Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

-Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek mint a nőtlenek?
-Nem! Csak hosszabbnak érzik.

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

Román és magyar kisgyerek ül a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bibibiii, nekünk vannak székelyeink.
Pár perc múlva megint megszólal:
- Bibibiii, nekünk van Erdélyünk.
Pár perc múlva megszólal a magyar gyerek:
- Na, jó, én megyek enni.

Remek pár... én már csak tudom, mindkettőjükkel háltam már.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt. - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Bíró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandeláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit.Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgozol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával se fog semmit, de Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek-
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van önök között gyógyszerész?

Mi az, nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Két rendőr kerékpáversenyt néz. Az egyikük odaszól az épp előttük elhaladóknak:
-Fiúk, fiúk, ez sokba fog kerülni... Harminc bicikli, lámpa nélkül!

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az, hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.

- Holnap csak neked fogok játszani! - mondja az ifjú zongoraművész a szerelmének.
- Jaj, ne légy már ennyire pesszimista - feleli a lány. - Lehet, hogy még páran eljönnek.

- Mi az, ami több embert öl meg évente, mint a harcikutyák, és az intelligenciaszintje nem éri el azokét?
- Biztonsági őr.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

- Pistike, gyere sakkozni!
- Nem lehet, meghalt az aranyhalam...
- Nem baj, lehetsz a feketével!

- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.

A pesszimista horgászik a tóparton.Hatalmas kapása van, s kifog egy óriási halat. Megnézi, aztán visszalöki a vízbe.
-Miért dobtad vissza? -kérdi a fia.
-Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam!

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét, de a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha Ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
- És ha én az Ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvizet?

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
és általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

Azért jó a hip-hop karácsony, mert mindig az MC DC-ti a fát.

A szójáték olyan, mint mikor barlangban vagy: nehéz kitalálni...

Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, s kérdi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
- én bizony mondom kettő.
- Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a harmadik az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
- Melyik sorban?

Vak ember szombaton bemegy az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs... ó, a francba."

Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "úgy értettem a következő öt percben!"

Székely bemegy a fővárosi patikába, és kéri az előírt gyógyszert. A patikus véletlenül hashajtót ad neki. A székely rögtön beveszi a kapszulát. Megy az utcán,és találkozik egy legénnyel,aki megkérdezi tőle:
- Merre van a patika öregapám?
- Csak kövesd fiam ezt a sárga csíkot és megtalálod.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa tudott!

Két férfi meglát az utcán egy dekoratív csajt.
mondja az egyik:
-Szép lábai vannak.
-Csak rossz helyen!
-Miért, hol kéne lenniük?
-Itt a vállamon!

Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

-Doktor úr valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
-És hogy vette be?
-Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával...

- Miért van a fingnak szaga?
- Hogy a süketek is élvezhessék!

-Hogy kell udvarolni a bandzsa lánynak?
- Gyönyörű szemeid kereszttüzében égek...

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

- Mi az abszolút értelmetlenség?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott

Pesszimista nem lehetek. Nekem úgyse menne...

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Bűntény történt a 10. emeleten, és a rendőrök lifttel akarnak menni a helyszínre. Az egyik odaszól a másiknak:
- Kollega... hívja le a liftet!
- Hé lift! Gyere le!
- Nem úgy... A gombbal!
A kérdezett kollega odahajol az inggombjához, majd oda is elismétli:
- Hé lift! Gyere le!

"Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "űrkutatás!"

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a teke klubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?