Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a piros ló és az okos szőke nő között?
- Piros lovat már láttam!
Értékeld a viccet:
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
Értékeld a viccet:
- Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.
Értékeld a viccet:
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
Értékeld a viccet:
Beszélget Pisti egy Fradistával:
- Mondd! Te szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Őt se szeretem, mert ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- Az UTE-t. Mert az soha senkit nem ver meg.
Értékeld a viccet:
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!
Értékeld a viccet:
- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kiló bájt.
Értékeld a viccet:
- Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élő nagybátyámtól.
- És mi állt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Végre, legalább életjelt adott magáról!
Értékeld a viccet:
-Mi az, kicsi, szürke és ha megtörölközöl vele rossz lesz a közérzeted?
- Láncfűrész.
Értékeld a viccet:
- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.
Értékeld a viccet:
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
Értékeld a viccet:
A Fingnak azért van szaga, hogy a süketek is élvezhessék.
Értékeld a viccet:
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
Értékeld a viccet:
Egy szép napon az Úr magához rendeli az
amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
vezető hazamegy.
Az amerikai elnök, Obama összehívja a
kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
és élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
szerint.
Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első, hogy amit
hírdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Értékeld a viccet:
Mi a különbség a "hűűha"és a "haha" között?
10-15 centi...
Értékeld a viccet:
Megy a székely az úton a feleségével és a fiával a szekéren, egy nagy rakás fát visznek de egyszer csak beleborulnak az árokba.
Eltelik fél óra kimászik az öreg és rágyújt.
Eltelik még egy fél óra kimászik a fia is az is rágyújt.
Szívják a cigit, szívják.
Egyszer csak megszólal a fiú.
- Édesapám, édesanyámat nem kéne kihúzni?
- Minek fiam, úgy se cigizik.
Értékeld a viccet:
A fényűző vendéglőben egy vendég azt mondja a pincérnek:
- Nem szeretnék kellemetlenséget okozni, inkább előre bevallom, hogy mindössze háromezer forintom van. Mit tudna ezért ajánlani?
- Egy másik vendéglőt, uram.
Értékeld a viccet:
- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.
Értékeld a viccet:
Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószínűleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.
Értékeld a viccet:
Soha ne nagyítsd fel a hibáidat. Ezt bízd a barátaidra!
Értékeld a viccet:
Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
Értékeld a viccet:
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Értékeld a viccet:
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, hogy mire várnak.
- órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! én ezer közül is megismerem a miénket!
Értékeld a viccet:
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol
mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor
átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután
pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne
csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket
mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a
f**zát.
Értékeld a viccet:
Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!
Értékeld a viccet:
A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonját a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- B***za meg!
Értékeld a viccet:
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba.
Értékeld a viccet:
Az elmélet és a gyakorlat közt az a különbség, hogy elméletileg nincs köztük különbség, gyakorlatilag meg van.
Értékeld a viccet:
A skót szed egy kosár epret a kertjében, és hű alattvalóként elküldi a királynőnek. Pár hét múlva kap egy köszönőlevelet a királynőtől, nagyon boldog, és megkérdezi:
- Jól van, de hol a kosár?
Értékeld a viccet:
A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig kicsi a memóriája.
Értékeld a viccet:
Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudja
helyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőr
fölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbi
szervízig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba,
elindulnak. Szabóné zsörtölődik.
- Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy...
- Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel. Behúzva
hagytam a kéziféket!
Értékeld a viccet:
Régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.
Értékeld a viccet:
- A tánc a véremben van! - susogja az úr a partnernőjének, amint megforgatja a parketten.
- Ne mondja! - válaszol a hölgy. - És mikor ér le a lábáig?
Értékeld a viccet:
Ügyfél a bankban:
- Helló! Egy kib**zott bankszámlát akarok.
- De uram! Micsoda beszéd ez?
- Egy kib**zott, szájbakúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így mert hívom az igazgatót!
- Egy kib**zott bankszámlára akkor is szűkségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kib**zott bankszámlát!
- És ez a büdös k***a nem csinálta még meg?
Értékeld a viccet:
Mit mondott Petőfi, mikor tűzbe dobták a nemzeti dalt 1848-ban?
- ???
- Forr a dalom!
Értékeld a viccet:
Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
Értékeld a viccet:
Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom!
Értékeld a viccet:
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Hm?
- Sasom még nem volt.
Értékeld a viccet:
- Mit mond a szőke nő mikor meg lát egy banánhéjat maga előtt 5 méterre?
- Segítség elfogok csúszni!
Értékeld a viccet:
A székely fiú megkérdezi az apját:
- Édesapám látott-e má' parabola antennát?
- Hogyne fiam. Má' ettem is.
- De édesapám az nem olyan, azt nem lehet megenni!
- Hát akkó' csak láttam.
Értékeld a viccet:
Háború az, amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért amit a rézbőrűtől vett el.
Értékeld a viccet:
Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.
Értékeld a viccet:
Van egy üzletember, aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.
A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.
Erre mondja az üzletember:
- Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn.
Erre a a matematikus:
- Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát és annak fele akkora esélye van, hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!
Értékeld a viccet:
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Értékeld a viccet:
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Értékeld a viccet:
Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő
menyasszonyomról.
- és hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hívattam elő.
Értékeld a viccet:
Nyuszika felhívja telefonon a hentest
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Értékeld a viccet: