Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített színes TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam viselkedjen korához illően, meghalt.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.

A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel foglalkozik az apjuk.

Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- és, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. Áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:

-Előre megyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.

5 perc múlva visszajön, majd megszólal:

- A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.

Erre megszólal a mérnök:

- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani.

Ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates:

- Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- ???
- Crazy Jenő!

Kérdezi kíváncsiskodva a szomszéd a szőke nőtől:
-Hova mentek nyaralni?
-Hát, anyámékhoz.
-És ők hol laknak?
-Nálunk.

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.

Az optimista két garassal a zsebében is úr. A pesszimista tele páncélszekrénnyel is senki.

Milyen az ideális anyós frizura?- ???- Középen kettéválasztva egy baltával.

- Mit csináljunk, ha a barátunk otthagy?
- Csukjuk be utána az ajtót.

Két földönkivüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és igy szóltak hozzá:
- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a ve-
zéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkivüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.
Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkivüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk, hogy merészelsz igy
félvállról venni bennünket? Vigyél a vezéredhez,
vagy lövök!
A másik földönkivüli kérlelni kezdte a társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ürbéli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál is, hogy előzni akar!

Mivel etetik a cyber-csirkét??????
.....Szünetmentes táppal...

Megy a királylány az erdőben, meglát egy békát és megkérdezi:
- Te vagy az a béka akit meg kell csókolni és gyönyörű királyfivá változol?
- Nem, az a bátyám, engem le kell s**pni!

Piroska megy az erdőben, rezeg a bokor, kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske, borocska.
- És még mi van a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.
- Papír nincsen?

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

A székely és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel. Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe. A székely fölnéz és azt mondja: NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a székely megint fölnéz és azt mondja: NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a székely fölnéz és azt mondja: NA Azért!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

-Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek mint a nőtlenek?
-Nem! Csak hosszabbnak érzik.

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

Román és magyar kisgyerek ül a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bibibiii, nekünk vannak székelyeink.
Pár perc múlva megint megszólal:
- Bibibiii, nekünk van Erdélyünk.
Pár perc múlva megszólal a magyar gyerek:
- Na, jó, én megyek enni.

Remek pár... én már csak tudom, mindkettőjükkel háltam már.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt. - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Bíró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandeláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit.Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgozol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával se fog semmit, de Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek-
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van önök között gyógyszerész?

Mi az, nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Két rendőr kerékpáversenyt néz. Az egyikük odaszól az épp előttük elhaladóknak:
-Fiúk, fiúk, ez sokba fog kerülni... Harminc bicikli, lámpa nélkül!

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az, hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.

- Holnap csak neked fogok játszani! - mondja az ifjú zongoraművész a szerelmének.
- Jaj, ne légy már ennyire pesszimista - feleli a lány. - Lehet, hogy még páran eljönnek.

- Mi az, ami több embert öl meg évente, mint a harcikutyák, és az intelligenciaszintje nem éri el azokét?
- Biztonsági őr.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

- Pistike, gyere sakkozni!
- Nem lehet, meghalt az aranyhalam...
- Nem baj, lehetsz a feketével!

- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.

A pesszimista horgászik a tóparton.Hatalmas kapása van, s kifog egy óriási halat. Megnézi, aztán visszalöki a vízbe.
-Miért dobtad vissza? -kérdi a fia.
-Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam!

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét, de a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha Ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
- És ha én az Ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvizet?

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
és általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...