Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésbe törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

- Hány zsidó fér el egy Trabantban?
- Harminckettő. Kettő elöl, kettő hátul, a többi meg a hamutartóban.

Chuck Norris szülői értekezletet tartott egy árvaházban, utána pedig haza küldött mindenkit.

- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését?
- ???
- Felviszi az utolsó kenetet...

Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.

Chuck Norris az emeletes ágyon középen alszik.

Adolf Hitler feltámad, azon nyomban ellepik az újságírók.
-Mit fog csinálni, most, hogy feltámadt?
-Hát? Megölök 5 millió zsidót, meg 2 svédet.
-2 svédet, de miért?
-Ugye-ugye az 5 millió zsidó már fel sem tűnik.

Chuck Norris minden este a Barátok Köztöt nézi. A TV2-n!

-De szép órád van, Izsák!
-Köszönöm szépen! Édesapám adta el nekem mielőtt meghalt.

Cigány ül a gyóntatószékben. Megkérdezi a pap tőle:
-Mi a bűnöd fiam?
A cigány meglátja a pap aranyóráját és ráteszi a bal kezét.
-Lopok, atyám.
-Mondd úgy, loptam!
A cigány zsebreteszi az órát.
-Loptam.
-És mit loptál? - kérdi a pap.
-Egy aranyórát.
-Hát akkor add vissza a tulajdonosának!
-Én önnek adom atyám - mondja a cigány.
-Ne nekem add, hanem a tulajdonosának!
-Én próbáltam, atyám, de nem kellett neki.
-Akkor tartsd meg fiam!

Apa a fiának:
- Fiam, valamit el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Milyen kedvesek ezen a strandon az emberek! Ma már vagy nyolcan integettek nekem a vízből.

Megy a hülye az erdőben, és meglát egy gombát.
Így szól: Gombaaa, gombaaa!
A gomba válaszol: Amiért tudod a nevem kívánhatsz hármat.
A hülye: Legyek okos! ... Hú vazze, okos vagyok! Beszarok! ... Hú Beszartam! De hülye vagyok ... Gombaaa, gombaaa...

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek
lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai
ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben
egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Móricka ül a fürdőkádban és nézegeti a herezacskóját. Jön be az anyja és Móricka megkérdezi tőle:
-Anya, ez az agyam?
Mire az anyja:
-Még nem édes kisfiam, még nem.

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál!

- Miért b**i micimackó?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Hogy hívják a cigány csigát???
-Zsiga-biga

Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom Ányos.

- Mi a különbség a villamos, a zsiráf és a család közt?
- Nem tudom.
- Hát a zsiráf az felfelé hosszú, a villamos meg jobbra széles.
- És a család?
- Köszi, jól van!

Feleség egyik nap elég furcsán viselkedik. Férje megkérdezi, mi baja:
- Jaj, ne is kérdezd! Egész nap nagyon fájt a fejem.
- Vágjuk le! Ami nincs, az nem fáj!

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- Barikád...

Az nevet a legjobban, aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Bemegy Petőfi március 16-án a Pilvax Kávéházba és odaszól a pincérnek:
- Két unicumot kérek!
Mire a pincér:
- Sándorkám, nem jó ez így... Tegnap is így kezdted, aztán mekkora balhét csináltál!

- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.

Egy késő, záporos estén Pista a fotelból nézte a foci meccset. Egy idő után hallja hogy valaki csönget. Kinéz.
-Hát drága anyós! Miért tetszik kint állni az esőben? Miért nem megy inkább haza?

- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

Jön haza az útról a gróf úr. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! Dehát hogy?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz?
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Gyurcsány Ferenc elmegy Amerikába George Bush-hoz. Leülnek és isznak 1 finom bort. Megkérdezi Feri:
- Te! Miből iszunk?
- Látod azt a hidat?
- Igen.
- 100 000 dollárba került volna, megcsináltuk 50 000 dollárból. Nos, ebből iszunk!
George eljön Magyarországra. Isznak egy finom bort. Megkérdezi George:
- Miből iszunk?
- Látod az a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, ebből iszunk!

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Nem tudom eldönteni, hogy döntés képtelen vagyok-e?!

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!

- Sokat kell tanulnom mami, nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért?
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Az egyik barát kérdezi a másikat:
-Ma vettem egy lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
A Válasz:
-Igen sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!

Mi az, 5 román táncol egy Dacián?
Bukarest parádé.

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek!