Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k***át a konyhában!
Értékeld a viccet:
- Hogy haladsz a házépítéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
Értékeld a viccet:
- Hogyan vigyáz egy részeg férj, hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát
Értékeld a viccet:
Az anyós haldoklik:
- Jaj meghalok. Jaj meghalok. Jaj ott egy pók.
- Mama egyszerre csak egy dologgal foglalkozzon!
Értékeld a viccet:
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
Értékeld a viccet:
Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért.
Értékeld a viccet:
V43 1077 mozdony hívja a szakaszirányítót, kérem jelentkezzen! Vétel!
- Itt a szakaszirány! Mondjad 77-es!
- összetörött a tükör. Mit csináljak?
- Nahát! Ilyen hülyeségért zavarsz? Cseréld ki!
- én kicserélném, de rajta fekszik az egész mozdony!
Értékeld a viccet:
- Mi szarabb annál, ha egy elefánt megdug?
- ???
- Ha megujjaz...
Értékeld a viccet:
- Jean, öltözzön sátánnak és futkározzon előttem!
- Miért uram?
- Mert ördögűző akarok lenni!
Értékeld a viccet:
Egy részeg sétáltatja a kutyáját mikor szembejön vele egy járókelő, s odaszól neki:
-Miért sétáltatod ezt a disznót?
-Ez nem disznó hanem kutya!!
-Nem neked szóltam, hanem a kutyának!
Értékeld a viccet:
Olyan szarul nézel ki, iszol Te rendesen?
Értékeld a viccet:
A kisgiliszta megkérdi az anyját:
-Mama, hol van apu?
-Elment horgászni...
Értékeld a viccet:
Egy férfi kilép a nyilvános WC-ből. Kérdi tőle egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- Á nem, csak szartam.
Értékeld a viccet:
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
Értékeld a viccet:
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Értékeld a viccet:
A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg
Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk
elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros
mindenkit ismer a városban. Odamegy
hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy,
a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár.
Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az
áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik
a jelszóval:
- A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre.
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt
lakik az utcában, kicsit lejjebb!
Értékeld a viccet:
- Halló tűzoltóság? Kérem jöjjenek gyorsan ég a házam!
- És hogy jutunk el önhöz?
- Hát már nincs meg az a szép piros autójuk?
Értékeld a viccet:
- Miért sírsz Pistike?
- Eltünt a madaram amikor takarítottam a kalitkát.
- És hogy takarítottad?
- Porszívóval!!!
Értékeld a viccet:
Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.
Értékeld a viccet:
A diák bemegy az üzletbe, hogy tanszereket vásároljon. Amíg kiszolgálják, szórakozottan forgatni kezd egy pulton levő földgömböt.
- Milyen kicsi a világ! - mondja elgondolkodva.
Mire az eladó:
- Ha ez kicsi, adhatok nagyobbat is!
Értékeld a viccet:
- Tegnap találkoztam egy nővel, aki a legősibb mesterségek egyikét űzte... Barlangrajzkészítő volt.
Értékeld a viccet:
Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.
Értékeld a viccet:
A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
-Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy
osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak
semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
-Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
-Igen.
-Felvágták a fát?
-Igen.
-Akkor most viszonozd a szívességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....
Értékeld a viccet:
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."
Értékeld a viccet:
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle
Értékeld a viccet:
A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a k***a kettest...
Értékeld a viccet:
Hogy hívják az örökké vesztes indiánt? Szopacs.
Értékeld a viccet:
- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
Értékeld a viccet:
Egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a teljes Föld volt látható. A hátára azt írta: "Bárcsak Te is itt lennél!" (Steven Wright)
Értékeld a viccet:
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
Értékeld a viccet:
Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!
Értékeld a viccet:
Az úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Értékeld a viccet:
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy-nagy hajókat.
Értékeld a viccet:
Apuka és fia beszélget.
Apuka mondja a fiúnak miközben az asztalt üti:
- Fiam te olyan hülye vagy mint ez az asztal.
Mire a fiú:
- Apa kopogtak!
Apuka megfordul:
- Ki az?
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.
Értékeld a viccet:
Megállítja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
Értékeld a viccet:
-Hogy hívják a lábatlan szerzetest?
-???
-Felebarát.
Értékeld a viccet:
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
Értékeld a viccet:
Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik-tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Értékeld a viccet:
Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni. Szt. Péter rábólint, azt mondja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák. Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja:
- Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe. Bill felkiált:
- Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az a demo verzió volt!!
Értékeld a viccet:
Elfognak egy arabot és azzal vádolják: 10 milliót rabolt. Beviszik a rendőrkapitányságra és mivel nem tud angolul ezért tolmácsolni kell.
Kérdezi az egyik rendőr: Hol van a pénz?
A tolmács lefordítja. Az arab mond valamit a tolmács lefordítja: Nem mondom meg!
A rendőr: Akkor megöljük!
A tolmács lefordítja.
Az arab azt mondja (Arabul): Ja akkor megmondom, a Farkasréti temetőben
A tolmács (magyarul): Azt mondja akkor meghal!
Értékeld a viccet:
Hogy hívják az orosz mobilvállalatot? Vodkafone!
Értékeld a viccet:
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Értékeld a viccet:
Minél többet tanulunk, annál többet tudunk. Minél többet tudunk, annál többet felejtünk. Minél többet felejtünk, annál kevesebbet tudunk. Akkor minek tanuljunk?
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.
Értékeld a viccet:
Aranyköpések
1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
5. Esze semmi, dugd meg jól!
6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
9. A dög a rivális hölgy beceneve.
10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
12. A szálka a hal bosszúja.
13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
15. Jó dolog a skizofrénia, legalább tudok magammal sms-ezni.
16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet, hiszen mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
36. Nem a Dunakeszi az embert...
37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
43. Ali Baba és a nedves padló...
44. Nem esik messze a vak a botjától.
Értékeld a viccet:
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Értékeld a viccet:
Az időjárás előrejelzés ma éjszakára:
Sötét lesz, elszórtan csillagok várhatóak.
Értékeld a viccet:
Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezte tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak
meg se mukkant.
Értékeld a viccet: