Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Ki az abszolút humorista?
- Aki a szomorúfüzet is felvidítja.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, én a házasságom előtt nem feküdtem le a férjemmel! Vártam a nászéjszakáig! és te?
- Várjál csak, hadd gondolkozzam... Mikor is volt az esküvőtök?

Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Képzeld, azt olvastam a struccról, hogy rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt - mondja a feleség a férjének.
- Milyen jó férj lenne belőle!

A kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, kisvártatva azonban lógó orral megy be a főnökéhez és azt mondja:
- Főnökúr bajban vagyok! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvíz elöntötte az egészet. Adjam vissza a pénzét?
- Megőrült?? - kérdi a főnök- Ne adja vissza, inkább gyorsan küldjön neki egy lakóhajót!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és? Én csapvizet iszom!

-Jean, ott volt az ügetőn?
-Igen, uram.
-Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
-Igen, uram.
-És mi történt?
-A zsoké levette a lóról és megköszönte.

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Azért, mert magában szeretne olvasni.

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Intelligencia teszt a rendőröknél:
A feladat: az, hogy bizonyos mértani testeket, mint kocka, gömb téglatest, henger, kúp, a megfelelő résekbe kell helyezni.
Kiértékelés: a rendőrök 10%-a értelmes és 90%-a erős.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

LSD: Lopott Sárga Dinnye
MDMA: Menjünk De Most Azonnal
MDPV: Mocskos Dagadtp***áju Vadparaszt
SP: Sötét Parasszt
4MEC: 4 Majom Eszsi a Citromot

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
- Ja, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy! Az a professzor.

A színházban egy hatalmas termetű ember ül, akinek rendkívül nagy feje van. A mögötte lévő széken egy apró emberke a fejétől nem lát semmit. Az óriás hátrafordul, és megkérdezi a kicsit:
- Nem zavarja Önt a fejem?
- Á, nem uram. És Önt?

Egy nőnek Playboyt olvasni kicsit olyan érzés, mint egy zsidónak egy náci kézikönyvet nézegetni.

- Miért jó az amerikai üzletembereknek?
- ???
- Mert házhoz megy a repülő...

Az idős úr új hallókészüléket kap. Két hét után kérdezi az orvosa:
-Mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

- Mi fut át a mantás agyán, mikor 150-nel fának hajt?
- A műszerfal...

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt

A főnök megtudja hogy az alkalmazottjának meghalt az anyósa.
- István, ha gondolja hamarabb hazamehet a temetésre.
- Előbb a munka aztán a szórakozás!

Fiatal lány biciklizik a sötétben, lámpa nélkül. Egy rendőr megállítja:
- Tudja, hogy meg kell büntetnem, amiért nincs lámpája?
- Nincs nálam pénz, nem intézhetnénk el másképpen?
- De! - csillan fel a rendőr szeme, és máris gombolni kezdi a sliccét.
-Ó! -méltatlankodik a lány -Már megint az a csúnya szonda?!

Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.

Anyós és vő sétálnak az utcán és meglátnak egy dinnyés standot:
- Jaah! Fiacskám... A fél életemet adnám egy dinnyéért!
- Nah, mama. Itt van kettő, de egye gyorsan!

Sétál a hamburger Romániában. Fut vele szemben a zsíros kenyér, s közben odakiáltja:
- Fuss, fuss, megesznek!
Erre a hamburger?
- Te csak fuss, engem itt nem ismernek!

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban érkezik!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Michael Jacksont igazán orrba verni!

Csernobili nő a selyem teszten:
- Egyik lábamat borotváltam ez bizony érdes.
- A másikat Veet-tel szőrtelenítettem ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztam...

Én valójában egy nagyon kedves ember vagyok. Ha lennének barátaim, megkérdezhetnéd őket!

- Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?
- Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszúhajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Ne mássz túl magasra, mert Isten néha megrázza a fát.

- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép!

Az alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük. (Dylan Thomas)

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,40 évesen könyörögtem érte,50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k***a életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Megy egy szőke nő az utcán, mikor megállítja a rendőr.
- Ivott? - Kérdezi a rendőr.
Mire a szőke nő:
- Nem, Ivett!

Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Engem a siker nem ront meg. Én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Mit mond az informatikus, ha jól lakott?
Húú, de megtelt a merevlemezem...

A víziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"

Ne vígy engem a kísértésbe! Odatalálok magam is...

Egy hóhér nyerte a grimaszversenyt.
Eszméletlen fejeket tud vágni

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt, visszafordulok hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...