Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Mi a különbség a "hűűha"és a "haha" között?
10-15 centi...

Megy a székely az úton a feleségével és a fiával a szekéren, egy nagy rakás fát visznek de egyszer csak beleborulnak az árokba.
Eltelik fél óra kimászik az öreg és rágyújt.
Eltelik még egy fél óra kimászik a fia is az is rágyújt.
Szívják a cigit, szívják.
Egyszer csak megszólal a fiú.
- Édesapám, édesanyámat nem kéne kihúzni?
- Minek fiam, úgy se cigizik.

A fényűző vendéglőben egy vendég azt mondja a pincérnek:
- Nem szeretnék kellemetlenséget okozni, inkább előre bevallom, hogy mindössze háromezer forintom van. Mit tudna ezért ajánlani?
- Egy másik vendéglőt, uram.

- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószínűleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

Soha ne nagyítsd fel a hibáidat. Ezt bízd a barátaidra!

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, hogy mire várnak.
- órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! én ezer közül is megismerem a miénket!

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol
mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor
átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután
pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne
csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket
mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a
f**zát.

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!

A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonját a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- B***za meg!

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba.

Az elmélet és a gyakorlat közt az a különbség, hogy elméletileg nincs köztük különbség, gyakorlatilag meg van.

A skót szed egy kosár epret a kertjében, és hű alattvalóként elküldi a királynőnek. Pár hét múlva kap egy köszönőlevelet a királynőtől, nagyon boldog, és megkérdezi:
- Jól van, de hol a kosár?

A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig kicsi a memóriája.

Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudja
helyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőr
fölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbi
szervízig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba,
elindulnak. Szabóné zsörtölődik.
- Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy...
- Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel. Behúzva
hagytam a kéziféket!

Régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.

- A tánc a véremben van! - susogja az úr a partnernőjének, amint megforgatja a parketten.
- Ne mondja! - válaszol a hölgy. - És mikor ér le a lábáig?

Ügyfél a bankban:
- Helló! Egy kib**zott bankszámlát akarok.
- De uram! Micsoda beszéd ez?
- Egy kib**zott, szájbakúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így mert hívom az igazgatót!
- Egy kib**zott bankszámlára akkor is szűkségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kib**zott bankszámlát!
- És ez a büdös k***a nem csinálta még meg?

Mit mondott Petőfi, mikor tűzbe dobták a nemzeti dalt 1848-ban?
- ???
- Forr a dalom!

Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?

- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Hm?
- Sasom még nem volt.

A székely fiú megkérdezi az apját:
- Édesapám látott-e má' parabola antennát?
- Hogyne fiam. Má' ettem is.
- De édesapám az nem olyan, azt nem lehet megenni!
- Hát akkó' csak láttam.

Háború az, amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért amit a rézbőrűtől vett el.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.

Van egy üzletember, aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.

A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.

Erre mondja az üzletember:
- Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn.
Erre a a matematikus:
- Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát és annak fele akkora esélye van, hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő
menyasszonyomról.
- és hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hívattam elő.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Légicsata közben a szerb MIG-29-es meghibásodik és a pilóta katapultál. Egy falu mellett ér földet, és a lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, én is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...

Kiadó egy három szobás konyha!

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! érted jöttem!
- értem???
- érted!
- Nem értem!

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat

Professzor a hallgatókhoz:
- Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk...

Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal.
- Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább, mint egy öregember.

Bemegy a szőke a könyvtárba. Azt mondja: egy hamburgert és egy kólát!
Mire az eladó: de hölgyem ez egy könyvtár!
A szőke: jaj bocsánat, akkor egy sültkrumplit és egy ásványvizet...

Vonaton Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

-Hova járnak az EMO-k gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat.

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."

- Mi az a dolog, ami Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?

- A vezetéknevük.

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:
- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.
- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift...

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Az erdei út szélén egy fiatalasszony megállít egy lovaskocsit:
- Bátyám, elvinne-e Kolozsvárra?
- El bizony, ugorjon csak fel!
Mennek tovább, egyszer csak megszólal a kocsis:
- A héten már maga a harmadik várandós asszony, akit Kolozsvárra viszek!
- Nem vagyok én várandós.
- De nem is értünk még oda!