Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!

A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!

Szőke nő dr. Csernusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt. Először a feleség következik:
- én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát! Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jó néhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
- én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri. Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás. Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem két kívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak! A hóhér csodálkozik, de beleegyezik. A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!

- Mi az, hatvan szeme van és mégsem lát?
- Harminc vak.

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

A rendőrhöz látogatóba érkezik a kollégája.
-Mondd, miért alszik a gyerek a szekrény tetején?
-Mert a múltkor is leesett az ágyról és nem hallottuk meg.

- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget...
- Tessék, itt egy másik!

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?

- Hétvégén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

Két rendőr beszélget.
-Képzeld el, hogy az este gyermekem született.
-Aha.
-Nem találod ki, hogy fiú vagy lány!
-Fiú?
-Nem.
-Lány.
-hogy találtad ki?

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogyha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Olyan hülye vagyok, hogy az óvodában megbuktam játékból.

Ketten jönnek ki az erdőből.
Egyik futva, másik medve.

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

Anyós már több mint egy hete vendégeskedik a fiataloknál.
Egyik este megkérdezi:
- Mondd fiam, van még olyan könyv, amit nem olvastam?
- Igen mama, a menetrend.

És nagyon szegények is voltunk. Emiatt ha nem fiúnak születtem volna, semmivel sem tudtam volna játszani.

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll!

Egy férfi a szálloda bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 4-5 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma szerencséd van. Gyere velem.
Fölmennek a nő szobájába. Belépnek, a nő fölkapcsolja a villanyt, és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balerinákat, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb balerinákat alkalmazni?

Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett viszi el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülő süllyedő hajóra esik.

- Tisztelendő Úr, Tisztelendő Úr!
- No, mi a baj, Borcsa lányom?
- Gyónni szeretnék hamar, mert nagy az én vétkem!
- Mondd hát, leányom!
- Megfogtam a Pista farkát...
- Van rá bűnbocsánat. Csak mondd meg, melyik kezeddel tetted!
- Evvel e!
- No, lányom, akkor menj oda a szenteltvízhez, azt a kezedet tedd bele és mondj el 10 Miatyánkot és 5 Üdvözlégyet!
- Jó lesz akkor?
- Persze! Julis már fél órája ott gargalizál...

- Ki az abszolút gonosz?
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Microsofték éppen az Apple-lel pereskednek a Video for Windows kódja miatt.
Billy barátunk távol van a procedúrától, amikor ügyvédjétől e-mailt kap:
"Az igazság győzött"
, mire B.G. visszaír:
"Azonnal fellebbezni!"

Aki szagolt valaha szardíniát, az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.

- Ugye jól sikerült az a portré, amit az anyósáról készítettem? – tudakolja a művész.
- Olyannyira élethű, hogy ha csak ránézek már kavarog a gyomrom.

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza is a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre! A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kib**zott csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a
fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.

Három óvodás azon "versenyez", ki tud csúnyábbat mondani.Az első:
- Pisi.
Második:
- Kaki.
Harmadik
- B*zdmeg, én is ezt akartam mondani!

A székelyeknél az a hagyomány, hogy ha valaki megnősül, nászéjszaka után reggel az egész család kiáll az ifjú pár háza
elé. Ekkor a férj kijön, meglengeti a lepedőt a rokonság előtt, így megtudják, szűz volt-e a lány. Ha a lepedő véres, akkor a lány szűz volt, ha nem, akkor a lány már nem volt szűz.
Egyszer egy székely legény megnősült, és nászéjszaka után kétségbeesetten látta, hogy a lepedő tiszta. Először piros festéket keresett, de csak zöldet talált. Más megoldás híján, tudva, hogy a rokonság már vár rá, befestette hát a lepedőt zöldre. Amikor kiterítette a lepedőt a rokonok elé, az apja elkiáltotta magát:
-Ez az fiam, fel az epéjéig!

Egy férfi fuldoklik a tóban. Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal. Odaszól nekik:
- Halászok! Halászok!
Mire az egyik halász visszaszól:
- Mi is csak nem kiabálunk!

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személyvonattal menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
- Miért, ott van a szekrény tetején!?
- De apu, tudod hogy nincs kezem!
- Nincs kéz, nincs csoki!!!

- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Sikló.

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- és nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.