Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd!

- Hogy hívják István király szellemét?
- ???
- VajkRÉM!

A gyülekezet körbefog egy ujjongó, ordibáló férfit.
- Testvéreim, csoda történt, újra járok. Halleluja!!! Újra tudok járni!!!
A körülállók közül megszólal az egyik:
- és elmondanád hogyan történt?
- Ellopták az autómat...

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754
M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.
3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D
3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D
4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.
4N3LKUL H0GY 60ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.
L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.
H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

Hány mozdulattal lehet egy elefántot berakni a hűtőbe?
Hárommal. Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot; bezárod a hűtőt.

Hány mozdulattal lehet egy zsiráfot berakni a hűtőbe?
Néggyel. Kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot és bezárod a hűtőt.

Két riasztóberendezés megy a sivatagban. Az egyik megszólal... a másik magyar.

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik.
- Pistike, miért ordítoztok így? - kérdezi az anya.
- Hajótörést játszunk, és Jencike nem akar a vízbe fulladni.

Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna, de nem megye!

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt beugrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Nyuszika bemegy a boltba:
-Bocsi, de répa van?
-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.
-Ok, akkor irány Bana.

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.

- Hogy hívják a rend őre szerepét betöltő szénhidrátot?
- Polisz acharid...

Két elefánt biciklizik az országúton. Egyik mountain bikekal, a másik versenybringával. Útközben bemennek egy papírboltba.
Megszólal az egyik:
- Jó napot kívánok! Piros ceruza van?
- Nincs.
- és kék?
- Az van.
- Jó, akkor az is jó lesz...

A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.

- Ki az abszolút drogos?
- Aki az Algopyrint is orrba szívja fel.

Szőke nő a nyíl egyenes úton kanyarogva, szlalomozva jön.
Megállítja a rendőr:
-Hölgyem miért nem egyenesen jött?
-Hát mert jövök egyszer csak itt egy fenyő aztán meg ott...
-Hölgyem, szedje le a légfrissítőket!

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- és miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól.
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!

- Mi az, zöld, folyékony és banáníze van ?
- Majomhányás.

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

- Te tanulmányozod a Bibliát?
- Korántsem.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
- Egy borítékot kérek bélyeggel!!!
- Parancsoljon!
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:
- Na, Móricz milyen volt a mai nap?
- A forgalom az borzalmas. Na, de a haszon!!!

A rendőr rugdossa az utcai kaput. Leszól az emeletről egy lakó és mondja a rendőrnek:
Rendőr úr ne rugdossa azt a kaput, mert lemegy a politúr. Mire a rendőr:
- Csak jöjjön majd azt is valagba rúgom.

Milyen jó, hogy pufferelve vagyunk. Különben egész nap a WC-n ennénk

Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...

Az ismert ügyvéd a kórházban halálos betegen a Bibliát lapozza.
-Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
-Joghézagot keresek...

- Miről ismered meg a romlott kínai kaját?

- Nem mozog.

Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja a telep tulajdonosa:
- Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőr állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra is felébredek.

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül 1 kg sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

Cigány asszony elmegy a nőgyógyászhoz.
Az orvostól kérdezi :
-Drága doktor úr maga szerint is terhes vagyok?
Az orvos megvizsgálja és azt mondja:
-Igen asszonyom maga terhes. Megkérdezhetem ki lesz
a boldog apuka?
Erre a cigány asszony:
-Miért, maga doktor úr emlékszik arra, hogy a bableves
után, melyik babtól fingik?

Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
- és miért lőtte le Lennont?
- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos.
- én azt hittem, hogy Lenin.

Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt megállítja, és megkérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b**dmeg, én vagyok itt a serif...

A rabbi észreveszi hogy a tilalom ellenére három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy hozzájuk hogy kérdőre vonja őket.
-Elfelejtettem, hogy szombat van-védekezik az első.
-Elfelejtettem, hogy szombaton nem lehet dohányozni-mondja a második.
-Elfelejtettem behúzni a függönyt-közli a harmadik.

A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
-Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
-Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel. A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
-Honnan volt ennyi pénzed medve?
-Beváltottam a sörös üvegeket.

-Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
-Almaérésig...

A rallyversenyző navigátorának utolsó mondata:
- Illetve...

Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendőr:
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendőrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!

Móricka fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

Pistike felel földrajz órán:
- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy "tjuk".
Erre Pistike:
- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...