Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Hogyan vesztette el nyuszika az óráját?
- ???
- Az óra megállt, nyuszika meg tovább szaladt.

- Mi az, három betű, szín és nem kék?
- ???
- Ződ!

Ma lepergett előttem életem filmje. Esélyesnek érzem magamat a legjobb férfi mellékszereplő díjára…

-Hogy hívták a középkori nőideált?
-Aranybula

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

Pokoli történet

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?

Debil gyerek utazik az anyjával a vonaton. Egyszer csak felkiált:
-ANYAAAAAAAA AZ OTT MIIIII???
-Az egy szalmakazal kisfiam.
-HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL??

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye!

A vádlott az utolsó szó jogán szólásra jelentkezik a tárgyalóteremben:
-Bíró úr! Nem lesz kicsit sok ezért a kis bűnért az az öt év??
-Öt év? KÖTÉL!!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr.
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?
A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa...
A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy bájait áruló hölgyet.
- Maga mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni lehet.

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves Öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves is Ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

Bekerül 3 narkós a sittre egy cellába. Hosszas tanakodás után kitalálják hogy meg kellene lógni..
Megszólal a heroinfüggő:
"Belövöm magam hernyóval aztán kifolyok a rácsokon."
Erre az extasypárti narkós:
"Én beverek vagy két darab lasztit és kitáncolom a rácsokat."
Kérdik a füvest :'' Te mit gondolsz erről?"
Füves:" Hát én tekerek egy cigit aztán majd meglátjuk.."

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és tovább megy...

Mi a különbség a szőke nő és a bólinggolyó között?
-???
-A bólinggolyóba csak három ujjad fér bele.

Hallom drágám, hogy válni akarsz, tudok ajánlani egy
nem túl drága ügyvédet.
-Felesleges. Már találtam egy jól kereső mérnököt.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

-Miért teremtett az Úr a szöszinek két ajkat is?
-Ha az egyikkel veszekszik, a másikkal békülni tudjon!

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

Szeress, vagy hagyj békén! ... Hé, hova megy mindenki???

Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között?
Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

A szőke izgatottan hívja a tűzoltókat:
-Jöjjenek azonnal, ég a házunk!
-És hogyan jutunk ki önökhöz?-kérdi az ügyeletes tűzoltó.
-Hát már nincs meg az a nagy piros autójuk?

A tegnap történelem, a holnap titok, a ma pedig ajándék.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem uram, még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

A vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te?

Szőke nő az orvoshoz:
-Doktor úr mondjon valami pozitívat is!
-A HIV tesztje hölgyem.

- Meddig vitatkoznak a süket-némák?
- Villanyoltásig.

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Mit iszik Kóka János?
- Kóka kólát!

- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába.
- és miért nem tud a párttitkár biciklizni?
- Mert egy tetű!

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

Hosszú vajúdás után világra jön a gyerek.
Szöszi:
-Fiú?
-Nem!
-Hanem?

Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben. Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
- Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap, mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
- Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton. Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk. A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam. Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel. Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán: "Rrroooááárrr!" és...hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
- Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
- De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!

Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
- ???
Cifet-cafat.