Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.

- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

-Drágám, szerinted vannak gonosz angyalok?
-De még mennyire, angyalom!

Jean, hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.

- Nem tudok aludni, doktor úr! Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem, ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon...

Egy alkoholista elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy nagyon rosszul hall. A doktor megvizsgálja, és azt mondja:

- Ez a mértéktelen ivástól van. Ha nem hagy fel az állandó italozással, hamarosan tök süket lesz.

Az alkoholista megijed, és abba hagyja az ivászatot, ám néhány hónap múlva újra inni kezd, még mértéktelenebbül, mint korábban. Megint elmegy az orvoshoz, aki szemrehányást tesz neki:

- Ugye, hogy amíg nem ivott, semmi baja nem volt a hallásával! Miért kezdte újból?

- Doktor úr, amit én azalatt a néhány hét alatt hallottam, egy sem volt olyan jó, mint a pálinka.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó.

A cigány szó betiltásával a cigánykerék új neve: Etnikai fordulat!

- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?

- Miről ismered meg a romlott kínai kaját?

- Nem mozog.

-Anya! Kirúzsozhatom magamat?
-Hát fiam, végülis elmúltál már 14...

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Két hülye sétál az utca két különböző oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervdobozt és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...

- Mi az abszolút mindegy?
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból ...

A Balatonban mindenütt leér a lábam, legfeljebb a fejem nem lóg ki.

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.

Miért nincs a tv-nek keze?
mert akkor nem csak hazudna, hanem lopna is!

Az élet túl rövid a sakkozáshoz.

- Miben hasonlít egy hegyi pásztor és egy sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Hogy hívják a kiöregedett p***ósztárt?

Káma szufla

Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az iskolába valamilyen eszközt, ami az apukájuké:
- Lacika, te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra.
- Petike, te mit hoztál?
- Én egy ollót.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem.
- És Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!! HHHHHÖÖÖ!!

A vak zongorista kérdezi a süket gitárost
-Táncolnak már?
-Miért? Játszunk már?

A giliszta gyerek kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz???
- Apád miatt.
- Miért, mi történt apával???
- Elment horgászni...

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Két paradicsom megy az utcán. Melyik a fönök?
- ???
- A rohadt!

Egy nap egy Microsoft alkalmazott talál egy csecsemőt a cég épületének halljában. Egyből megindul a pletyi, némelyek tudni vélik, hogy egyenesen Bill Gates a gyermek apja, így aztán a nagyfőnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.
- Microsoft alkalmazott három okból kifolyólag nem lehet a kisbaba apja.
Egy: itt a Microsoftnál senki nem csinál semmit élvezetből vagy szerelemből.
Kettő: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt.
Végül a harmadik: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem gyártottunk.

Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni.

Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Húha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

- Jean, tud vezetni?
- Igen uram.
- Akkor vezesse be az áramot a garázsba!

Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

A szó elszáll, az írás olvashatatlan.

- Mama, megtaláltam a papát!
- Ugyan, Pistike, miért kell neked mindig a kertben turkálnod?

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

Egy újságíró megkérdez egy nagyon jó orvost:
- Uram, követett már el valaha valamilyen műhibát?
Orvos:
- Igen, egyszer három kezelés alatt gyógyítottam meg egy milliomost!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Dolgozókhoz bemegy a főnök:
-Na emberek holnap jön az igazgatóság azt akarom, hogy mindenki rendesen dolgozzon.
Rendben másnap jön is a beígért ellenőrzés.Gyárigazgató bemegy a gyárba, körbenéz majd az első kérdése:
-A Béla?
Dolgozók néznek egymásra elszaladnak a Béláért.Béla jön is elég hamar.Az igazgató odamegy hozzá:
-Bélám holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted.
Béla megköszöni majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy.
Főnök csak lesi hogy a Béla honnan ismer ilyen embereket.
Pár hónap múlva jön a főnök ismét:
-Emberek nagy hírem van! Holnap jön az amerikai elnök megnézni a gyárat, azt akarom mindenki rendesen dolgozzon!
Másnap jön is az elnök de szinte még szét sem néz már kérdezi:
-Béla?
Emberek el, Béla elő.Elnök odasétál:
-Bélám holnap party nálam, küldöm érted a limuzint.
Rendben megdumálnak mindent elnök visszamegy a fehérházba.
Főnöknek le esik az álla.Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt:
-Bélám...honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket?
-Óóó főnök..én még a pápát is ismerem!
Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba.Állnak a pápai palota előtt mire a Béla:
-Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával.
Főnök csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is a Béla a pápával karöltve.
Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport.Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja:
-Nézzék...ott...fenn...
Kínai felnéz...nézi egy ideig majd megszólal:
-Rendben, de a ki a fene az a fehér ruhás a Béla mellett?

A skót és az angol állnak egy viadukt mellett és beszélgetnek:
- Milyen hülyék vagytok ti angolok! A rét fölé hidat építetek!- mondja a skót.
- Na azért ti sem vagytok normálisak! Nézd a haverjaid már horgásznak is a hídról!

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigaretta utána.

Bemegy egy pucér nő a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő. - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?

- Mi az: paff, a bűvös sárkány?
-Az anyósom elesett a biciklijével.

Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

1:A fő gonosz mindig elgyepálja a szuperhőst, mielőtt a szuperhős legyőzné (akkor is ha a hős 100 tagbaszakadt csávót győz le előtte)
2:A főgonosz mindig vagy el akarja foglalni a világot, vagy leigázni, vagy annak a városnak az alvilágát iránytani, amiben a főhős is él
3:A főgonosznak mindig valami köze van a szuperhőshöz (megölte az apját,családját,vagy egyéb)
4:Bármilyen erős is a szuperhős képessége, azt a főgonosz könnyen kivédi
5:Mindig van valami túlbuzgó hülyegyerek, aki fel akarja fedni a hős valódi kilétét (vagy a kormány akarja megfejteni a rendőrség segítségével)
6:A szuperhős mindig a legnagyobb mellű csajba lesz szerelmes
7:Ha a főhős nő, akkor az őt üldöző rendőrbe lesz szerelmes, vagy az ügyeletes májer gyerekbe
8:A főgonosz mindig rádküld egy gyilkost, aki jól megveri, de a főhős rájön a gyilkos megölésére, megöli,és rögtön megy a főgonoszhoz.

Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
f**zi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?