Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az élet olyan, mint a hajótörés. De soha ne felejtsünk el énekelni a mentőcsónakban.

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

- Miért nem lehet megerőszakolni a szőke nőt?
- ???
- Mert hagyja magát!

Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.

- Jean, adott a halaknak vizet?
- De hisz a tegnapit semm iták meg...

Valahányszor le akarsz valamit kopogni, rájössz, hogy a világ alumíniumból és PVC-ből áll.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Ahol málna van, ott medve is.

Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.

- Ki az abszolút pici?
- Aki ugrik a kilincsért!
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Kovács a nyakánál fogva lógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
-Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végig sétálni kopaszon és kövéren azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje csitítja:
- Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagynehezen megszólal:
- Mielőtt elmegyek..., még be kell... vallanom neked... valamit....Lefeküdtem a legjobb barátoddal... és a bátyáddal... meg az öcséddel is.
- Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről. - hajol le hozzá kedvesen a férj - Mit gondolsz, miért kevertem arzént a teádba?

Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel.
- Nem tudnál várni a hónap végéig?
- Miért?
- Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- s**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni s**pásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

- Mondjak valamit, ami rövid és velős?
- ???
- Fél lábszárcsont.

Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.

"Miután a férfi rájön, hogy a nő nem angyal, megpróbálja kideríteni, mennyire nem az."

Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer csak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!

Mit tanultam anyukámtól?

1. Megbecsülni mások munkáját.
Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

2. Vallást.
Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

3. Az időutazás alapjait.
Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

4. Logikát.
Azért, mert én azt mondtam!

5. Tornamutatványokat.
Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

6. Az ozmózis alapelemeit.
Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

7. Türelmet és kitartást.
Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

8. A meteorológia alapelemeit.
Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!

9. Irigységet.
Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

- Képzeld, fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok...

- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá így: nyik........... nyik........... nyik.......... nyik..........
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik-nyik.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszer csak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
- Felállna, fiatalember?
- Ááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbe néz, kinyitja a krokodil száját, és körbe mutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

-Miért nagy a rendőr orrlyuka?
-???
-Mert vastag az ujja!

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- ön hova utazna az űrben?
Barna nő:
- én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben .Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- ön hova utazna az űrben?
Vörös nő:
- én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- ön hova utazna az űrben?
- én kérem szépen a Napra utaznék!
- A napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne...
Szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néz? éjszaka mennék...

A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell vennie, ha fázik a mama!

- Te tanulmányozod a Bibliát?
- Korántsem.

1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Így a fütyi sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Kellemes adatátvitelt!

Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük.

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik:
- Képzeld Budapesten óránkén ütnek el egy embert!
- Jaj szegény, és mi lett vele?

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Szlovák mozgássérült.
- De hát miért?
- Mert nekik vannak a legjobb autóik Pesten ...

A rendőr megy haza és mutat egy ajándékot...
- Nézd asszony, ezt vetélkedőn nyertem!
- Aztán mi volt a kérdés?
- 7x3.
- Na és?
- 19-el második lettem.

Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.