, mert rossz irányba tartok...

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert
olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért,
mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába,
mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge
mert olyan hamar hazaérek!

A dadogós meg a haverja sétálnak az utcán
Egyszer csak megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-ttad?
Mit? -kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó nő!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Csendben mennek tovább, majd megint megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Mit? -kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó kocsi!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Erre a haverja mérgelődik magában (lát valamit és mire kimondja, hogy mi az már elmegy...
Megszólal harmadjára is a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Igen, láttam!
A-A-a-kkor miért l-l-l-léptél bele?

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.
- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.
- De nem tud vezetni!
- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, nekimegy valaminek és akkor már csak temetni kell!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.
- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot, de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.
- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!
Ismét eltelik pár nap, mire újra összefutnak:
- Mi újság? - kérdi Karcsi.
- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.
-Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.
Pár nap múlva:
- Na, mi a helyzet?
- Ezzel kellett volna kezdeni ba**meg! Már a garázsban széttépte!

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

- Hogy hívják a feledékeny indiánt?
- ???
- Asszem.

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak v****át.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény szerszámtól méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Gáborka ellopta a Kovács József szekerét. Az ügy bíróság elé került. Gáborka váltig állította, hogy a szekeret nem lopta, hanem az övé. Kérdezi a törvényszéki bíró Kovácstól:
- Mivel tudja bizonyítani, hogy a szekér a magáé?
- Rá van írva a monogramom : K.J.
Erre azt mondja Gábor:
- A K.J. azt jelenti, hogy GáborKÁJÉ.

- Az egyik számítógépünk szinte emberi.
- Nocsak!
- Komolyan, te! Amint hibát csinál, automatikusan áthárítja egy másik számítógépre.

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek
lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai
ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?
- Megkérded tőle: Mi az a folt az ingeden? Leetted magad?

A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!

Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hózentrógerét.
Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én most vagány vagyok!
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Hát apátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?

Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisdiákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!

Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
-Mi van a kosaradban?
-Kenyér.-Válaszol Piroska megijedve.
-És még.
-Bor.
-WC-papír nincs?

- Mit csinál a cigány, ha meghal a felesége?
- Elengedi a nyakát.

- Használt mélyhűtőt vennék, 68 kilós (holt) feleség tárolására.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Egy maszek zöldséges kis táblát tesz a kirakatába:
"ÖT FORINTTAL OLCSÓBB A NARANCS, HA A HÉJÁT NÁLAM HAGYJA."
Meglátja a szomszéd madárkereskedő, s elirigyli az ötletet. Ő is kitesz hát egy táblát:
"ÖT FORINTTAL OLCSÓBB A SAS, HA A HÉJAT NÁLAM HAGYJA."

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő atyám, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de
valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem
elmondani, de egész nap azt rikácsoljak: "Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek
dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel, és egész nap
imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek
az önéire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Bálint testvér. Imánk meghallgatásra talált.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!

- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsányig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balf**zig.

- Miért szeret az emós sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki!