Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

Két skót találkozik:
- Hova mégy?
- Elegm van mindenből. Megyek, vízbeölöm magam.
- Megőrültél? Vadonatúj öltönyben?

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...

Matekórát tartanak a rendőröknek.
A tanár őrjöng:
-Idióták! Az osztály 90%-a meg fog bukni matekból!
Mire egy hang hátulról:
-De hát nem is vagyunk annyian!

Ki az abszolút pap ?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.

A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

- Jean hány fokos ez a fürdővíz?
- Huszonhárom.
- Plusz vagy mínusz?

Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

Isten először megteremtette Ádámot, de Ádám unatkozott egyedül ezért így szólt:
- Ó Uram, nem tudnál adni nekem egy társat?
- Rendben van. Adok neked valakit, aki hűséges lesz, szófogadó, gyönyörű, kedves és okos.
- Ó Uram az remek lenne! Mit kérsz cserébe?
- Két kezedet és egy lábadat.
- Hűha... És mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

- Miért nem vették fel a katicabogarat az egyetemre?
- ???
- Hülye vagy, 7 ponttal?!

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót.

- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.

- Ez így nem mehet tovább, kollegina! - korholja fiatal beosztottját a főnökasszony. - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla!
- De főnöknő, maga is volt fiatal...
- Voltam! Csakhogy nem mindennap!

Egy fazon 25 év után szabadul a börtönből és összefut egy cimborájával.
Kérdezi tőle a cimbora:
- És mivel töltötted az idődet odabenn?
- Megírtam az élet értelmét 25 kötetben.
- Ne mondd! Olyan szívesen elolvasnám, de nincs annyi időm, nincs egy
rövidebb változat?
- Van egy 6 kötetes összefoglaló.
- Jó, jó, de nekem még az is hosszú. Valami rövidebb?
- A lényeget összefoglaltam egy kötetben.
- Esetleg nem tudnád elmondani egy mondatban?
- De igen: az élet nem egy habostorta.

- Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.

Sétál a medve az erdőben, amikor találkozik a nyuszikával.
- Szevasz medve- köszön a nyuszika. - mond azt, hogy harminchárom.
- Harminchárom.
- Nyald ki a seggem télen, nyáron. Hahaha...
Másnap megint arra sétál a medve, megint találkozik a nyuszikával.
- Szevasz medve! Mond azt, hogy hatvanhat.
- Hatvanhat.
- Apád a seggembe pattanhat. Hahaha...
Harmadnap is arra jár a medve, megint látja a nyuszikát, de most a maci szólal meg:
- Szevasz nyuszika, mond azt, hogy kilencvenkilenc.
- Kilencvenkilenc.
- K*rva anyád!

A rendőr megállítja a száguldozós autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem, túl alacsonyan repült - mondja a rendőr.

- Miért nem eszik a rendőr üveges uborkát?
- Mert nem fér bele a feje.

- Melyik a legkisebb sakktábla?
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

A rendőr a Balaton partján sétál. Találkozik a régi osztálytársával, aki megkérdezi tőle:
-Barátom, hát mi szél hozott erre?
-Hm, nászúton vagyok!
-És hol a feleséged?
-Ő otthon maradt; ő már látta a Balatont!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Péniszből kosarat fonni.
- És ha mégis sikerül?
- Lesz egy f*sza kosarad.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül, aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

Béla bácsi megette a kutyáját.
Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

- Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
- Kapott egy új bumerángot, és el akarta dobni a régit.

- Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ó még nem uram, de a ló már régen itthon van.

-Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
-???
-Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.

A nőgyógyászati szigorlaton egy nagy nőcsábász hírében álló medikusnak meg kellett volna vizsgálnia egy beteget, de igencsak ügyetlenül fogott a dologhoz. Az egyetemi pletykákat jól ismerő prof felnevetett:

- Függönyöket elhúzni, villanyokat leoltani, világosban úgy néz ki, nem ismeri ki magát!

A csúnya boszorkány megy az erdőben a vállán egy hollóval, út közben találkozik a jóképű herceggel.
Mondja a boszorkány:
-Herceg, ha kitalálod milyen állat van a vállamon megd*ghatsz.
-Elefánt.
-Határeset elfogadom.

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Mi a különbség egy ukrán anyós és egy elefánt között?
- Kb. 50 kg és az, hogy az elefántnak kevesebb a szőr az arcán.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

- Ki az abszolút csúnya ember?
- Ha szembe jön veled az utcán, olyan, mintha menne!

A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
- Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
- Ez az utolsó kívánsága, uram?

- Miért van az elefántnak nagy füle?
- ???
- Hogy virágról-virágra tudjon szállni.

Isten a semmiből teremtette a világot. Meg is látszik rajta...

Pistike megy hegedű órára.
Bemegy ki nyitja a hegedű tokot és benne van egy gépfegyver.
Pistike el kezd nevetni.
megkérdezi tőle a tanár:
-Min nevetsz Pistike?
erre Pisti:
-Csak belegondoltam, hogy apukám már mióta ott hegedül az OTP-ben.

- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!