Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

- Nos, uram, önt meg kell műteni! - mondja a doki.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Ami azt illeti, az egyik nem zárja ki a másikat...

-Mi a különbség a telepes rádió, és az anyós között?
-?
-Semmi, mindkettő földelve jó.

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

Két rendőr sétál az erdőben. Találnak egy levágott emberi fejet, majd megszólal az egyik:
-Hé, ez nem a Jóska?
Erre a másik:
-Dehogy, Jóska magasabb!

A dadogós meg a haverja sétálnak az utcán
Egyszer csak megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-ttad?
Mit? -kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó nő!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Csendben mennek tovább, majd megint megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Mit? -kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó kocsi!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Erre a haverja mérgelődik magában (lát valamit és mire kimondja, hogy mi az már elmegy...)
Megszólal harmadjára is a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Igen, láttam!
A-A-a-kkor miért l-l-l-léptél bele?

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy f**zom, erre kiírta, hogy túl rövid.

-Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
-Betörik a tükör!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Pistikéék azt a házi feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" témáról.
Móricka: Elestem az utcán, anya bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra megkaptam anyutól az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak a spejzből három üveg sört. Visszaszóltam: Anya! Csak egy van!

Meddig aranyos egy cigánygyerek?
- Amíg el nem éri a zsebedet...

- Mit mond a cigány a mozgólépcsőn?
- ???
- Dicc állok és dzsalok!!!

Két haver beszélget:
- Te, hasznosítani kellene a cigányokat!
- Oszt mire jók szerinted?
- Besoroznám mindet és irány visszafoglalni Erdélyt!
- És mi lesz ha győznek?
- Ha győznek mienk Erdély és irány a Felvidék!
- És ha veszítenek?
- Mienk MAGYARORSZÁG!

Amelyik cápa a tenyeredből eszik, a combodból is fog.

Két baba viccet mesél:
-Hány baba kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Nem tudom.
-Mi az a villanykörte?

A rabbi fia kikeresztelkedett. Valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?

Addig jár a korsó a kútra, amíg Chuck Norris el nem töri.

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab szart:
- Ha megeszed ezt a szart adok 100 dollárt.
Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab szart.
- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.
Kohn gondolkodik majd megeszi.
Grün a homlokára csap majd megszólal:
- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab szart de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.
Kohn válaszol:
- Ez igaz de legalább volt forgalmunk.

- Mondd a ping-pongot "P" nélkül!
- Asztalitenisz!

Chuck Norris felépítette a saját szülőházát!

Chuck Norris letudja nyomni az F13-at a klaviatúrán

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

Chuck Norrisnak Luxora volt az ötös lottón.

Orvos a páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

A roma sétáltatja a kutyát arra megy a skinhead:
- Hova viszed azt a dögöt?
- Há' sítáni!
- Kuss, nem téged kérdeztelek!

- Mi az első szó a cigányok Idegen Szavak Szótárában?
- ???
- Tisztességes munka

- Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót Gázsi. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

Az agresszív kismalac felszáll a vonatra, és leül egy fülkébe egy ember mellé.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar -mondja a férfi.
-Hát hozzád meg ki a f@sz szólt b@szdmeg?!

Ketten jönnek ki az erdőből.
Egyik futva, másik medve.

-Hogy hívják a játékos sünt?
-???
-Pléjsztésün.

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát -magyarázza a tanító.
- Gazsikám, te nem figyelsz!
- Dé figyelek, táníttó úr!
- Igen? Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedből
száz forintot, mi vagyok én?
- Várázsló, tánár úr!

- Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehér tigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

Újgazdag horgászik. Odamegy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Odamegy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 50 millió ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 300 millió ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad...

Két koton beszélget:
- Te miért vagy ilyen ideges?
- Ne is kérdezd! Már kora reggel felhúztak

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

- Melyik a világ legtehetetlenebb állata?
- ???
- A mitévő legyek...

- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.

Jóska panaszkodik barátjának:
- Olyan feledékeny lettem...
- És mit teszel ellene?
- Mi ellen?

Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
Kihúzom a szöget, ekkor nagy kő esik le a szívemről. A kővel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.