Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

Nyuszi koma bezörget a medve családhoz. A legkisebb medve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Akarsz egy pofont?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Jön haza a férj hajnali 3-kor.
Az előszobában beleütközik a feleségébe:
-Na szép! Hajnali 3-kor hazajönni.
-Ki mondta hogy hazajöttem? Csak a gitáromért ugrottam fel.

A feleség hazajön a munkából.
- Amíg nem voltál itthon, keresett az egyik barátnőd. - szól a férj.
- Melyik?
- Nem tudom, nem ismerem.
- Hogy nézett ki?
- Semmi különös. Szőke, huszonöt év körüli, a bal melle alatt van egy anyajegy.

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz...zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

Mi az abszolút égés?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

Egy fiú és egy lány csókolóznak a parkban. Egyszer csak a lány:
- Jaj bocsi, lenyeltem a rágód.
Mire a fiú:
- A, nem rágózom, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

Kiadtak egy könyvet amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz

Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

A bíróságon a bíró kérdezi:
-Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is kitudja lökni az ablakon az anyósomat!

Házimunkára semmi szükség. Négy év után már nem nő a kosz.

- Ki az abszolút önzetlen?
- Aki más fogához veri a garast.

Nem tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Két dolog fejleszti az emberiséget: a lustaság, és a rosszindulat.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Az olajsejk Európában elmegy az Operába, megnéz egy balett elöadást, aztán magához kéreti az igazgatót:
- Mondja, direktor úr, van már vőlegénye ennek a balett karnak?

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- Hamvait szórják szét Európa felett!

Bíróságon.
- ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Tudna esetleg még valamit ajánlani, bíró úr?

A cigány elviszi feleségét az orvoshoz, mert nem érzi jól magát. Az orvos laboratóriumi vizsgálatra akarja küldeni:
- Vér, vizelet, széklet mintát kell leadni! - mondja az orvos.
- No, asszony! Add oda a bugyidat a doktor úrnak, benne van minden!

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

Nincs, ami olyan szentül megpecsételhetne barátságokat, mint egy közös hányás.

Megszületik a kisbaba, és csodák csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar?

-Miért hosszú a zsiráf nyaka?
-???
-Hát hogy elérjen a fejéig!

Tudathasadásban szenvedtem, de már jól vagyunk.

A különbség a pornográfia és az erotika között a világításban van.

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogy-hogy?
- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.

-Mi az abszolút csúszós?
-Szappanos hal egy vödör takonyban!

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
- Miért, dugni jött?

A székely meg a fia kaszálnak a réten. Telnek az órák, egyszer csak megszólal a fiú:
- Idesapám, barkochbázzunk!
Egy óra múlva jön is a válasz:
- Jó.
Ismét egy óra néma csend után:
- Gondút?
Estefelé:
- Gondútam.
Szótlanul hazamennek. Másnap ismét kaszálnak a réten, egyszer csak a fiú megszólal:
- Rákérdezhetek?
- Ja.
- Empíriokriticizmus!
- Az. Hogy talátad ki?
- Hát, vót időm gondúkodni.

Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már - feleli a házigazda -, egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.

Mi az abszolút vegyes érzelem?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonat új Mercedesünkkel.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy f**za kosarad...

- Melyik a jó anyós?
- ???
- A porhanyós...

Neurotikus: aki légvárakat épít.
Pszichopata: aki ezekben a légvárakban lakik.
Pszichiáter: aki beszedi a lakbért.

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

Nyáron a hangya szorgalmasan gyűjtögetett, míg a tücsök csak henyélt és pihent. Majd jött a tél. Hideg volt, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő!

Csak tudnám mire vár a sör. Mikor kiöntöm mindig habozik.

Két rendőr beszélget.
- Képzeld, tegnap két hülye majdnem agyonverte egymást… - mondja az egyik.
- És ki nyert?
- Hát én!

Tudósítónk jelenti:
Egy férfi bemászott egy medve ketrecében a pakisztáni Karachiban, és elkezdett ordibálni a medvének, nyilvánvalóan azért, hogy kihívja az állatot egy verekedésre. A kórházi személyzet szerint a medve elfogadta a kihívást.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

- Ki az abszolút udvarias?
- Aki, ha egy autó elüti, és a vezető beviszi a kórházba, ott megkérdezi, mivel tartozik a fuvarért.

Virágárusnál:
- Mi ez az undorító virág? - kérdezi az árustól egy vásárló.
- Bokros ibolya!