Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

Szeress, vagy hagyj békén! ... Hé, hova megy mindenki???

Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között?
Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

A szőke izgatottan hívja a tűzoltókat:
-Jöjjenek azonnal, ég a házunk!
-És hogyan jutunk ki önökhöz?-kérdi az ügyeletes tűzoltó.
-Hát már nincs meg az a nagy piros autójuk?

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem uram, még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

A vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te?

Szőke nő az orvoshoz:
-Doktor úr mondjon valami pozitívat is!
-A HIV tesztje hölgyem.

- Meddig vitatkoznak a süket-némák?
- Villanyoltásig.

- Mit iszik Kóka János?
- Kóka kólát!

- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába.
- és miért nem tud a párttitkár biciklizni?
- Mert egy tetű!

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

Hosszú vajúdás után világra jön a gyerek.
Szöszi:
-Fiú?
-Nem!
-Hanem?

Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben. Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
- Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap, mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
- Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton. Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk. A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam. Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel. Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán: "Rrroooááárrr!" és...hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
- Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
- De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!

Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
- ???
Cifet-cafat.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!

Tetováltatok a karomra egy Görög Zitát, és addig gyúrok, míg Soma nem lesz belőle!

Amikor olajjal fűtöttem a lakásomat, 800 gallon fogyott egy évben. Aztán rájöttem, hogy elkerülhetem a didergést fele ennyi sörrel is. (Dave Barry)

- Biztosúr, ez az ember lopta el az autómat!
- Csak nyugalom uram, mindjárt megmotozzuk.

Nem attól lesz komoly egy kapcsolat hogy láttad ruha nélkül, hanem attól hogy láttad smink nélkül!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik s**pja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik s**pja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a
parancsnoka:
- Na, sikerült?
- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló
lettem.
- Gratulálok. Miből bukott meg?
- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
- és miből lett kiváló?
- Vér, vizelet, széklet...

A cigány kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz cigány teljesítem egy kívánságod!
- Há' legyek má' egy híres ember!
- Na cigány, este lefekszel és holnap egy híres ember bőrében ébredsz. A cigány este lefekszik majd reggel ébresztik:
- Ferenc Ferdinánd ébredjen megérkeztünk Szarajevóba!

- Jean, begyújtotta már az autómat?
- Igen főnök, már a garázs is ég!

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra meg a plébános, megpróbálja megvigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok!!!

Az öngyilkosság üzenet Istennek. Azt jelenti: "Nem rúghatsz ki, felmondok!"

Ötre megyek szeretkezni veled. Ha késnék, kezdd el nélkülem...

Nő:
-Szeretsz drágám???
Férfi:
Persze, hogy szeretlek kicsim!
Nő:
-Biztos, hogy szeretsz??
Férfi:
Biztos, hogy szeretlek...
Nő:
-Egészen biztos?
Férfi:
-Az attól függ, mennyire van szükséged?!?

Két férfi nézi a meccset, az egyik kimegy a WC-re, de csak 1 percre. Visszajön és kérdi:
-Miről maradtam le???
-3 gólt lőttek be!
-Hát azt meg hogyan?
-1-et valami Johann 2-őt meg valami Replay.

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A nyuszika sírva megy haza.
- Mi történt? -kérdezi az apja
- Megvertek!
- Ki volt az?? Majd elmegyek, és szétverem!
- A Medve - feleli a nyuszi.
- JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!!!

"A tudás hatalom..."
"A hatalom pénz..."
"A pénz nem boldogít..."
- Akkor minek is tanuljak?

Rövidzárlat a kapitányságon. Hány rendőrt hív be az ezredes, hogy kicseréljék a villanykörtét?
-Ötöt. Egy áll a széken és tartja az égőt, négyen pedig körbe forognak vele.

- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pin@m, már el is lopta a szappant a kezemből...

- Főnök, kellene egy kis fizetés emelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!

- A nő a háztartás szakértője: valahányszor elválik, megtartja a házat.

- Jean csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Három "dolgozó" hölgyet faggat a járőr, mivel foglalkoznak. 1. én melegágyi kertész vagyok...egyik melegágyból ki, másik melegágyba be... 2. én számadó vagyok...összeadom magam a főnökömmel, és kivonom magam a munka alól... 3. én kérem pont olyan k***a vagyok, mint a barátnőim, csak nem tudom ilyen szépen kifejezni!