őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Értékeld a viccet:

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Értékeld a viccet:

Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő
menyasszonyomról.
- és hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hívattam elő.

Értékeld a viccet:

Nyuszika felhívja telefonon a hentest
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Értékeld a viccet:

Légicsata közben a szerb MIG-29-es meghibásodik és a pilóta katapultál. Egy falu mellett ér földet, és a lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, én is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...

Értékeld a viccet:

Kiadó egy három szobás konyha!

Értékeld a viccet:

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Értékeld a viccet:

A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! érted jöttem!
- értem???
- érted!
- Nem értem!

Értékeld a viccet:

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat

Értékeld a viccet:

Professzor a hallgatókhoz:
- Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk...

Értékeld a viccet:

Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal.
- Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább, mint egy öregember.

Értékeld a viccet:

Bemegy a szőke a könyvtárba. Azt mondja: egy hamburgert és egy kólát!
Mire az eladó: de hölgyem ez egy könyvtár!
A szőke: jaj bocsánat, akkor egy sültkrumplit és egy ásványvizet...

Értékeld a viccet:

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

Értékeld a viccet:

Vonaton Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

Értékeld a viccet:

-Hova járnak az EMO-k gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!

Értékeld a viccet:

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

Értékeld a viccet:

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."

Értékeld a viccet:

- Mi az a dolog, ami Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?

- A vezetéknevük.

Értékeld a viccet:

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Értékeld a viccet:

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Értékeld a viccet:

Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:
- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.
- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift...

Értékeld a viccet:

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Értékeld a viccet:

Az erdei út szélén egy fiatalasszony megállít egy lovaskocsit:
- Bátyám, elvinne-e Kolozsvárra?
- El bizony, ugorjon csak fel!
Mennek tovább, egyszer csak megszólal a kocsis:
- A héten már maga a harmadik várandós asszony, akit Kolozsvárra viszek!
- Nem vagyok én várandós.
- De nem is értünk még oda!

Értékeld a viccet:

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...

Értékeld a viccet:

Két katonatiszt beszélget:
-Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
-Az semmi -mondja a másik. -Ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Értékeld a viccet:

Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

Értékeld a viccet:

- Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
- Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.

Értékeld a viccet:

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
-Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza!

Értékeld a viccet:

öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Értékeld a viccet:

Hazaér az emós az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.

Értékeld a viccet:

A4-es rajzlapomat azonos típusú Audira cserélném.

Értékeld a viccet:

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet uram!

Értékeld a viccet:

Egyszer egy kis sün találkozik egy rókával. Megkérdezi a kis sün:
- Hol a mamád?
- Nem tudom - feleli a kis róka.
- Hát az apukád?
- Azt sem tudom - feleli a kisróka.
- Kisróka! - pödri meg erre a sün a bajuszát - Adjak egy pofont?

Értékeld a viccet:

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Értékeld a viccet:

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...

Értékeld a viccet:

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe,. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.

Értékeld a viccet:

János bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Erzsi félálomban kérdezi.
- Mi a baj, János miért költesz fel, olyan jól aludtam.
Mire János bácsi:
- Asszony, áll a vacak!
Erzsi félálomban:
- Odatartsam?

Értékeld a viccet:

Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- ???
- Aromazáró.

Értékeld a viccet:

-Anyu, anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
-Nem veszem!
-De anyu, vedd már le!
-Nem veszem!
-De anyu, nekem nincs lábam!
-Nincs láb, nincs csoki!

Értékeld a viccet:

Az elefánt és az egér egy fáról ugrál le.
Azon versenyeznek, hogy ki ér előbb földet.
Ugrik a kisegér, és számol:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 - puff, leért a földre.
Ugrik az elefánt, és számol:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15....
....Szervusz vakondok....Sziasztok bányászok!...
...Jó reggelt, Vietnam!

Értékeld a viccet:

- Miért van zavarban a villanykörte?
- ???
- Mert mindig ég a feje.

Értékeld a viccet:

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Értékeld a viccet:

Laci megkapja a behívót a katonasághoz, ezért az utólsó este még egy kiadósat szeretkezik az asszonnyal. Az asszony is nagyon jól érzi magát, ígyhát összevissza harapdálja Laci nemiszervét.
Másnap az orvosi ellenőrzésen az orvos észreveszi a nyomokat.
-Vegyük be, ne vegyük be? -tanakodnak az orvosok.
-Vegyék be, csak nagyon óvatosan!! -mondja Laci.

Értékeld a viccet:

Ha a térdünk a másik irányba hajlana, akkor milyen lenne a szék?

Értékeld a viccet:

Chuck Norris egyszer eldobott egy kézigránátot, meghalt 50 ember.... majd felrobbant a gránát.

Értékeld a viccet:

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

Értékeld a viccet:

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Értékeld a viccet:

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! és tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

Értékeld a viccet:

- Mi az, hosszú és kemény?
- Általános iskola...

Értékeld a viccet: