Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
- Szeretném megborotválni az államügyészt!

Az a férfi, aki szerint a nőnek a konyhában a helye, valószínűleg nem tudja, mit kell vele csinálni a hálószobában.

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót

- Hogy hívják a kínai WC pucolót?
- Matatakakiban!
- És a fiát?
- Osonafoson!

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan!

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
- De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
- Nem baj Jean, majd levesszük a hangot.

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb**zta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b**zta meg!

Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

A dohányzók gyermekei hamarabb örökölnek!

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

-Pistike, miért vetted le a cipőd?
-Mert belement egy kavics.
-Akkor miért vetted le mind a kettőt?
-Hogy megnézzem, melyikben van!

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sosem tudod, hogy megjössz-e, mielőtt kiszáll.

- Kérek eeegy fél konyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- Ddde nemm nekem lessz, hanem a ha-haveromnak!
- Igen? És ő hol van?
- Kint fe-fekszik aaaz ajtó e-előtt!

A színésznek meghal egy rokona. Nagy temetés, ott van minden ismerőse, többek között egy kritikus is. Amikor legközelebb találkoznak, meg is említi a színésznek:
- Láttalak a temetésen, nagyon mélyen érintett szegény rokonod halála?
- Hol láttál?
- A ravatalozóban.
- Az semmi, a sírnál láttál volna!

- Mi történt veled? Miért van úgy összevagdalva az arcod? - kérdi szolgálat közben kollégáját az őrmester.
- Rossz a borotvád ?
- Á, dehogy. Tudod vasárnap vendégségbe voltunk, és késsel-villával kellet ennem...

Nem értem, ha egyszer be vagyok rúgva, akkor miért nem kiabálja senki, hogy góóól?

Egy apa a fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 darabosat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 darabosat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Feleség a férjének:
-Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?
-Hány betűvel?

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Látod szívem, már a gyerek is kérdezi!

Egyik barát a másiknak:
- Láttam, a múltkor milyen szerencsétlenség történt nálatok. Kizuhant a feleséged az erkélyen.
- Nem a feleségem volt, hanem az anyósom.
Erre a másik együttérzően:
- A k*rva még hogy kapaszkodott!

Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.

- Mi a különbség a szamuráj kard és a tanga között?
- Hát, nagyon nem mindegy melyik vág bele a seggedbe...

- Vádlott! Úgy zajlott le a betörés, ahogy azt a bíró úr előadta?
- Nem egészen, de az ő módszere sem rossz!

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

- Mi az abszolút zörej?
- ???
- Csontvázak szeretkeznek a bádogtetőn...

Segíts a rendőrnek - verd össze magad!

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt még a feleségem szeretőjétől is azt hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Erre a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.

A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.

- Mihez hasonlít az anyós halála?
- ???
- A cseresznyepaprikához.
- ???
- Csípi a szemet, de belül nagyon jól esik.

Az állam mindig megtartja az ígéreteit. Ha pénzt ígér, azt is megtartja!

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

"Mennyi az idő?" "Úgy érted most?"

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Egy csodatévő doktor behívat magához egy sántát, és egy sejpítőset. Azt mondja a sejpítősnek:
- Mire hármat számolok, megszűnik minden bajod, rendesen tudsz beszélni. Egy, kettő, három.
- Igen, normálisan tudok beszélni, megint!
Azt mondja a doki a sántának:
- Mire hármat számolok, tudsz járni. Egy, kettő, három.
- Igen, végre tudok járni!
Nagyon elégedett mind a kettő. Mikor kimennek az ajtón, a doki szörnyű nagy nyekkenést hall, és kinéz, hogy mi volt ez. Látja, hogy a sánta fekszik a földön, majd megszólal a másik páciens:
- Hehe, a szánta meg ejeszett.

Vajon miért van az, hogy annyira sietünk feltápászkodni, amikor elesünk? Hiszen akár fekve is maradhatnánk, hogy pihenjünk egy kicsit.

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a k***a nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- f**zom a kib**zott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Móricka a haláltáborban egy táblával a nyakán sétál, amire egy kettes van irva.
Hitler + látja, és megkérdi töle:
-Fiam, mi ez a tábla rajdad egy kettessel?
-Úgy hallottam, hogy itt egyeseket kinyírnak...

- Mi az abszolút tavasz?
- Mikor a mellbimbó is kirügyezik.

Az élet olyan, mint a hajótörés. De soha ne felejtsünk el énekelni a mentőcsónakban.