Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Matild néni jön az orvosi rendelőből.
- Na, mi újság? - kérdezi a szomszédasszony.
- Azt mondta a doktor úr, hogy akár még három brazil filmsorozatot is megérhetek.

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyűlölködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívatja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német rácsodálkozik:
- Mit röhögsz, te cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!

- Hogy hívják a német sorozatgyilkost?
- Hans Szivendöf

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- és hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

- Honnan tudja a kocsmáros hogy a gyerekek a szolfézs óráról szöktek át a kocsmába?
- Az egyik mondja a másiknak: Dódó mi ti szó?

-Szabad véres hurkát ennem, doktor úr?
-Szó sem lehet róla. A hurka nagyon nehéz étel.
-Nem baj, ha nehéz.Majd két kézre fogom.

Két tégla beszélget a sötétben.
-Mondja,maga fél?
-Nem. Egész.

- Hol található a női vese?
- Bemész aszt' balra.

Melyik a legszelídebb autó?
A Jámborgini

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...

- Melyik a világ legtehetetlenebb állata?
- ???
- A mitévő legyek...

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

-Mért nem tud pistike biciklizni?
???
-Mert nincsen lába.

Két pogácsa beszélget:
- Te, én jelentkeztem takarítónak.
- És? Felvettek?
- Hülye vagy?! Egy pogácsát?

- Hol az az egyetlen hely a világon, ahol nem élnek zsidók?
- Hát a zsidótemető.

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Móricka az anyjához:
- Anya, elmehetek az uszodába a barátaimmal?
- Persze csak ne részegen gyere haza.

A szeptember 11-én New York-ban történt események mögött igazából nem terrortámadás áll. Chuck Norris gépe késett öt percet ezért szétdobált néhány repülőt.

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.

A kisfiú kérdezi az apukáját:
-Apu, messze van tőlünk Afrika
Mire az apuka:
-Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni.

Két barát beszélget:
- Mondd miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

Cigány ül a gyóntatószékben. Megkérdezi a pap tőle:
-Mi a bűnöd fiam?
A cigány meglátja a pap aranyóráját és ráteszi a bal kezét.
-Lopok, atyám.
-Mondd úgy, loptam!
A cigány zsebreteszi az órát.
-Loptam.
-És mit loptál? - kérdi a pap.
-Egy aranyórát.
-Hát akkor add vissza a tulajdonosának!
-Én önnek adom atyám - mondja a cigány.
-Ne nekem add, hanem a tulajdonosának!
-Én próbáltam, atyám, de nem kellett neki.
-Akkor tartsd meg fiam!

Két rab beszélget:
- Miért ültettek le? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj a piacra, mert tuti, hogy átvernek!

A rendőr és a a családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
-Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való-mondja a rendőr.

Kohn kopogtat a rabbi ajtaján hatalmas izgalommal.
- Szevasz, Kohn mi szél hozott!
- Te rabbi, odahaza sokat gondolkoztam a dolgon...én is rabbi szeretnék lenni!
- No hát az nem úgy megy ám.. Előbb meg kell tanulni Hochmecolni!
Gondolkozik a Kohn...
- áá, nem lehet az olyan nehéz dolog, nekem is menni fog.
- Na jó, tegyünk hát próbára: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem... melyik fürdik?
- Na azé' hülye nem vagyok, még szép hogy a piszkos fog!
- Sajnos nem jó! Amikor a piszkos a tisztára néz, azt hiszi, ő tiszta; a tiszta ránézve a piszkosra hiszi azt hogy ő piszkos, tehát ő fürdik...
Kohn letörve elballag....
Másnap ismét hangos kopogtatás a rabbinál... lemegy...
- Mi van már megint Kohn?
- Rabbi, sokat gondolkoztam a dolgon; én tényleg rabbi szeretnék lenni...
- Dehát ahhoz tudni kell hochmecolni...
- ó, most már menni fog, egész éjjel azt gyakoroltam, tuti...
- Na jó hát lássuk: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem...melyik fürdik?
- á-á, rabbi, most nem versz át...Természetesen a tiszta fog!
- Jajajj, ez így nem megy. No de lássunk egy igazi hochmecolást! - mondta a rabbi majd behívta a Bóhert, az ifjú tanulót.
- Na Bóher, mondd meg, két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem. Melyik fürdik?
- Miért mennének fel a kéménybe, nem hülyék azok...

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

A szegény Kohn Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Kohn Avris azt mondja:
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Avris a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni

A cigánygyerek leborotváltatta a fejét. Amikor hazamegy, az apja hitetlenkedve megkérdezi tőle:
-Mi történt veled, kisfiam?
-Apám, én skinhead lettem!
Amikor ezt az apja meghallja, jól megveri. A gyerek fejét lógatva megy be a szobába. Ott találja a bátyját. Az is megkérdezi tőle:
-Miért borotváltad le a fejedet?
-Én skinhead lettem!
Erre a bátyja is jól elveri. Amikor a gyerek nagyon
szomorúan kimegy az utcára, találkozik az egyik barátjával. Az megkérdezi tőle:
-Hát te meg miért vagy olyan szomorú?
-Tudod, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris nagyon utálom a büdös cigányokat!

Összeveszik egy angol meg egy svéd, hogy melyikük nyelve szebb. Hívnak egy nyelvszakértőt, hogy eldöntse, az meg azt kéri, hogy fordítsák le azt a mondatot a saját nyelvükre hogy:
"Sziget sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya".
Az angol kezd:
-Island, Island, grassy island, grassy island's bridge.
Aztán jön a svéd:
-Ö, ö, höns ö, höns ö mö.
Aki nem hiszi, az nézze meg egy svéd szótárban.

Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b**zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha les**plak enyém a zsák?

Mit bocsátott ki az izlandi tűzhányó?
Air-port...

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit. Találkozik a barátnőjével, aki
megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve, az Katonától van!
- Hát ez is!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

Chuck Norris meg tudná győzni Orbán Viktort, hogy mindig igazat mondjon!

-Hé Gázsi te hogyan védekezel a nemi betegségek ellen?

-Hát gumival.

-És mindig rajtad van?

-nem csak akkor veszem le ha pisálok vagy az asszonnyal vagyok.

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere b**ikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

Pistikéjék az iskolában tanulak 1-10-ig számolni. Pistike nem tudott elszámolni 1-10-ig, hanem csak 2-10-ig. Ezért 1-est kapott.
Hazamegy az apjához megmutatni, hogy milyen szépen tud számolni.
El is kezd számolni:
- 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
Az apja kérdezi:
- Pistike, hát hol van az egyes?
- A naplóban!

A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni, Kínát meg nem!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!