Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A recepción:
- Kérek egy szobát!
- Déli fekvéssel?
- Fenéket! Esti fekvéssel!

Mit lop éjjel a róka?
-Tomit a szóda erejével!

A köztársasági elnök felsóhajt:
- Úgy leírnék valamit helyesen!
Erre a titkára:
S mit, Pál?

A tisztaság fél egészség, a másik fél a kosz.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd...

Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Mi ebből a tanulság?
Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!

Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit. Találkozik a barátnőjével, aki
megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve, az Katonától van!
- Hát ez is!

Nyuszika megy a sivatagban és már majdnem éhenhal... Mikor szomjanhal.

-Miért jó a mazochistáknak?
-???
-Mert ha rossz, akkor jó, ha jó, akkor rossz, tehát jó.

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Van egy hajó. Az egyik végén van egyszer, a másik végén mégegyszer. Ha leesik egyszer ki marad fent? (És akkor elmondod újból)

Gazsika nem csinálta meg a házi feladatát az iskolában. A tanító néni kérdi:
-Gazsika, hát miért nem csináltad meg a házi feladatodat?
-Há kérem én megcsináltam, csak otthon hagytam! Az anyám haljon meg, ha nem igaz!
Délután megy haza, nagy sírás-rívás fogadja, az anyja meghalt! Egy hónap múlva, mikor megint megy iskolába, megint nem csinálja meg a házi feladatát. A tanítónő megint kérdi:
-Gazsika, hát miért nem csináltad meg a házi feladatodat?
-Há kérem én megcsináltam, csak otthon hagytam! A nővérem haljon meg, ha nem igaz!
Megy haza, megint nagy zokogás. Meghalt a nővére! Mikor ismét iskolába megy, ismét nem csinálja meg a leckét. A tanító néni újból előveszi:
-Gazsika, hát miért nem csináltad meg a házi feladatodat?
-Há kérem én megcsináltam, csak otthon hagytam! Az apám haljon meg, ha nem igaz!
Megy haza. Az apja őrült iramba pakol!
-Pakolj te is Gazsi! Költözünk! Átok ül a házon! Ma a bátyád is
meghalt!

Pistikét irodalomórán a tanár néni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis tanárnő! Az DirectX.

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül 1 kg sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

-Mit mondanak a fáradt Duracell nyuszira?
-Nincs elemében.

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

Móricka megszokta, hogy mindig úgy alszik el, hogy a mamája fogja a farkát. Egyszer a nagymama elment rokonokhoz egy hétvégére, Móricka nem tudott aludni. Az anyja kérdezte, hogy miért nem tud aludni, ezért elmondta neki, hogy a farkát meg kell fogni. Megfogja az anyuka, az apuka és a testvére is, de így sem tudott aludni. Megkérdezik tőle, hogy miért jobb a nagymama keze. Móricka mondja:
- Azért jobb a mama keze, mert idős és a keze már remeg.

Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?

1-Ismered a Kovács Bélát?
2-A Kovács Bélát?
1-Hogy kit?
2-A Kovács Bélát!
1-Ne haragudj nem ismerem!

Agresszív kismalac tanul biciklizni. Az egyik kanyarban hatalmasat esik. Épp ott terem a nyuszika.
-Segíthetek?-kérdezi a kisnyúl, mire az agresszív kismalac így szól:
-Kuss!!Én így szoktam leszállni!

- Hogy hívják a fázós rendőrkutyát?
- ???
- COLDREX

-Mi az 3 betü és kék?
-???
-kék

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna, de nem megye!

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Móricka és Pistike sétál a lakótelepen. Egyszer csak, a 12. emeletről lekiabál nekik egy nő:
- Gyerekek, menjetek innen, én most levetem magam, és nem nektek való látvány lesz.
Azt mondja erre Móricza Pistikének:
- Figyelj, Pistike! Én most felmegyek, és megpróbálom lebeszélni erről a tettről azt a nénit. De ha aközben, amíg felérek leveti magát a mélybe, akkor úgy kapd el őt, mint a gumilabdát szoktad a játszótéren. Oké?
- Oké!
Móriczka elindul felfelé, de mire felér, a nő sehol. Lenéz Pistikéhez, és látja, hogy egy nagy vértócsa van a földön Pistike mellett. Hát lekiabál:
- Pistike, hát nem megmondtam, hogy kapd el, ha leugrik?
- De Móricka, és én éppen azt csináltam amit mondtál. Úgy kaptam el, mint a gumilabdát a játszótéren. De tudod, hogy kicsit félek a labdától, így hát megvártam míg pattan egyet.

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- és mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

- Hogy internetezik a Pókember?
- ???
- Felmegy a pókhálóra.

Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik biciklivel????
-Mert átszúrja a tüdejét a kormány

Szóviccek a Holland-Magyar meccs után!

-A pályán volt Van Persie, Van der Vaart, Van Nistelrooy és Van Czák!
-A magyar kapus Fülöp Márton "Királyul" védett!
-A magyar játékosok nagyon jól szót értettek az ellenféllel! Pechükre a bíró norvég volt!
-A magyar támadók ijedtükben belebotlottak a labdába és az véletlenül berepült a holland kapuba szám szerint 3-szor!