Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Joe, a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát, amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban, majd laza járással oda dzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
- Szia baybee! Mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?

Vonaton odaszólnak a székelynek:
- Húzza fel az ablakot, bátya, mert hideg van kinn!
Felhúzza: - Na, most már meleg van kinn?

Nem esik messze a vak a botjától.

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel, az Üzemorvos

-Jean, kifutott a tej.
- Nem értem, pedig kulcsra zártam, uram.

Hiroshima '45
Csernobil '86
Windows '98

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.

Tegnap éjszaka megint szörnyű dolog történt: semmi.

Kaszál a székely meg a fia a réten.
-Barkochbázzunk idesapám.
-Jól van fiam.
-Gonduljon valamit idesapám.
-Gondultam fiam.
Kaszálnak tovább. Este a vacsoránal megkérdezi a fiú:
-Rákérdezhetek idesapám?
-Kérdezz fiam.
-Atommaghasadás.
-Az. Oszt hogy talátad ki fiam?
-Hát, vót idöm gondukodni.

Két szőlő megy az úton.
- Hé, vigyázz jön a kocsi!
- Miko'?
- Must!

A p***ó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

Tulajdonból is megárt a sok. Akinek egy órája van, az tudja mennyi az idő. Akinek több, az sosem tudja biztosan.

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy, Batman.

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

- Ki az abszolút kocka?
- Aki a vajaskenyeret is az egérrel keni meg.

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltározunk dokikám?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!

Miért királynője van a méheknek, és nem kormánya?
- Mert ha kormánya lenne nem lenne méz.

Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte.
- Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt?
- Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

Jodától kérdezik a padawanok:
- Joda mester, Te hogyan lettél Jedi?
- Tudjátok ez úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból.

A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a férj:
- És a kocsi? Talán összetörted?
Erre a felesége:
-Nem törtem össze, csak elsüllyedt a Dunába és kész...!

Elfogják az indiánok az angolt, a németet és a zsidót. Azt mondja a főnök:
- Kiválaszthatjátok a halálotok módját, a bőrötökből úgyis kenut készítünk!
Az angol kér egy pisztolyt, főbe lövi magát. A német kötelet kér, felakasztja magát. A zsidó kér egy villát. Odaadják neki, mire elkezdi magát szurkálni. Az indiánok csak csodálkoznak, mire a zsidó:
- Csak hogy elsüllyedjen az a k***a kenutok!

- Ki az abszolút optimista?
- Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vásárol.

Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

A kis Beethoven cigizik a wc-n ülve. Rányit az anyja:
-Ejnye-ejnye Ludwig... ez ma már a kilencedik symphoniád!!!

Beszélget két barát. Mondja az egyik:
- Én már nem is tudom, milyen a feleséged haja.
Mondja a másik:
- Lenszőke.
- Azt tudom, hogy lenn szőke, de felül milyen?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

- Hallom, találtál melót - mondja az egyik munkanélküli a másiknak.
- Ja, ellenőr lettem.
- És mit ellenőrzöl?
- A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.

Egy fiatalember állást kapott egy élelmiszerboltban. Az első nap, mikor munkára jelentkezett, maga az igazgató fogadta mosolyogva, meleg kézszorítással rögtön a markába nyomta a seprűt:
- Az első feladat: söpörje ki a boltot.
- De főnök, nekem érettségim van! - méltatlankodott a fiú.
- Oh, igazán sajnálom, nem tudtam - mondta az igazgató -, akkor adja ide, megmutatom, hogyan kell csinálni

Egy baráti összejövetelen az egyik vendég hölgy büszkén jelenti ki a háziasszonynak:
- Az én férjem olyan jól öltözik!
- Igen, - feleli az - és milyen gyorsan!

Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel!
- Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg. Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
- Jó - mondja az öreg, azzal ott helyben kipróbálja működik-e a varázslat, mondja:
- HOPP - és feláll neki. Aztán ennyi elég, azt mondja: - PSZT - s lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
- HOPP - s feláll - PSZT - s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
- HOPP!
Mire a feleség:
- PSZT, a gyerekek alszanak.

- Doktor úr, emlékezetkiesésem van.
- Mióta?
- Mit mióta?

- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

- Hol érhető el Pándy?
- A s(z)avakon túl.

- Hogy hívták a középkori nőideált?
- Aranybula.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal
eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
-Valóban?-néz rá az orvos. -És mivel tudja ezt bizonyítani?
-Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
-Látom, hát persze...
-Na látja! Mert én nem látom.

Hitler szól egy zsidónak:
- Gyere ide zsidó! Tedd hátra a két lábad és az egyik kezed! - erre Hitler kirúgja a lábát és az legurul a hegyről. Ugyanez eljátszódik a cigánnyal is, erre szól egy tiszt Hitlernek:
- Uram,kész az ebéd!
- Mindjárt megyek, csak befejezem a Tetrist!

Bemegy a fiú az apjához és megkérdezi:
- Apu, a vakáció két k-val?
Mire az apa:
- Naná, majd anyáddal.