Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Két férfi nézi a meccset, az egyik kimegy a WC-re, de csak 1 percre. Visszajön és kérdi:
-Miről maradtam le???
-3 gólt lőttek be!
-Hát azt meg hogyan?
-1-et valami Johann 2-őt meg valami Replay.

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A nyuszika sírva megy haza.
- Mi történt? -kérdezi az apja
- Megvertek!
- Ki volt az?? Majd elmegyek, és szétverem!
- A Medve - feleli a nyuszi.
- JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!!!

"A tudás hatalom..."
"A hatalom pénz..."
"A pénz nem boldogít..."
- Akkor minek is tanuljak?

Rövidzárlat a kapitányságon. Hány rendőrt hív be az ezredes, hogy kicseréljék a villanykörtét?
-Ötöt. Egy áll a széken és tartja az égőt, négyen pedig körbe forognak vele.

- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pin@m, már el is lopta a szappant a kezemből...

- Főnök, kellene egy kis fizetés emelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!

- A nő a háztartás szakértője: valahányszor elválik, megtartja a házat.

- Jean csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Három "dolgozó" hölgyet faggat a járőr, mivel foglalkoznak. 1. én melegágyi kertész vagyok...egyik melegágyból ki, másik melegágyba be... 2. én számadó vagyok...összeadom magam a főnökömmel, és kivonom magam a munka alól... 3. én kérem pont olyan k***a vagyok, mint a barátnőim, csak nem tudom ilyen szépen kifejezni!

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített színes TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam viselkedjen korához illően, meghalt.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.

A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel foglalkozik az apjuk.

Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- és, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. Áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:

-Előre megyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.

5 perc múlva visszajön, majd megszólal:

- A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.

Erre megszólal a mérnök:

- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani.

Ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates:

- Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- ???
- Crazy Jenő!

Kérdezi kíváncsiskodva a szomszéd a szőke nőtől:
-Hova mentek nyaralni?
-Hát, anyámékhoz.
-És ők hol laknak?
-Nálunk.

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.

Az optimista két garassal a zsebében is úr. A pesszimista tele páncélszekrénnyel is senki.

Milyen az ideális anyós frizura?- ???- Középen kettéválasztva egy baltával.

- Mit csináljunk, ha a barátunk otthagy?
- Csukjuk be utána az ajtót.

Két földönkivüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és igy szóltak hozzá:
- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a ve-
zéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkivüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.
Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkivüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk, hogy merészelsz igy
félvállról venni bennünket? Vigyél a vezéredhez,
vagy lövök!
A másik földönkivüli kérlelni kezdte a társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ürbéli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál is, hogy előzni akar!

Mivel etetik a cyber-csirkét??????
.....Szünetmentes táppal...

Megy a királylány az erdőben, meglát egy békát és megkérdezi:
- Te vagy az a béka akit meg kell csókolni és gyönyörű királyfivá változol?
- Nem, az a bátyám, engem le kell s**pni!

Piroska megy az erdőben, rezeg a bokor, kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske, borocska.
- És még mi van a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.
- Papír nincsen?

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

A székely és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel. Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe. A székely fölnéz és azt mondja: NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a székely megint fölnéz és azt mondja: NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a székely fölnéz és azt mondja: NA Azért!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

-Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek mint a nőtlenek?
-Nem! Csak hosszabbnak érzik.

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

Román és magyar kisgyerek ül a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bibibiii, nekünk vannak székelyeink.
Pár perc múlva megint megszólal:
- Bibibiii, nekünk van Erdélyünk.
Pár perc múlva megszólal a magyar gyerek:
- Na, jó, én megyek enni.

Remek pár... én már csak tudom, mindkettőjükkel háltam már.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt. - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Bíró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandeláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit.Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgozol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával se fog semmit, de Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek-
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van önök között gyógyszerész?

Mi az, nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Két rendőr kerékpáversenyt néz. Az egyikük odaszól az épp előttük elhaladóknak:
-Fiúk, fiúk, ez sokba fog kerülni... Harminc bicikli, lámpa nélkül!

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!