Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.

A Miniszeterelnöki Hivatal Automata Központja:
... Ha miniszeterelnök kíván lenni, nyomja meg az egyes gombot... Ha pártelnök kíván lenni nyomja meg a kettes gombot... ... ... Ha már nem kíván miniszeterelnök lenni Nyomja meg a Csillagot!

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Ha nem lenne utolsó, soha nem készülne el semmi

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Főnök! Fizetésemelést kérek, különben mennem kell, hisz három különböző cég is vár rám!
- És melyik az a három cég?
- Egy bank, egy gázszolgáltató és egy villamos energia ipari!

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült a forgalmi vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

Bíró: Úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyész úr előadta?
Vádlott: Hát, nem pontosan, de az ő módszere sem rossz.

Az angol házaspár kirándulni megy. Már az autóba való beszálláskor hisztizik a feleség:
- Csatold be magad szivem!
A férj természetesen nem engedelmeskedik. Őrületes tempóval száguldanak az utcákon amikor az asszony nem bírja tovább:
- Lassíts az ég szerelmére, még a végén megállít egy rendőr!
- Nyugodj meg drágám, azt már az első sarkon elütöttem!

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!

Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
-Nos, volt valami mellékhatás?
-Igen. Kinőtt a szakállam.
-És meddig ér?
-A tökömig!

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?
- kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

Focirajongói alapigazságok:
1. a kedvenc csapatom játékosai SOHA nem szabálytalankodnak
2. a kedvenc csapatom játékosai ellen mindenki szabálytalankodik, és még a bíró is ellenünk van!
3. ha esetleg vesztünk, akkor
a, a bíró ellenünk volt
b, nem illeszkedett még be az új játékos
c, ilyen lehetőség nem létezik!
4. ha valaki az ellenfélnek szurkol, azt MEG KELL SEMMISÍTENI!!!
5. a kedvenc csapatomba igazolnak a legjobb játékosok
6. ha a kedvenc csapatomból elmegy egy játékos, akkor
a, hülye
b, már kezd kiöregedni, nem kár érte...
7. a kedvenc csapatom istenekből áll, élen az edzővel

A férj nem várt időpontban hazaérkezik. Feleségét egy idegen férfi karjaiban találja, természetesen félreérthetetlen helyzetben az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?
Az angol: - Pardon, asszonyom...
A francia: - Várjatok, megyek én is...
A skót: - Legalább a villanyt kapcsoltátok volna le...
Az amerikai: - Feküdj rá, pajtás, úgy legalább egy golyó is elég lesz...
A román: - Nem sül ki a szemed? Te itt s**pkodsz, amikor lent meg osztják a krumplit...

Azért a remény hal meg utoljára, mert ő a gyilkos.

- Ki az abszolút nyomorék?
- ???
- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Az igazság fénye még nem okozott szemgyulladást!

- Ödön, adjál 1000 forintot - mondja Zita a férjének -, mert el akarok menni a kozmetikushoz.
- Kozmetikushoz? Nesze, itt van 2000.

Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.

Jenő egy csokor virággal állít haza a feleségéhez.
- Mi ütött beléd? - kérdi az asszony - Azt hiszed, hogy most mindjárt szétteszem a lábam?
- Miért? Váza nincs?

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

Új igazgatót neveznek ki a diliházban. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Matematikailag a Nő olyan pontok halmaza ,amely fel tudd állítani egy egyenest.

Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát.

- Doktor úr, mászhatok már létrára? - kérdi.

- Árulja el, miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?

- Hát csak azért, mert nagyon nehéz már második hete az esőcsatornán felkapaszkodni a padlásra!

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Colorado államban kiadtak egy brosúrát, amiben azt tanácsolták a turistáknak, hogy kis csengettyűket rakjanak a ruházatukra, amely figyelmezteti a medvéket, így azok elkerülik a veszélyes találkozót. Ezenkívül javasolták még a borsszóró használatát is, amely szintén elriaszthatja a vadakat. Az állatok közelségének megállapítására a medvék ürülékének viszgálatát ajánlották. Eszerint:
- A fekete medvék ürüléke kis mennyiségű és mindenféle erdei bogyómaradékokat tartalmaz.
- A grizzly-k ürüléke nagyobb mennyiségű és mindenféle kis csengettyűket tartalmaz, valamint erős borsszagot áraszt.

Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

A munkanéküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a ferj:
- és gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

Hátba vágta, mint a vakondot a rotációs kapa.

Két szőke beszélget:
-Azt tudod, hogy a répa jó a szemre ?
-Miért ?
-Hát láttál már szemüveges nyuszit ?!

Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszercsak halálsápadtan a pap szavába vág:
-Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!

Az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
-Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
-Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam, és kétszer összecsináltam magam.

- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Nem szégyen a futás, de a k***a anyát annak aki kerget!

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az előző.
- Jó, akkor menjen!

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!

Rohadt részegek!
Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Szavaz a hejesirók pártyára!

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Hány elvált férfi tud kicserélni egy villankörtét?
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.