Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Városi turisták a pusztán. Leszállnak a buszról, nézik a legelésző birkákat. Azt kérdezi az egyikük a birkapásztortól:
- Ezek egész nap esznek?
- Nincs más dóguk - dörmögi a juhász.
- És mondja, sokat is esznek?
- Nem egyformán - hunyorít az öreg. -
A fehérek például kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Hát csak úgy, hogy kétszer annyian vannak...

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba sem akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!"

Két számítógép-szakértő találkozik. Azt mondja az egyik:
- Te! Nem tudnál kölcsön adni 1000 Ft-ot?
-De! De tudod mit? Adok 1024 Ft-t és akkor kerek összeg lesz.

Kedves nyugdíjasok! Mi fiatalok, néha rosszalkodunk...
Ti két világháborút csináltatok... Akkor most ki szégyellje magát?!

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszer csak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

A nyuszikának elromlott a fűnyírója, gondolta átmegy a medvéhez kölcsönkérni az övét. Megy-megy, útközben elkezdi hajtogatni:
- Á, ez a medve tuti nem adja ide a fűnyíróját! Á, 100%,hogy nem adja ide! Kizárt, hogy ez a köcsög medve ideadja!
Mikor odaér, bekopogtat és a medve kinyitja az ajtót:
-Mit szeretnél nyuszika?
-Tudod mit medve, húzd a f**zodra azt a kib**zott fűnyírót!!

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: és nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt... de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt... az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most...

A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken. Egyszer csak rájön a szükség nagyon erősen, nem bírja visszatartani. Úristen, most mi lesz, nincs WC a közelben! Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba. Ballag tovább, és a közelben meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával: CLUB. Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot. A székely igen csak elcsodálkozik:
- Mi ez itten? Szeplősök klubja?
- A francokat! - válaszol a pultos. - Csak valamelyik barom megint beleszart a ventilátorba...

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A férfi az utcán odamegy az újságosbódéhoz, és kér egy sportmagazint. Elkezdi olvasni a focis rovatot, és felsóhajt:
- Profi lettem volna...- az újságos kérdi:
- Miért, mi történt?
- Történt egy kis baleset.
- Áh, térd?
- Házasság...

- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.

Ha a szarnak értéke lenne a csórók segg nélkül jönnének világra.

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét, feldobja, elkapja, majd visszateszi a szemüregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és tovább sétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Két férfi beszélget:
- Már három napja fosok mint állat.
- Citrommal próbálkoztál már?
- Igen, de ha kiveszem, újra fosok...

Azoknak, akik tudják, hogyan kell gondolkodni, nincs szükségük tanárokra.
[Mahatma Gandhi]

Olyan ronda vagy, mint a lőtt seb

A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.

- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot

Az öregasszony elkíséri az orvoshoz az öregembert, mert rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add neki a gatyádat!

- Mi az abszolút sötétség?
- ???
- Bemenni egy barlangba napszemüveggel, és egy néger seggébe nézni!

A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Dik! Egy vaddisznó!

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz...

- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert
gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ??
- Hogy az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?

Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden...

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

- Miért nincsenek a vonatnak tornyai és bástyái?
- Mert a vonat nem vár...

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem
túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy
negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit
csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra,
kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot.
Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla
piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni
kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron.