Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Két rendőr beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

Mi a durva vicc?
Nyolc gyerek egy kukában.
És mi a morbid vicc?
Nyolc gyerek nyolc kukában.

-Hogyan élték túl a nők az evolúciót?
-Sunyi módon hozzánőttek a pinához!

Pistike nagyon rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Az apja rákiabált:
- Mostantól egyházi iskolába fogsz járni!
Pistike nem tud mit tenni, egyházi iskolába megy. Egy hét múlva az apja újra elkéri az ellenőrzőjét, és meglepődik:
- Pistike, hogy lehet hogy ennyi ötösöd van?
- Hát már az első napon láttam egy kifeszített gyereket.

Egy nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szőke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szőke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen-e okos, mint Einstein?
- Persze - mondja a nő. Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig.
Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nőnek.
- Ezt igya meg és mar rendbe is vagyunk.
A nő megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tőlem egy olyan szőke Einsteint...

A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

- Mennyibe kerül egy sör?
- Nem tudom, egyet még sosem vettem...

Két lefátyolozott hölgy találkozik az utcán.
Tessék mondani, maga is gyászol?
Nem, én ronda vagyok!

Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- ???
- Tigriska.

Hiroshima '45
Csernobil '86
Windows '98

Csiga megy az erdőben :
- De jó hogy ilyen lassan megyek ! De jó hogy ilyen lassan megyek !
Nyuszi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga !?!
- Azért, mert rossz irányba tartok...

- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

Reluxa
- Mire használják az etiópok a reluxát?
- ???
- Emeletes ágynak.

-Hogy kéri a cigány a kedvenc márkáját?
-ADIDASSZT!!!!

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt. Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Kohn elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- és szeretkezni szabad a feleségemmel?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja - mondja a rabbi.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja.
- és hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- és állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Cigány, mi az utolsó kívánságod?
A cigány nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták az MC. Hammer kazettámat. és te miért lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van. A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...

- Mi az év sportja?
- ???
- Fedett pályás "Ki néz magasabbra" verseny.

Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

-Honnan tudja a vak ejtőernyős hogy közeledik a talaj?
-???
-Lazul a póráz!

- Miért ment át a krokodil az úton?
- Kit Érdekel?!

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

Olyan ronda vagy, hogy ha felmész a fára a majmok lejönnek és elindul a civilizáció, csak te maradsz ki belőle...

- Mi az, pici és puha?
- ???
- Microsoft.

A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...

Két tehén beszélget:
-Képzeld, kisborjam született!
-Gratulálok, és ki az apja?
-Mit tudom én, nem szoktam hátranézni!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

Móricka és a mamája Kanadába utaznak repülővel.
Móricka megszólal:ű
- Mama pisilni kell.
Móricka kimegy a wc-re. Kérdezi egy néni:
- Mit csinálsz Móricka?
- Locsolom a virágokat.
Móricka visszamegy. Egy idő után ismét megszólal:
- Mama kakilni kell.
Megint kimegy a wc-re. A néni megint kérdezi:
- Móricka mit csinálsz te megint?
- Bombázom az oroszokat.

Két bagoly beszélget:
-Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legokosabb madár!!!
-Igen?? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

Mi történik ha egy skinhead bakanccsal jól hasba rúg egy terhes cigányasszonyt?
-?????
Bűnmegelőzés.

árkon-bokron túl, az óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik nyuszika.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!

Egy levágott lábú férfi fekszik a sínek mellett! Egyszer csak arra rohan egy aktatáskás férfi majd odaszól neki:
-Elnézést.. .uram... megmondaná... mikor ment... el... az.. intercity?-Kérdezi kifulladva a f**zi. Mire a levágott lábú csávó felkönyököl, ránéz a lábára és így szól:
-Hm, kb 10 perce!

Egy ember utazik a vonaton. Leül mellé egy részeg ember, majd egy kis idő múlva megkérdezi:
- Elnézést, HUKK, maga kínai?
- Nem, nem vagyok kínai.
- Pedig meg mertem volna, HUKK, esküdni.
Kis idő múlva a részeg ismét kérdez:
- Elnézést, megint, HUKK, akkor maga japán?
A férfi már kissé mérgesen:
- Nem, nem vagyok japán sem.
- Akkor tényleg, HUKK, nem tudom.
Kis idő múlva a részeg megint kérdez:
- Akkor maga talán, HUKK, koreai?
- Nem, nem vagyok koreai sem, de mostmár hagyjon békén. De tudja mit? Csak, hogy békén hagyjon, igen, én koreai vagyok. De mostmár így, hogy bevallottam remélem békén hagy.
- Persze békén hagyom, csak azt mondja még meg, hogy ha maga koreai, akkor miért nem húzott a szeme?

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a v****át?
- Buzogány...

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- No hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.

Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman les**p@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nő között?
- ???
- A férfinak még a gondolatai is látszanak.

Megy a Ruhat az erdőben. (Nem tudjuk, hogy mi az a Ruhat, csak úgy megy.)
Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
NEM A RUHA(T)ESZI AZ EMBERT!!!

-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.