Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

A törzsvendég rendelés előtt meglát a másik asztalnál egy szokatlanul gusztusos sültet.
- Pincér! Ugyanazt az ételt kérem, amit a szomszéd asztalnál eszik az a hölgy.
- Lehetetlen kérem. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.

A pénz beszél azt mondja: "Viszlát"

Mari néni a térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőzni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?!

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

Ki kell bújnom ebből a nedves ruhából, aztán bele egy száraz Martiniba.

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja a bűnét a papnak:
-Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
-Fiam, ebben nincs semmi bűn.
-Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
-Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
-De miért atyám?
-Azért, mert minden marha vödörből iszik!

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.

- Gyurcsány, Kóka és Demszky ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- AZ ORSZÁG!!!

Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates.
Egyszer csak leáll az autó az út közepén.
Azt mondja a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint.
Azt mondja a hardveres:
- Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg.
Azt mondja Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Messziről jött embert ne halaszd holnapra!

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

Egyik barátom tényleg félős. Annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Jean! A fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor megint beszartam.

Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.

Rendőralkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

Hogyan mondjuk angolul azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!

- Miért szeretnek a horgászok temetőbe járni?
- ???
- Mert sok a hal ott.

Én olyan határozatlan vagyok. Vagy nem?

- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

-Hogy hívják a francia hegymászót?
-??
-Lö potty!

- Közeledik a világvége. A folytatáshoz dobj be egy féldollárost!

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
Egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzád nőtt testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....

Na, jobban vagy már?

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

-Kicsi szürke és berreg, mi az?
-Egér motorkerékpáron.


-Honnan tudod, hogy az egér sajtot lop?
-A hűtőnek van támasztva a motor!

- Miért tört be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

A világutazó ír férfi meséli:
- Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot, és már napok óta nem ittunk egy korty whisky-t sem.
- És vizük sem volt?
- Víz, víz...a fene sem gondolt akkor fürdésre!

Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.

Nagyon sokkal tartozom szüleimnek. Kiváltképp anyámnak és apámnak.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Sok ember fél a magasságtól, én nem, én a szélességtől félek.

Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.

Mosolyogjunk, ez a második legjobb dolog amit a szánkkal tehetünk!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.

Már 150 könyvem van, de nincs könyvespolcom. Azt senki sem ad kölcsön...

- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert a mamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbe hordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Tudod drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nem
elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végighallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."