Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni.

Bill Gates fekszik a tengerparton a homokban, újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy egy hullám egy palackot vetett partra. Kinyitja a palackot, ki is jön a szellem. így szól:
- 100 évig voltam a palackba zárva! A kiszabadításomért cserébe kívánhatsz egyet!
Bill Gates elgondolkozik, majd megszólal:
- Ez itt Jugoszlávia térképe. Békét szeretnék ennek az országnak!
- Huuúúú, nem tudnál inkább valami mást kérni, ez még nekem is sok lenne...
- Oké, az egész világ utálja a Microsoftot, mert szerintük meg akarjuk hódítani a teljes software-piacot. Szeretnék ennek véget vetni.
A szellem elmereng, aztán félve kiböki:
- Öööh..., megnézhetném azt a térképet?

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

Az asszony a férjének:
- Drágám hol az ebédem?
Erre a férj:
- A szakácskönyv 115. oldalán!

Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

- Ede bácsi! Nem csinált még hibát életében?
- De csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, majdnem meghaltam.
- Autója ajtaját?
- Nem, nem. A tengeralattjáróét...

Az egész világ a nőkről szól. A férfi magazinok tele vannak ruhátlan nőkkel, a női magazinok pedig női ruhákkal.

- Hogy hívják a feledékeny indiánt?
- ???
- Asszem.

- Hogy jön le az elefánt a fáról?
- ???
- Ráül egy levélre és megvárja az őszt.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.

- Mi a különbség a piros ló és az okos szőke nő között?
- Piros lovat már láttam!

Móricka bemegy a kisállatkereskedésbe, s meglát egy teknőcöt.
-Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
-Ezer forint, kisfiam.
-És tok nélkül mennyi?

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet; gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá az.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás.

Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbor-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.

Az én csokim íze rossz, a te csokoládé jó.

- Tudod, ki hozza a gyereket?
- Persze, a gólya.
- Na és a cigánygyereket?
- ???
- Azt meg a kanalasgém.

- Hány csaj lakik a BME koleszában?
- ?
- 1024
- ???
- Kettő a tizediken...

-Mi az: kék gumi kék?
-???
-Csuklósbusz!

-Hogy teremtette Isten a cigányt?
-Hoppáá, ez odaégett...

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts te hülye! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

- Mi van akkor, ha leöntjük a cigányt sósavval?
- Oldódik a probléma!

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Chuck Norris egyszer összeverekedett az árnyékával. Kiegyenlített küzdelemben végül győzött.

- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa!

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."

Rendőrök vitatkoznak, melyikük gyereke butább:
- Az én fiam olyan ostoba, hogy amikor elküldtem színes tévéért, megkérdezte milyen színűt hozzon.
- Az semmi! - vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e, és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel
egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskey-t rendelni. így megy
ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey
árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert
olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért,
mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába,
mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge
mert olyan hamar hazaérek!

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!

Két olló ül az asztalon. Az egyik megüti a másikat.
Mire a másik: Vigyázz mert visszavágok!

Móricka kikéredzkedik énekórán WC-re. Látja, hogy ég a WC, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
- Tanár úr kérem, ég a WC!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!