Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Móricka kenyeret eszik, amikor véletlenül elejti azt.
Mikor felveszi, és már éppen beleharapna, az anyja rászól:
-Móricka ne egyél belőle, mert tele van bacilusokkal!
Móricka elkezdi nézegetni a kenyeret és megszólal:
-Persze, a Jézuska, a Télapó, meg a bacilusok!
Mindig beszéltek róluk, de még egyiket sem láttam!

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány húszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

- Hogy kezdi a sebész a mütétet?
- Na, akkor vágjunk bele!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
... - Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Ketten beszélgetnek:
- Az én anyósom nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága.
- Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, nem lát semmit, megy tovább. 2 perc múlva megint fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, nem lát semmit, megy tovább. Kis idő múlva megint fejére esik egy bicikli. Felnéz, látja, hogy az egyik fán ott ül a bagoly.
- Bagoly, te voltál az?
- Igen!

Chuck Norris tud cd-t írni egy fogpiszkálóval!

A skótot elüti egy autós. Szerencsére nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
-Gyakran jár erre, uram?

- Mi a különbség az Emós és a Transzvesztita között?
- ???
- Az emós azt mondja: Szia Peti vagyok öngyi leszek; A Transzvesztita pedig: Szia Peti vagyok Gyöngyi leszek...

- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipszi.

Csendes kisvárosban hirtelen esni kezd! A víz szint növekszik és evakuálást követelnek el! A pap kijön a templomból és imádkozik! Arra megy egy autós:
-Jöjjön uram, el kell hagyni a várost!
-Menjen csak fiam, majd az isten megsegít...
a víz már félig belepte a templomot. A pap kihajol az ablakon és imádkozik! Arra megy egy motorcsónakos:
-Jöjjön uram, mindjárt ellepi a víz a várost!
-Menjen csak, fiam majd az isten megsegít...
A víz már a tetőt éri! A pap felnéz és imádkozik! Arra megy egy helikopter:
-Jöjjön uram, mindjárt elsüllyed a templom!
-Menjen csak fiam, majd az isten megsegít!
A pap belefullad a vízbe, felkerül a mennybe és kérdi az istentől:
-Uram, miért nem mentetted meg az életem???
-Dehát édesfiam küldtem neked kocsit, motorcsónakot, helikoptert, de te egyiket sem fogadtad el...

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

- Mi rosszabb annál ha megdug egy elefánt?
-???
- Ha megujjaz.

Ha a bal szemed viszket, öröm ér,
ha a jobb szemed viszket, bánat ér,
ha a segged viszket aranyér!

Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"

-Mi az 100 szeme van mégsem lát?
??????
-50 vak.

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Chuck Norris felidegesítette Békéscsabát.

Az egyik katona híresen rossz céllövő volt. A lövészeten mindig biztos távolságban tartózkodtak tőle, de egy idő után elhatározták, hogy jelentik a dolgot a felettesüknek. Nagy meglepetésükre azonban csak mosolygott.
-Tudok róla. De meggyőződésem, hogy hasznukra válik! -mondta, majd értetlen tekintetüket látva hozzátette:
-Amíg ő a lövészetet végzi, addig maguk gyakorolhatják a fedezékbe vonulást!

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.

-Miért nincs hagyma a zsidó konyhán?

-mert azt metélni kell

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

-Miért nincs több Ceausescu-vicc?
-?
-Mert lelőtték a poént!

Egy ember megy a sivatagban. Megy ... megy ... megy.
Odaér egy fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:
- Csirip...

-Mi van a skinhead bicskájára írva?
-???
-Minden út romába vezet.

Két EMO beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina.

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, én falusi vagyok

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?

Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- és nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Két skót járja az erdőt. Az egyiknek szarnia kell, elvonul egy
fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad papír?
- Ugyan már, hagyd ott a p***ába!

Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
- Mi az? Hosszú és kemény ?
- ???
- Az általános iskola...

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
-Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A légiósok a sivatagban terepgyakorlaton vesznek részt. Álcázás a feladat. Az őrmester közli a résztvevőkkel, hogy aki olyan sikeresen álcázza magát, hogy egy óra alatt nem fedezik fel, kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat, már csak egy perc van vissza, amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba. Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet? Kapott volna egy hét szabadságot, ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért, minek álcázta magát?
- Jelentem, pálmafának!
- És...???
- Jelentem, azt még csak kibírtam, amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomban ,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit, de amikor a leány azt kérte a fiútól, hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.

Két cigány nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...