Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.

Ha a szarnak értéke lenne a csórók segg nélkül jönnének világra.

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét, feldobja, elkapja, majd visszateszi a szemüregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és tovább sétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Két férfi beszélget:
- Már három napja fosok mint állat.
- Citrommal próbálkoztál már?
- Igen, de ha kiveszem, újra fosok...

Azoknak, akik tudják, hogyan kell gondolkodni, nincs szükségük tanárokra.
[Mahatma Gandhi]

Olyan ronda vagy, mint a lőtt seb

A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.

- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot

Az öregasszony elkíséri az orvoshoz az öregembert, mert rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add neki a gatyádat!

- Mi az abszolút sötétség?
- ???
- Bemenni egy barlangba napszemüveggel, és egy néger seggébe nézni!

A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Dik! Egy vaddisznó!

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz...

- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert
gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ??
- Hogy az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?

Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden...

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem
túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy
negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit
csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra,
kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot.
Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla
piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni
kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron.

Kohn meghal. Felesége megkéri Grünt, hogy adjon fel táviratot. A postán
bemondja a távirat szövegét.
- "Kohn meghalt."
- Csak ennyi? öt szóig ugyan annyiba kerül.
- Akkor írja még oda: "Ugyanitt Trabant eladó."

Szőke nő mondja a barátnőjének:
-A férjem háromszorosan impotens. Mikor leesett a lépcsőn , sérült a pénisze, eltörte az összes ujját és még a nyelvét is elharapta.

Mit csinál a tudós, amikor unatkozik?

Feltalálja magát.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

- Most jelesre vizsgázott, de miért nem szólt hozzá soha a szemináriumon?
- Mert álmomban nem szoktam beszélni!

A vidéki rendőr egy embert kísér a börtönbe. Szembe jön velük a fogoly ismerőse, és megkérdezi:
- Az istenért, mit csináltál?
- Mit csináltam - mondja ártatlan hangon -, a városban találtam egy kötelet.
- És egy kötélért becsuknak?
- Igen, mert a kötél végén egy tehén is volt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

- Mit mond Steve Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

A pap javítja a kerítést a plébánia elött, egy kiskamasz pedig vigyorogva figyeli. A tisztelendő atya megelégeli, megkérdi:
-Mire vársz, fiam?
-Arra, hogy a bácsi mit fog mondani, ha rácsap az ujjára a kalapáccsal.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan
vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán,
Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

-Mi a legfölöslegesebb dolog a világon?
-Kerítés a temetőnek. Akik bent vannak, azok nem tudnak kijönni. Akik kint vannak, azok pedig nem akarnak bemenni.

A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?