Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!

Az agresszív kismalac sétálgat a városban.
-Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.
-Rohadt köd!!

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
A repülő lezuhan! Mi történt?
- Hát az töltött káposzta volt ...

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!

Mit bocsátott ki az izlandi tűzhányó?
Air-port...

Egy ember bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot kívánok, megvan önöknek a Szlovákia történelme című könyv?
- Pillanat... igen, megvan, de ne fáradjon be érte, mindjárt átküldöm a tartalmát 1 sms-ben.

-Mért nem tud Pistike biciklizni?
???
-Mert nincsen lába.

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog és megnyalja a szemöldökét.

Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal...

Móricka mondja Julcsikának az óvodában:
- Julcsika, nyúlj már bele a gatyámba!
- Rendben - s ekkor a lány óvatosan belenyúl, majd elkezdi Móricka:
- Érzed, hogy milyen hosszú?
- Ééérzem!!
- Érzed, hogy milyen vastag?
- Éééérzem!!
- Érzed, hogy milyen meleg?
- Éééérzem!!
- Na látod Julcsám, ezt mind neked szartam!...

Két vajaskenyér beszélget, miközben egy harmadik elrohan mellettük?
- Hát ennek mg mi baja?
- Nem látod! Be van sózva...

Mi az: Sinen jár, csenget és sárga villamos?

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejben, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.

Összeveszik egy angol meg egy svéd, hogy melyikük nyelve szebb. Hívnak egy nyelvszakértőt, hogy eldöntse, az meg azt kéri, hogy fordítsák le azt a mondatot a saját nyelvükre hogy:
"Sziget sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya".
Az angol kezd:
-Island, Island, grassy island, grassy island's bridge.
Aztán jön a svéd:
-Ö, ö, höns ö, höns ö mö.
Aki nem hiszi, az nézze meg egy svéd szótárban.

Természet órán a gyerekek az állatokról tanulnak.
Pistike jelentkezik:
-Tanító néni, a halak tudnak beszélni?
-Nem. Honnan veszed ezt a hülyeséget?
-Tegnap a szüleim szobájából, ahol van egy akvárium azt hallottam, hogy: "Ereszd el a farkam, mert leharapod te állat!!!".

Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad.

Mi a világ legrövidebb vicce?
Két rendőr beszélget az egyetemen.

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

-Hogy hívják a b**i indiánt?
-???
- MelegSzem

- Miért felejtik el a jó pasik a vicceket?
- Miért?
- Úh... hogy is van tovább?

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek. Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni. Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fent marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

Két informatikus beszélget:
-Adsz kölcsön 1000 forintot?
-Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

Robog egy 125-ös Polski Fiat.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- A járdaszegély, fiam...

Két számítógép beszélget.
- Te. Milyen jó, hogy mi kompatibilisek vagyunk egymással, nem?
He?

Két férfi beszélget:
-Hallottál már arról a pasasról, aki megölte az anyósát?
-Hála Istennek, még vannak a világon bátor emberek!

- Jean, van pöttyös ribizli?
- Nincs, uram.
- Akkor megint egy katicát ettem meg.

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond.

- Van házid?
- Van, tölthetek?

Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

1. Jegyeket, bérleteket!
2. De nagy fejed van!
3. Dehogy kicsi ez a szög.
4. Nézd, ezt a fűrészt egy kézzel is lehet használni!
5. Nézd ezt a szép lovat...
6. Én igenis értek a villamossághoz...
7. Ez a kés nem is éles...
8. Most megnézem mi van a mikróban!
9. Még átérek az autó előtt!
10. Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok!
11. Jó kutya...
12. Rendben fiúk, vége a tesi órának... dobjátok ide a gerelyeket!
13. Ugye ez a jobboldali pedál a fék?
14. Ez nem gyógyszer hanem vitamin, beveszek egyet...
15. Ebben az öbölben nincsenek cápák.
16. Az aknák nem itt vannak.
17. A Trabiban igenis meg lehet nézni gyufával, hogy meddig van a benzin!
18. Ne aggódj nem esek le a létráról...
19. A pirosat vágom...
20. Te szemét!
21. Hajrá fradi!
22. Én nem érzek gáz szagot! Cigit valaki?
23. A kést lökd már ide.
24. A gyufával ilyet is lehet csinálni...
25. Kutyuli-mutyuli gyere ide a bácsihoz...
26. L 32, 46-24. Vagy ezek a mi kordinátáink?
27. Tűűűz!
28. Hé, te elhízott dög!
29. Ez a láp biztonságos.
30. Az áram csak akkor veszélyes ha...
31. Nem jön semmi...
32. Látod, mondom, hogy ez nem vezeti az áramot.
33. Nem nyílik ki az ernyő. Melyiket is kell ilyenkor...
34. Te ittál Süsü? Lehelj rám!
35. Milyen szép felhők Csernobil felett...
36. Akkor a kék a fázis...
37. Te, mucsai!
38. Ugorjatok fiúk!
39. Apa, persze, hogy biztonságos, 120 kg-ig működik a lift...
40. Nyomd meg a gombot...
41. Ez a kar...
42. Nyílvessző, ilyet használnak az indiánok is...
43. Ez a bomba csak biztos blöff...
44. Nincs érzéked a humorhoz.
45. Szarrágó vagy!
46. Jó kis vízipisztoly!
47. Gyertek, fiúk! Ezek a mieink!
48. Jobbról jó!
49. Az az ejtőernyős, nem a pilóta?
50. Maga mindig ilyen nagy bundában szedi a málnát?
51. Pistike, tedd le azt a herélőkéééést!
52. Most kemény vagy, kidobókám?
53. Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a szar Merciddel...
54. Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
55. Emberek, valaki elvesztette a kézigránátját!
56. Apa, minek ez az alma a fejemen?
57. Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
58. Tedd le azt a pisztolyt, mindent megmagyarááááááááááá...
59. Okos kutya...ÜÜÜÜÜÜLLLL!!
60. Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
61. Valaki a tetőről a szemembe tükröz, és mi ez a piros pont az ingemen?
62. Dehogy van megtöltve!
63. Dobd ide azt a baltát
64. Függő teher alatt tartózkodni tilos! Ááá, de hülyeség.
65. Dehogy rozsdás a korlát...
66. - Jó étvágyat!
- Nyugi, értek a gombákhoz...
67. Nagyon finom ez a piros bogyó...

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbevágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt és vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

A McDonald's bejelentette, hogy ezentúl 25%-al több marhahúst tesz a hamburgereibe. Ennek eredményeképpen a McDonald's hamburgerei 25% marhahúst tartalmaznak. (Conan O'Brien)

- Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élő nagybátyámtól.
- És mi állt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Végre, legalább életjelt adott magáról!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

- Mit mond a szőke nő mikor meg lát egy banánhéjat maga előtt 5 méterre?
- Segítség elfogok csúszni!

Az egérke és az elefánt összeházasodik.
Az anyakönyvvezető megkérdezi:
- Hogy jutott eszükbe összeházasodni?
Az egérke végigsimítja a kezét a hasán, és mondja:
- Hát most már mit tehetünk?

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Én nem puskázom. Csak megnéztem, hogy a füzetem és én egy véleményen vagyunk-e.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.