Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV nézéshez.

Zavarban van, mint lufiárus a nyílzáporban!

Nem tudtam, hogy az apám alkoholista, amíg egy éjszaka józanul nem jött haza.

Két lefátyolozott hölgy találkozik az utcán.
Tessék mondani, maga is gyászol?
Nem, én ronda vagyok!

Budapest a II. világháború alatt. Megszólalnak a szirénák, az emberek
gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak
eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a WC-n. A házat is egy bombatalálat
éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor végetér a riadó, és kimehetnek a
pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a
WC-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet,
nevet.
- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! - mondja az apuka, amikor
egyszer csak a nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.
- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!...

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

Windows '98 - Ablak a világra, középen homokórával...

A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.

Valamikor 2040 körül Kína megtámadja Székelyföldet és a székelyek egyik percről a másikra több milliós ellenség által lettek bekerítve. Erre azt mondja a vezér székely a mellette állónak.
- Ej haj, Jenő nagy baj van!
- Mi az a nagy baj te? - kérdi meglepetten a másik.
- Szerinted hová temetjük ezt a sok Kínait?

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába, s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, és közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid, Salamon, ....Jézus, ...Maimonidész.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein....
"Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr.
"Rögtön hívom" - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
"Mohammed, két kávét!"

- Ki az abszolút vékony?
- Akinek kétszer kell beugrani a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

-Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
-Lágyan átkarolod a derekát, alul a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, és a mellúszást gyakoroljátok.
-Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
-Ja, az más. Lökd be a vizbe és kész...

Dear Friends in Reykjavik,
There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k***a, "k"-val, mint "kegyed"!

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!

Finom a kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni...

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják."

- Mit csinál a haldokló focista?
- Az utolsókat rúgja.

Kannibál apa és fia sétál a tengerparton. Egyszer csak meglátnak egy jó nőt, mire a fiú igy szól:
-Te apu! Van egy jó ötletem: fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
-Szerintem fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!

A lány azt kérte, legyek belátóbb. Na jó, de akkor tedd szét jobban a lábad!

A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69.

- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!

Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

Nyuszi koma bezörget a medve családhoz. A legkisebb medve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Akarsz egy pofont?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Jön haza a férj hajnali 3-kor.
Az előszobában beleütközik a feleségébe:
-Na szép! Hajnali 3-kor hazajönni.
-Ki mondta hogy hazajöttem? Csak a gitáromért ugrottam fel.

A feleség hazajön a munkából.
- Amíg nem voltál itthon, keresett az egyik barátnőd. - szól a férj.
- Melyik?
- Nem tudom, nem ismerem.
- Hogy nézett ki?
- Semmi különös. Szőke, huszonöt év körüli, a bal melle alatt van egy anyajegy.

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz...zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

Mi az abszolút égés?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

Egy fiú és egy lány csókolóznak a parkban. Egyszer csak a lány:
- Jaj bocsi, lenyeltem a rágód.
Mire a fiú:
- A, nem rágózom, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

Kiadtak egy könyvet amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz

Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

A bíróságon a bíró kérdezi:
-Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is kitudja lökni az ablakon az anyósomat!

Házimunkára semmi szükség. Négy év után már nem nő a kosz.

- Ki az abszolút önzetlen?
- Aki más fogához veri a garast.

Nem tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Két dolog fejleszti az emberiséget: a lustaság, és a rosszindulat.