Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a helyiséget?
- Hjaj... kiment a Bokám.

Egy ember bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot kívánok, megvan önöknek a Szlovákia történelme című könyv?
- Pillanat... igen, megvan, de ne fáradjon be érte, mindjárt átküldöm a tartalmát 1 sms-ben.

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog és megnyalja a szemöldökét.

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

A geometria tanár nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat...

Bemegy a cigány a munkaadói irodába .
- Jó napot! Munkát keresek.
- Pont jókor érkezett, most keresnek egy embert. Havi 500000 Ft nettó jövedelem, Mercedes, kertes ház, cselédek. Hogy hangzik?
- Maga viccel?
- Nem én kezdtem.

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.

- Elmész egy építkezés mellet és azt hallod hogy, " egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!

Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad.

A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"

A pofon egy elhadart simogatás.

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.

Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

A vásárló olyan színű autót kap, amilyet akar, feltéve, hogy feketét akar.

Két kisfiú beszélget:
- Én hét éves vagyok. És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!

Pistike rányit az anyjára, amikor az éppen zuhanyzik.
- Anya, mi az ott a lábad között? - teszi fel Pistike a sablonos kérdést. Az anyuka ugye zavarba jön, mivel a fia csak 7 éves, de kénytelen valamit válaszolni:
- Ööö... sündisznó!
- És nem szúrja a pinádat?

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik.
- Pistike, miért ordítoztok így? - kérdezi az anya.
- Hajótörést játszunk, és Jencike nem akar a vízbe fulladni.

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

Mi a világ legrövidebb vicce?
Két rendőr beszélget az egyetemen.

Két férfi beszélget egy partin
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és barna hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a barna pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van!

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

- Kérem, asszonyom, most ismételje meg, mit mondott önnek a gyanúsított.
- Azt mondta: megláttam az arcát, ezért kénytelen lesz megölni.
- és beváltotta a fenyegetését?

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna, de nem megye!

Mi a főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

Apa és fia kifogják az aranyhalat. Az aranyhal felajánl nekik három kívánságot ha visszadobják.
A fiú nagy boldogan felkiált:
-Cukor, csoki!!-azonnal teljesül a kívánsága mire az apa kifakad:
-Nem igaz kisfiam elpazaroltál két kívánságot! Lóf@sz a seggedbe!
-ÁÁÁÁÁ

A tömött buszon egy nő felháborodva fordul a mellette levő férfihoz.
- Elnézést uram, de maga szellentett?
- Természetesen! Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

-Hogy hívják a b**i indiánt?
-???
- MelegSzem

- Miért felejtik el a jó pasik a vicceket?
- Miért?
- Úh... hogy is van tovább?

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Két informatikus beszélget:
-Adsz kölcsön 1000 forintot?
-Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

Robog egy 125-ös Polski Fiat.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- A járdaszegély, fiam...

Két számítógép beszélget.
- Te. Milyen jó, hogy mi kompatibilisek vagyunk egymással, nem?
He?

- Jean, van pöttyös ribizli?
- Nincs, uram.
- Akkor megint egy katicát ettem meg.

Bejöttek a magyarok, és mentek-mentek az alföldön, mire megáll a vezér, és mondja:
- Na most itt várost alapítunk!
A nép örül majd kérdezi:
- Na és vezér mi lesz a neve?
Mondja a vezér:
- Van itt kecske, van itt rét, legyen a neve Kecskemét.
Na mindenki örül, éljen a vezér. Stb. Mennek tovább Megáll a vezért mondja:
- Itt megállunk és várost alapítunk!
Mindenki nagyon örül, a nép örvend, kérdezik, hogy és mi lesz a város neve. Mondja a vezér:
- Van itt kecske van itt rét, legyen neve Kecskemét.
Nagy csend, néznek össze a népek, és mondják, hogy de ilyen nevű város már van. Mire mondja a vezér:
- Akkor ez legyen Paks.

A McDonald's bejelentette, hogy ezentúl 25%-al több marhahúst tesz a hamburgereibe. Ennek eredményeképpen a McDonald's hamburgerei 25% marhahúst tartalmaznak. (Conan O'Brien)

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt beugrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Székely asszony a fiához:
-Kisfiam, mit tegyek a főzelékedre?
-Édesanyám, rakja rá a tetőt oszt b***za ki az ablakon

Az egérke és az elefánt összeházasodik.
Az anyakönyvvezető megkérdezi:
- Hogy jutott eszükbe összeházasodni?
Az egérke végigsimítja a kezét a hasán, és mondja:
- Hát most már mit tehetünk?