Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Csengetnek, a házigazda dereka köré tekert törölközővel, a zuhanyozástól még félig vizesen nyit ajtót. Az ajtóban a postás áll és így szól:
- Megkérhetném, hogy adja át ezt a csomagot a szomszédnak? Ő ugyanis éppen fürdik...

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam..
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Két vak ül a moziban egymás mellett. Megkérdezi az egyik, te látsz? Nem! és te? Nem! Akkor cseréljünk helyet!

A szomszéd megkérdi a székelytől:
- Hogy van a család??
- én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
- Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.

Ember elmegy a szemészetre, majd ahogy sorra kerül az orvos elé megy, letolja a nadrágját és megmutatja a seggét. A doktor döbbenten:
- Na de uram, ezt mire véljem? Azt hittem a szemével van gond!
- Van is!
- ????
- Látja azokat a hosszú szőrszálakat?
- Látom.
- És a végén a szarcsimbókokat?
- Azt is. De hogy jön ez a szeméhez?
- Na ha azokat letépem, könnyezik a szemem

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.

Két katonatiszt beszélget:
-Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
-Az semmi -mondja a másik. -Ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

A rabbi bekukucskál az ablakon, s megdöbbenve látja, hogy - nem törődve a hosszúnappal - három bóher odabent dohányzik. Bemegy, és kérdőre vonja őket:
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnap van - mondja az egyik.
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnapkor nem szabad dohányozni.
- Rabbi, bocsáss meg - így a harmadik -, elfelejtettem behúzni a függönyt.

- Mi van a gépészmérnök sírján?
- ?
- Fogaskoszorú.

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

A kakas begurít egy strucctojást a tyúkólba és így szól:
- Nem akarok senkit kritizálni, csak azt szeretném megmutatni nektek, hogy máshol hogyan dolgoznak.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi-hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója...

Nad, Közepes és Kicsi hárman testvérek.
Közepes és Kicsi beszélgetnek:
-Te Kicsi, hallod ezt a folyamatos csámcsogást? Vajon mi lehet ez?
-Szerintem Nad rág

Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Három gengszter béka beszélget:
-Brekk
-Brekk
-Brekeke.
Az első lelövi a harmadikat. A második megkérdezi:
-Ezt miért tetted???
-Túl sokat tudott...

Szőke nő áttelefonál a szőke barátnőjéhez:
-Nálatok van meleg víz?
Mire a másik:
-Van csak hideg.

- Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
- Nagyon egyszerűen. Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.

öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
így keletkeztek a szívbetegek..

-Miért halt meg a TV maci?
- Mert köpött.

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkre megyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!

- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól!
- Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
-Jó kedvem van, kívánhatsz kettőt, kismalac!
-Rendben, hmm... első kívánságom, legyen sz**os a seggem!!
-Rendben -mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge.
-Második kívánságod? - kérdi a jó tündér.
-Nyald ki...

- Mi az, zöld és ha a fejedre esik meghalsz?
- ???
- Billiárdasztal.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

- Hogy hívják a lassú postást?
- ???
- Levéltetű.

A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. Jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- és miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Tovább hajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

Cigány megy a szekéren, egyszer csak megszólítja a rendőr:
-Hát mi van abba a hordóba Gazsi?
Erre a cigány:
-Hát almalé!
A rendőr ezt persze nem hiszi el, odamegy a hordóhoz, és megkóstolja:
-Hú, ennek az almalének elég sz*r az íze! Na menjen, ne is lássam..
-Rendben, gyí alma!

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es. (5.1)

Egy zsidó kislány Auschwitzban megkérdezi Hitlertől hogy:
-Elnézést meglátogathatnám a nagyapámat, megtudná mondani, hogy ő most hol van?
Erre Hitler:
-Persze kislányom, első emelet, balra harmadik ajtó, második szappan.

Két ember beszélget:
-Szeretlek!!!
-Én is!!!
-Imádlak!!!
-Én is!!!
-Laci vagyok!!!
-Én is...

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen...

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Az Egyesült államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi "gyanús" jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
"Hogy hívják?" - kérdezi.
"Green" - válaszol a vendég.
"Ismeri ön a Bibliát?"
"Igen"
"Hol született a mi urunk, Jézus?"
"Betlehemben" - jön a válasz.
"Minden rendben" - mondja a portás - "itt a kulcs, 210-es szoba."
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
"Maga ismeri a Bibliát?"
"Persze!"
"Hol született Jézus?"
"Hát Betlehemben!"
"De hol Betlehemben?"
"Hát az istállóban!"
"Miért istállóban?"
"Nem tudom..."
Erre Mr. Green:
"Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!"

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- és így?
- így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom drága doktor úr, én nem tudok olvasni!

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:- Uram, három roma érkezett.- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:- Uram! Eltűntek!- Kik? A romák? - kérdi Isten.- Nem, Uram, a kapuk.

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal!

- Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.

- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
- Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Egy csapat zsidót bevezetnek a gázkamrába. Kétségbeesetten várnak, hogy a zuhanycsapokból víz jön-e, vagy gáz. A csapok megrezegnek és víz kezd el folyni belőlük. A zsidók ujjonganak, ugrálnak, csak egy kislány gubbaszt a sarokban és sír. Odamegy hozzá az egyik zsidó és mondja neki:
-Na de kislány, miért sírsz, hát nem látod, víz folyik és nem gáz, miért nem örülsz? Mire a kislány sírva:
-Nincs lefolyó.

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!

Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balerinákat, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb balerinákat alkalmazni?