Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi
szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, borruhás motoros
vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr
tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül
fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!

- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

Egy 10 éves fiú felszáll a buszra. Leül a buszsofőr mögé és hangosan elkezd kiabálni:
- Ha apukám egy elefánt lenne és az anyukám is elefánt lenne akkor én most egy kiselefánt lennék!"
Mindenki a kisfiúra néz ő meg folytatja:
- Ha apukám kutya lenne és az anyukám is kutya lenne akkor én most egy kölyök kutya lennék!
Már mindenki nagyon ideges, de a fiú csak nem akarja abbahagyni és még vagy 7 állatot elsorol, amikor kiszól a buszsofőr:
- És mi lenne ha apád egy alkoholista, anyád megy egy prostituált lenne?!
Erre a kisfiú csak elmosolyodik:
- Akkor buszsofőr lennék!

- Hogy lehet felismerni a b**it?
- Melegen van öltözve...

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

A férfi olyan mint a macska, ha simogatod feláll a farka.

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak...

- Mi az? Kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
- Csecsemő Gilette pengével a szájában.

Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdeklődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- és utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- Tessék, itt válogasson!
- Erősítő van hozzá?
- Igen, tessék, itt van.
- Mikrofon is?
- Igen, itt van.
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- Burgonyááát vegyenek'!!!

Móricka mondja Julcsikának az óvodában:
- Julcsika, nyúlj már bele a gatyámba!
- Rendben - s ekkor a lány óvatosan belenyúl, majd elkezdi Móricka:
- Érzed, hogy milyen hosszú?
- Ééérzem!!
- Érzed, hogy milyen vastag?
- Éééérzem!!
- Érzed, hogy milyen meleg?
- Éééérzem!!
- Na látod Julcsám, ezt mind neked szartam!...

A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt:
-Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele?
-Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné!

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- Mert egy fűszál csiklandozza a tökét.

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...

- Józsi! Már megint autógumit vettél, pedig nincs is autónk!
- Na és? Te is veszel melltartót!

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Ő pedig így felel:
- Asszonyom, Ön rút. Holnapra viszont én józan leszek.

Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal a székely:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Van egy hajó. Az egyik végén van egyszer, a másik végén mégegyszer. Ha leesik egyszer ki marad fent? (És akkor elmondod újból)

A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitől döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj!
A gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
A gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, úgy hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Miatyánk, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón???????
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p....ba

- Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
- ???
- Meggyújtja még egyszer!

Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az fiacskám.
- Már megint egy tanárnő!

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Karácsony törölve, József mindent bevallott...

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

- Mikor jött rá Duncan McLeod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

Fernando Alonso és Felipe Massa lazításképpen a Forma-1 nyári szünetében elmennek Afrikába szafarira. Együtt járják a bózótost, de elszakadnak egymástól. Egyszer csak nagy csörtetés hallatszik, és Massa mellett elszáguld Alonso, utána meg egy hatalmas oroszlán. Kis idő múlva ismét zaj hallatszik, és megint meglátja Alonsot oroszlánnal, de az állat már sokkal közelebb van csapattársához.
- Fuss, Fernando, fuss! - kiabálja kétségbeesetten, mire a Alonso vidáman visszaszól.
- Ne aggódj Felipe, már egyszer leköröztem.

Mondtam az anyósomnak, hogy az én házam az ő háza is. Erre azt mondta: tűnés az otthonomból! (Joan Rivers)

- Miről lehet felismerni az izraeli repülőgépet?
- Az orráról, meg a farkáról.

Olyan ronda, hogy ha belenézne a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak.

Olyan ronda vagy, hogy álarc nélkül mész a búsójárásra!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött jó pár nő elbújhatna.
- Miért olyan makulátlan háziasszony?
- Nem. Olyan kövér, mint egy tehén.

Két légy bemegy egy rovarétterembe:
Mondja az egyik a másiknak:
- Légy a vendégem!

Királyfi nősülni szeretne, de csak szűz lányt akar elvenni feleségül. A faluban kifogytak a szűzlányok, de az Óperenciás tengeren túl él egy király, és annak három lánya...A királyfi elmegy szerencsét próbálni...
Bemegy a legnagyobbik lány szobájába, letolja a nadrágját és megkérdi:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Hát ez f*sz...
- Na te sem vagy szűz. - gondolja magába a királyfi, és bemegy a középső lány szobájába...Ott is letolja a nadrágját, és kérdi:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Hát ez f*sz...
A királyfinak fogytán már a türelme és reménye, de bemegy a legkissebbik lány szobájába is...Ott is kérdi:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Hát...nem tudom...
A királyfi nagyon megörvend, hamar lagzit csapnak, nászéjszakán megint kérdi a lánytól:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Mondtam már, nem tudom!
-Na jó na, nászéjszaka van, megmondom: Ez f*sz...
Erre a lány:
- Ez f*sz?? Láttad volna a sárkányét, az f*sz!!!

- Miért csukták le a drogos papot?
- ???
- Szertartásért.

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a
sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az őrsre. Azt mondja az ügyeletes
tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
érdekel a technikája.