Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Kohn meghal. Felesége megkéri Grünt, hogy adjon fel táviratot. A postán
bemondja a távirat szövegét.
- "Kohn meghalt."
- Csak ennyi? öt szóig ugyan annyiba kerül.
- Akkor írja még oda: "Ugyanitt Trabant eladó."

Egy toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben egy férfi kalapáccsal veri a kezét. Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
-Gyilkos!
-Nem a feleségem, az anyósom! - kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
-Nézd, hogy kapaszkodik a piszok!

Szőke nő mondja a barátnőjének:
-A férjem háromszorosan impotens. Mikor leesett a lépcsőn , sérült a pénisze, eltörte az összes ujját és még a nyelvét is elharapta.

Mit csinál a tudós, amikor unatkozik?

Feltalálja magát.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Két etióp kisfiú beszélget:
- Te ettél már banánt?
- Neem! De a bátyám már látott!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

- Most jelesre vizsgázott, de miért nem szólt hozzá soha a szemináriumon?
- Mert álmomban nem szoktam beszélni!

Olyan ronda vagy, hogy az anyádnak mindig új zacskót kell vennie, mert a régi kirothad a fejeden.

A vidéki rendőr egy embert kísér a börtönbe. Szembe jön velük a fogoly ismerőse, és megkérdezi:
- Az istenért, mit csináltál?
- Mit csináltam - mondja ártatlan hangon -, a városban találtam egy kötelet.
- És egy kötélért becsuknak?
- Igen, mert a kötél végén egy tehén is volt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

- Mit mond Steve Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

A pap javítja a kerítést a plébánia elött, egy kiskamasz pedig vigyorogva figyeli. A tisztelendő atya megelégeli, megkérdi:
-Mire vársz, fiam?
-Arra, hogy a bácsi mit fog mondani, ha rácsap az ujjára a kalapáccsal.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

- Miért marad fent az etióp a víz felszínén?
- ?
- Mert szálka ment a körme alá.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan
vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán,
Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

-Mi a legfölöslegesebb dolog a világon?
-Kerítés a temetőnek. Akik bent vannak, azok nem tudnak kijönni. Akik kint vannak, azok pedig nem akarnak bemenni.

A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Bill ellenőrzi az új, 50 millió dolláros házának munkálatait, de szerencsétlenségére beleesik egy aknába, és tíz métert zuhan. éjfél körül egy szellem látogatja meg Billt. így szól:
- Mr. Gates, van egy jó, meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót, ha lehet.
- A mennyországban minden PC-re feltettük a Windows 95-öt.
- és mi a rossz hír?
- Hát egy csomó problémánk van a rendszerrel kapcsolatban, tehát önt most elvinném magammal, hogy segítsen a hibajavításban.

Vajon van élet az orangután?

Két rendőr beszélget, mira az egyik megkérdezi a másikat:
- Te tudod mit jelent az a szó, hogy b*zi?
- Nem, de kérdezzük meg a feleségedet.
- Gábor gyere ide...

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol. Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van magánrendelője. Minden nap azonos időpontban érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. Az egyik doki rendelője alsóbb szinten van, és ezért előbb száll ki a felvonóból. Mielőtt kilépne, leköpi a másik lélekbúvárt. Mivel ez is napi rendszerességgel történik, egy idő után a liftkezelő megkérdi a másik pszichiátert:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de nagyon érdekel, hogy miért nem csinál már valamit a doktor úr? Nézni is szörnyű, amit a kollégája művel.

- Miért avatkoznék bele? Ez az ő problémája...

Próbáltam álmodozni, de gondolataim folyton elkalandoztak.

Kovácsékhoz váratlanul betoppan a vidéken élő anyós. A veje szívélyesen fogadja:
- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?
- Ameddig szívesen láttok!
- Ó, hát már egy kávét sem tetszik meginni?

Pistike és Petike testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette:
- Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Petikét, hogy keltse fel reggel hat órakor, de nem tudta, hogyan mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Petike éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel kilenckor, mikor nagy nehezen felébredt, Pistike egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az volt írva: "Hat óra van, kelj fel!"

Az élet Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

Imádom nézni a játszótéren szertelenül ugrándozó gyerekeket. Nem tudhatják, hogy vaktölténnyel lövöldözök rájuk.

A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Miért kapcsolgatja a skót a lámpát olvasás közben ?

Mert lapozni sötétben is lehet.

Mindenki színes, különben nem látszana!

A rosszul látó anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenőrzi:

- Jé, vargánya ... hmm .. nem, Csiperke .. nem .. kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele.

A koromhoz képest egész jól nézek ki! Mondta a kéményseprő a tükör előtt.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Öt b**i ül a padon. Melyikük fingott?....
A legalsó

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b**ikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b**i megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

- Móricka, mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

- Miért dobálja a rendőr a sörös dobozt a part egyik oldaláról a másikra?
- Mert rá van írva, hogy a túl oldalon nyílik!

-Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
-Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik

Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugratós kérdés volt...

-Hülye rendőr, hülye rendőr.
-Az apád az!
-Tudom, az is rendőr.

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

- Miben fürdik a festő?
- Higí-tóban.

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.