Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Engem átcsesztek a hűtőmágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

- Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
- ???
- Hogy előléptessék.

McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk!

- Mi a különbség a piros ló és az okos szőke nő között?
- Piros lovat már láttam!

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

- Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Beszélget Pisti egy Fradistával:
- Mondd! Te szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Őt se szeretem, mert ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- Az UTE-t. Mert az soha senkit nem ver meg.

A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kiló bájt.

- Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élő nagybátyámtól.
- És mi állt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Végre, legalább életjelt adott magáról!

-Mi az, kicsi, szürke és ha megtörölközöl vele rossz lesz a közérzeted?
- Láncfűrész.

- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

A Fingnak azért van szaga, hogy a süketek is élvezhessék.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.

Egy szép napon az Úr magához rendeli az
amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
vezető hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a
kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
és élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első, hogy amit
hírdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!

Mi a különbség a "hűűha"és a "haha" között?
10-15 centi...

Megy a székely az úton a feleségével és a fiával a szekéren, egy nagy rakás fát visznek de egyszer csak beleborulnak az árokba.
Eltelik fél óra kimászik az öreg és rágyújt.
Eltelik még egy fél óra kimászik a fia is az is rágyújt.
Szívják a cigit, szívják.
Egyszer csak megszólal a fiú.
- Édesapám, édesanyámat nem kéne kihúzni?
- Minek fiam, úgy se cigizik.

A fényűző vendéglőben egy vendég azt mondja a pincérnek:
- Nem szeretnék kellemetlenséget okozni, inkább előre bevallom, hogy mindössze háromezer forintom van. Mit tudna ezért ajánlani?
- Egy másik vendéglőt, uram.

- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószínűleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

Soha ne nagyítsd fel a hibáidat. Ezt bízd a barátaidra!

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, hogy mire várnak.
- órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! én ezer közül is megismerem a miénket!

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol
mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor
átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután
pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne
csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket
mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a
f**zát.

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!

A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonját a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- B***za meg!

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba.

Az elmélet és a gyakorlat közt az a különbség, hogy elméletileg nincs köztük különbség, gyakorlatilag meg van.

A skót szed egy kosár epret a kertjében, és hű alattvalóként elküldi a királynőnek. Pár hét múlva kap egy köszönőlevelet a királynőtől, nagyon boldog, és megkérdezi:
- Jól van, de hol a kosár?

A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig kicsi a memóriája.

Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudja
helyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőr
fölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbi
szervízig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba,
elindulnak. Szabóné zsörtölődik.
- Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy...
- Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel. Behúzva
hagytam a kéziféket!

Régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.

- A tánc a véremben van! - susogja az úr a partnernőjének, amint megforgatja a parketten.
- Ne mondja! - válaszol a hölgy. - És mikor ér le a lábáig?

Ügyfél a bankban:
- Helló! Egy kib**zott bankszámlát akarok.
- De uram! Micsoda beszéd ez?
- Egy kib**zott, szájbakúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így mert hívom az igazgatót!
- Egy kib**zott bankszámlára akkor is szűkségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kib**zott bankszámlát!
- És ez a büdös k***a nem csinálta még meg?

Mit mondott Petőfi, mikor tűzbe dobták a nemzeti dalt 1848-ban?
- ???
- Forr a dalom!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?

- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Hm?
- Sasom még nem volt.

- Mit mond a szőke nő mikor meg lát egy banánhéjat maga előtt 5 méterre?
- Segítség elfogok csúszni!

A székely fiú megkérdezi az apját:
- Édesapám látott-e má' parabola antennát?
- Hogyne fiam. Má' ettem is.
- De édesapám az nem olyan, azt nem lehet megenni!
- Hát akkó' csak láttam.

Háború az, amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért amit a rézbőrűtől vett el.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.

Van egy üzletember, aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.

A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.

Erre mondja az üzletember:
- Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn.
Erre a a matematikus:
- Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát és annak fele akkora esélye van, hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!