Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Nem szégyen a futás, de a k***a anyát annak aki kerget!

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az előző.
- Jó, akkor menjen!

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!

Rohadt részegek!
Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Szavaz a hejesirók pártyára!

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Hány elvált férfi tud kicserélni egy villankörtét?
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell bírságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van, haver, nem láttál még úthengert?

"Kapd be a f***om!" "Kapja be a fogaskerék!"

A barna, a vörös és a szőke hajú nő, futnak a szavannán egy oroszlán elől. Az oroszlán rástartol a barnára, az homokot dob a pofájába, ezzel egy kis egérutat kapva... Most az oroszlán rááll a vörösre, az is homokot dob az oroszlán pofájába, megint nyerve egy kis időt... Találnak egy magas fát a barna és a vörös felmásznak, de a szőke lent marad és elkezdi sminkelni magát, megkérdezik:
- Hé, gyere már fel gyorsan! Mindjárt ideér és széttép téged!
- Figyu, én nem dobtam a pofájába homokot!..

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

- Miért bontja le a rendőrség a kutyaólakat?
- Mert azt írta az újság, hogy támad az ebola!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- És miért nem hordod??!!

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

A papucs férjet megkérdezik egy társaságban:
- Hogy érzi magát?
Mire odafordul a feleségéhez:
- Szívem, hogy érzem magam?

A Teve utcai székházban a nyelvismeretről beszélgetnek az "okosok".
- Furcsák ezek az idegen nyelvek - morfondírozik az egyik rendőr
- nem úgy mondják, ahogy írják. Például Shakespeare.
- Ez nálunk is így van - válaszol a másik.
- Hogyhogy?
- Hát például úgy írjuk, hogy sertés, és azt mondjuk DISZNÓ!

Székelynek átkiabál a román szomszéd:
- Szomszéd! Délután a postás megb**zta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte. Én láttam.
- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3.50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

- Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
- ???
- Két skót egyszerre talált egy egy penny-t.

Két rendőr megy a parton, és azon filóznak hogy, mit csináljanak az ellen, hogy ne hívják őket hülyének. Az egyik megszólal:
-Próbáljunk meg járni a vízen.
Pár óra mulva járnak is.
Éppen egy híd alatt gyalogolnak (a vízen) és a hídon két túrista könyököl. Egyik megszólal:
-Ezek a hülye rendőrök még úszni se tudnak!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
- Szeretném megborotválni az államügyészt!

Az a férfi, aki szerint a nőnek a konyhában a helye, valószínűleg nem tudja, mit kell vele csinálni a hálószobában.

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót

- Hogy hívják a kínai WC pucolót?
- Matatakakiban!
- És a fiát?
- Osonafoson!

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan!

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
- De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
- Nem baj Jean, majd levesszük a hangot.

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb**zta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b**zta meg!

Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

A dohányzók gyermekei hamarabb örökölnek!

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

-Pistike, miért vetted le a cipőd?
-Mert belement egy kavics.
-Akkor miért vetted le mind a kettőt?
-Hogy megnézzem, melyikben van!

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sosem tudod, hogy megjössz-e, mielőtt kiszáll.

- Kérek eeegy fél konyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- Ddde nemm nekem lessz, hanem a ha-haveromnak!
- Igen? És ő hol van?
- Kint fe-fekszik aaaz ajtó e-előtt!

A színésznek meghal egy rokona. Nagy temetés, ott van minden ismerőse, többek között egy kritikus is. Amikor legközelebb találkoznak, meg is említi a színésznek:
- Láttalak a temetésen, nagyon mélyen érintett szegény rokonod halála?
- Hol láttál?
- A ravatalozóban.
- Az semmi, a sírnál láttál volna!

- Mi történt veled? Miért van úgy összevagdalva az arcod? - kérdi szolgálat közben kollégáját az őrmester.
- Rossz a borotvád ?
- Á, dehogy. Tudod vasárnap vendégségbe voltunk, és késsel-villával kellet ennem...

Nem értem, ha egyszer be vagyok rúgva, akkor miért nem kiabálja senki, hogy góóól?

Egy apa a fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 darabosat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 darabosat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...