Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Most jelesre vizsgázott, de miért nem szólt hozzá soha a szemináriumon?
- Mert álmomban nem szoktam beszélni!

A vidéki rendőr egy embert kísér a börtönbe. Szembe jön velük a fogoly ismerőse, és megkérdezi:
- Az istenért, mit csináltál?
- Mit csináltam - mondja ártatlan hangon -, a városban találtam egy kötelet.
- És egy kötélért becsuknak?
- Igen, mert a kötél végén egy tehén is volt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

- Mit mond Steve Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

A pap javítja a kerítést a plébánia elött, egy kiskamasz pedig vigyorogva figyeli. A tisztelendő atya megelégeli, megkérdi:
-Mire vársz, fiam?
-Arra, hogy a bácsi mit fog mondani, ha rácsap az ujjára a kalapáccsal.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan
vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán,
Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

-Mi a legfölöslegesebb dolog a világon?
-Kerítés a temetőnek. Akik bent vannak, azok nem tudnak kijönni. Akik kint vannak, azok pedig nem akarnak bemenni.

A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Bill ellenőrzi az új, 50 millió dolláros házának munkálatait, de szerencsétlenségére beleesik egy aknába, és tíz métert zuhan. éjfél körül egy szellem látogatja meg Billt. így szól:
- Mr. Gates, van egy jó, meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót, ha lehet.
- A mennyországban minden PC-re feltettük a Windows 95-öt.
- és mi a rossz hír?
- Hát egy csomó problémánk van a rendszerrel kapcsolatban, tehát önt most elvinném magammal, hogy segítsen a hibajavításban.

Vajon van élet az orangután?

Két rendőr beszélget, mira az egyik megkérdezi a másikat:
- Te tudod mit jelent az a szó, hogy b*zi?
- Nem, de kérdezzük meg a feleségedet.
- Gábor gyere ide...

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol. Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van magánrendelője. Minden nap azonos időpontban érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. Az egyik doki rendelője alsóbb szinten van, és ezért előbb száll ki a felvonóból. Mielőtt kilépne, leköpi a másik lélekbúvárt. Mivel ez is napi rendszerességgel történik, egy idő után a liftkezelő megkérdi a másik pszichiátert:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de nagyon érdekel, hogy miért nem csinál már valamit a doktor úr? Nézni is szörnyű, amit a kollégája művel.

- Miért avatkoznék bele? Ez az ő problémája...

Próbáltam álmodozni, de gondolataim folyton elkalandoztak.

Kovácsékhoz váratlanul betoppan a vidéken élő anyós. A veje szívélyesen fogadja:
- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?
- Ameddig szívesen láttok!
- Ó, hát már egy kávét sem tetszik meginni?

Pistike és Petike testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette:
- Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Petikét, hogy keltse fel reggel hat órakor, de nem tudta, hogyan mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Petike éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel kilenckor, mikor nagy nehezen felébredt, Pistike egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az volt írva: "Hat óra van, kelj fel!"

Az élet Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

Imádom nézni a játszótéren szertelenül ugrándozó gyerekeket. Nem tudhatják, hogy vaktölténnyel lövöldözök rájuk.

Miért kapcsolgatja a skót a lámpát olvasás közben ?

Mert lapozni sötétben is lehet.

Mindenki színes, különben nem látszana!

A rosszul látó anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenőrzi:

- Jé, vargánya ... hmm .. nem, Csiperke .. nem .. kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele.

A koromhoz képest egész jól nézek ki! Mondta a kéményseprő a tükör előtt.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Öt b**i ül a padon. Melyikük fingott?....
A legalsó

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b**ikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b**i megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

- Móricka, mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

- Miért dobálja a rendőr a sörös dobozt a part egyik oldaláról a másikra?
- Mert rá van írva, hogy a túl oldalon nyílik!

-Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
-Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik

Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugratós kérdés volt...

-Hülye rendőr, hülye rendőr.
-Az apád az!
-Tudom, az is rendőr.

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

- Hogyan vesztette el nyuszika az óráját?
- ???
- Az óra megállt, nyuszika meg tovább szaladt.

- Mi az, három betű, szín és nem kék?
- ???
- Ződ!

Ma lepergett előttem életem filmje. Esélyesnek érzem magamat a legjobb férfi mellékszereplő díjára…

-Hogy hívták a középkori nőideált?
-Aranybula

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

Pokoli történet

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?

Debil gyerek utazik az anyjával a vonaton. Egyszer csak felkiált:
-ANYAAAAAAAA AZ OTT MIIIII???
-Az egy szalmakazal kisfiam.
-HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL??

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye!

A vádlott az utolsó szó jogán szólásra jelentkezik a tárgyalóteremben:
-Bíró úr! Nem lesz kicsit sok ezért a kis bűnért az az öt év??
-Öt év? KÖTÉL!!