Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A Hét Törpe bemegy a gyógyszertárba:
- A legnagyobb méretű óvszerből kérünk hetet!
A patikus csodálkozva rájuk néz, mire megszólal az egyik:
- Táborozni megyünk és nincs hálózsákunk!

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

-Mi az: ha feldobod zöld, ha leesik semmi?
-Eresz alá szorult uborka.

Mi a három méter boldogság ?
- 1,80 cigány 1,20 kötél .

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Átmegyek 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránkként a levest...

Chuck Norrisnak sosem fogy el a regimentje.

Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................

2.) Miért pont Lenin?
.....................

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

- Mi az, barna és lassú?
- ?
- Kakaós csiga.

-Miért buták a nők??
-Mert 15cm-es kolbászért egy egész disznót tartanak!

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

Chuck Norris tyúkszeme tojást tojik.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

A rendőrségen egy jól ismert hölgy megszólitja a
rendőrt.-Mondja biztos úr, mit tegyek? Tegnap lek***áztak egy társaságban!
-Hölgyem, ne menjen olyan helyre, ahol ismerik.

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

A rabbi fia kikeresztelkedett. Valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe...
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

Kizárólag egészséges ételt enni ugyanaz, mint csak szaporodás céljából szeretkezni!

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- és mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út másik szélére, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.

Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az idő, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól beb**zott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazzeg.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

Az egyik varjú csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtású repülőgép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.

A lábad olyan, mint az őzé...de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.

- Hol nyaralnak a hajléktalanok?
- A Járda-szigeteken!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:

- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?

- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.

- Az milyeeen?!

- ül a luk mellett, és vonyít!

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok..

- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom
a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot
kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven
fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

- Mi a rendőrök vércsoportja?
- ???
- URH-primitív

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p***ád mikor lángol a pajta!

Szőke nő kérdezi a buszsofőrt:
-Elnézést, elvisz engem ez a busz Szegedre?
-Nem, ez a busz Miskolcra megy.
Erre megkérdezi egy másik szőke:
-És engem?

Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- Akkor már értem, hogy a vőlegény ruhája miért fekete.

A skót bemegy az orvoshoz.
-Doktor úr segítsen, belement egy szálka a nyelvembe!
-Hogy ment bele?
-Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whisky-m a parkettára...

Megy a hülye az erdőben, és meglát egy gombát.
Így szól: Gombaaa, gombaaa!
A gomba válaszol: Amiért tudod a nevem kívánhatsz hármat.
A hülye: Legyek okos! ... Hú vazze, okos vagyok! Beszarok! ... Hú Beszartam! De hülye vagyok ... Gombaaa, gombaaa...

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

-Mi lesz a Trabantból ha nekimegy a falnak?
-???
-Porsche

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- ???
- Desszertáció.

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egyik este egy szerelmespár üldögél a városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

- Halló, rendőrség?
- Tessék, mit akar bejelenteni?
- Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!