Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mi az, egy szem rizs a WC-ben?
- Etióp kisgyerek egész nap hányt!

Öreg bácsi almát akar enni.
Beleharap, benne marad a felső protkója.
Nem adja fel, beleharap mégegyszer, benne marad az alsó is.
Mérgesen eldobja: Vazze, akkor edd meg egyedül!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Csinos fiatal nő mondja a pszichológusnak:
- Már fél éve, hogy összeházasodtunk, és a férjem még egyetlen ujjal se nyúlt hozzám!
- Küldje be, négyszemközt beszélek vele - mondja az orvos.
Mikor előadja a panaszt, a fiatal férj csodálkozva mondja neki:
- Doktor úr, fogalmam se volt róla, hogy neki ennyire sürgős...

-Jean, a rézangyalát!
-Azonnal hozom, uram.

Anyós kérdezi a vejétől:
- Miért raktad ki a fotómat a kandalló fölé, hogy ha annyira utálsz engem?
- Azért mama, mert nem akarom, hogy a gyerekek a tűz közelébe játszanak.

A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné felvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad, s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Én inkább akkor már megvárom a titkárnőmet.

Honnan lehet tudni, hogy a láthatatlan tinta kifogyott?

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a felöltője a divatból, uram.

Három motorversenyző, egy amerikai, egy japán és egy orosz, fekszik a kórházban. A vizitelő orvos mindenkitől megkérdezi, hogy mi történt.
Amerikai:
-Versenyezni Harley motor, menni kétszáz, jönni kanyar és bumm...
Japán:
-Versenyezni Honda motor, menni kétszáz, jönni szalagkorlát és bumm...
Orosz:
Versenyezni Riga motor, menni negyven, elmenni mellettem amerikai kétszáz, elmenni mellettem japán kétszáz, azt hinni állni erre leszállni motorról...

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot. Az egyik megszólal:
- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
- Akkor törjük be a szélvédőt.
- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....

Ma van az a holnap, amitől tegnap féltem!

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

A törzsvendég rendelés előtt meglát a másik asztalnál egy szokatlanul gusztusos sültet.
- Pincér! Ugyanazt az ételt kérem, amit a szomszéd asztalnál eszik az a hölgy.
- Lehetetlen kérem. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.

Mari néni a térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőzni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?!

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

Ki kell bújnom ebből a nedves ruhából, aztán bele egy száraz Martiniba.

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja a bűnét a papnak:
-Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
-Fiam, ebben nincs semmi bűn.
-Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
-Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
-De miért atyám?
-Azért, mert minden marha vödörből iszik!

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.

- Gyurcsány, Kóka és Demszky ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- AZ ORSZÁG!!!

Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates.
Egyszer csak leáll az autó az út közepén.
Azt mondja a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint.
Azt mondja a hardveres:
- Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg.
Azt mondja Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Messziről jött embert ne halaszd holnapra!

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

Egyik barátom tényleg félős. Annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Jean! A fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor megint beszartam.

Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.

Rendőralkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

Hogyan mondjuk angolul azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!

- Miért szeretnek a horgászok temetőbe járni?
- ???
- Mert sok a hal ott.

Én olyan határozatlan vagyok. Vagy nem?

- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

-Hogy hívják a francia hegymászót?
-??
-Lö potty!

- Közeledik a világvége. A folytatáshoz dobj be egy féldollárost!

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
Egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzád nőtt testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....

Na, jobban vagy már?

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

-Kicsi szürke és berreg, mi az?
-Egér motorkerékpáron.


-Honnan tudod, hogy az egér sajtot lop?
-A hűtőnek van támasztva a motor!

- Miért tört be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

A világutazó ír férfi meséli:
- Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot, és már napok óta nem ittunk egy korty whisky-t sem.
- És vizük sem volt?
- Víz, víz...a fene sem gondolt akkor fürdésre!

Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.