Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Szőke nő kérdezi a buszsofőrt:
-Elnézést, elvisz engem ez a busz Szegedre?
-Nem, ez a busz Miskolcra megy.
Erre megkérdezi egy másik szőke:
-És engem?

Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- Akkor már értem, hogy a vőlegény ruhája miért fekete.

A skót bemegy az orvoshoz.
-Doktor úr segítsen, belement egy szálka a nyelvembe!
-Hogy ment bele?
-Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whisky-m a parkettára...

Megy a hülye az erdőben, és meglát egy gombát.
Így szól: Gombaaa, gombaaa!
A gomba válaszol: Amiért tudod a nevem kívánhatsz hármat.
A hülye: Legyek okos! ... Hú vazze, okos vagyok! Beszarok! ... Hú Beszartam! De hülye vagyok ... Gombaaa, gombaaa...

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

-Mi lesz a Trabantból ha nekimegy a falnak?
-???
-Porsche

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- ???
- Desszertáció.

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egyik este egy szerelmespár üldögél a városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

- Halló, rendőrség?
- Tessék, mit akar bejelenteni?
- Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne b**zogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

Két nő beszélget. Azt mondja az egyik:
-Az én férjem olyan mint a focilabda.
-Miért?
-Minden este berúgva találom a kapuba.

Ahmed nősülés előtt áll. Nagyon tetszik neki a menyasszony, egyedül a lábát találja túl nagynak.
- Miért ilyen nagy a lábad, édesem?
- Azért, mert sokat járok mezítláb a forró homokon.
A nászéjszaka után Ahmed megkérdezi:
- Mondd drágám, járkálás közben le is szoktál te ülni abba a forró homokba?

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyapjút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kulturális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?

Az autószervíz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap visszajön ugyanazaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Légyszíves, fordítsd meg a dobozt..."

- Mama! Mi az a farkasember?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

Addig jár a korsó a kútra, amíg Chuck Norris el nem töri.

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

Kérdezi a tanár az osztálytól:
- Nem történt semmi baleset?
Felteszi a kezét Móricka.
- Na?
- Hát a bátyám beleesett a kútba.
- Remélem, már jól van.
- Biztos, mert tegnap óta nem kiabál segítségért.

Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab szart:
- Ha megeszed ezt a szart adok 100 dollárt.
Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab szart.
- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.
Kohn gondolkodik majd megeszi.
Grün a homlokára csap majd megszólal:
- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab szart de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.
Kohn válaszol:
- Ez igaz de legalább volt forgalmunk.

Állatkertben:
- Apu ez milyen állat?
- Nem tudom.
- És ez, milyen állat?
- Nem tudom.
- Hát ez, milyen állat?
- Nem tudom.
Az anya közbeszól:
- Móricka hagyd már békén apádat!
Mire az apa:
- Hagyd csak szívem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez!

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

- Mi a különbség a hihi és a hűha között?
- ???
- Húsz centi!

Ádám régen a paradicsomban naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, chipset ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt isten, és igy szólt Ádámhoz_
-Te Ádám! Mit szólnál, ha valaki főzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked? De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat, és egy oldalbordádat kéne adnod.
Ádám megfontolja az ajánlatot, majd igy szól:
-Na és mit adnál csak egy oldalbordáért?

- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését?
- ???
- Felviszi az utolsó kenetet...

Ketten jönnek ki az erdőből.
Egyik futva, másik medve.

Chuck Norris felépítette a saját szülőházát!

Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.

A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika:
- Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:
- Nincs.
- Na jó, akkor adjatok egy-egy húszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
- A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...

Tanárnő megkérdezi órán a gyerekektől, hogy mik akarnak lenni ha felnőnek.
Jelentkezik Lacika:
- Én ügyvéd akarok lenni, ügyeket megoldani, és sok pénzt keresni.
-Ügyes vagy Lacika ötös.-mondja a tanárnő.- Utána Petike is jelentkezik:
- Én orvos akarok lenni. Embereket gyógyítani, és sok pénzt keresni.
Ügyes vagy Petike.-Neki is ötöst ad a tanárnő.
Hát te Móricka, mi akarsz lenni ha felnőtt leszel?
- Hát tanárnő kérem, én tetőtől talpig szőrös akarok lenni.
- Hülye vagy Móricka?! Miért akarnál te tetőtől talpig szőrös lenni?
- Hát a nővéremen csak egy tenyérnyi szőr van, mégis kétszer annyit keres mint faterom...

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja.

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

Szent Péter lemegy a földre és találkozik egy csövessel.
Azt mondja a csövesnek:
-Hát te mit iszol?
-Hát... Pálinkát
-Megkóstolhatom?
-ja itt van
-Hmm ez finom-mondja Szent Péter
-Van valami más is?
csöves:
-Jah itt van ez a füves cigi
-Hmm ez is nagyon jó
10 perc múlva így szól a szent:
-amúgy Én vagyok Szent Péter
mire a csöves:
Jó anyag mi?

-Mi a különbség egy fog és egy király között?
-A királyt akkor koronázzák meg, ha jó, a fogat meg akkor, ha rossz.

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot.

Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az első beleesett a gödörbe.
Kilenc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A második beleesett a gödörbe.
Nyolc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.
Hét kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A negyedik beleesett a gödörbe.
Hat kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az ötödik beleesett a gödörbe.
öt kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A
hatodik beleesett a gödörbe.
Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A hetedik beleesett a gödörbe.
Három kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.
Két kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A kilencedik beleesett a gödörbe.
Egy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A
tizedik nem esett bele a gödörbe.
- Miért ?
- Mert a gödröt betemették.

Két porszem száll a sivatagban!
Eggyik megszólal: leszállunk?
Erre a másik: hülye vagy? ilyen tömegbe?

Hogyan szólítja magához a zsidó a fiát?
- Dávid, csillagom.

Micimackó bemegy a henteshez:
- Van itt szalonna?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt és lekaszabolja az ottlevőket.
- Ezt Malackáért!

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges o***a nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

A cigánybörtönben ásatnak a rabokkal egy hosszú, mély gödröt, amit folyadékkal töltenek fel. Miután elkészült a medence, sorba állítják a rabokat. Azt mondja a börtönigazgató:
- Aki ezt a medencét átússza, hazamehet.
Beugrik az első cigány, úszik a negyedéig, de elmerül.
Beugrik a második, úszik, úszik, de a felénél elmerül.
Beugrik a harmadik is, jól úszik, de a háromnegyedénél elmerül.
A negyedik is beugrik, úszik, úszik, már majdnem átér, de a végén elmerül.
A börtönigazgató megkönnyebbülten felsóhajt.
-Fú, már azt hittem saválló.

- Pistike, mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.