Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem uram, pedig megérdemelné!

A tested olyan, mint egy templom. De ma nincs mise.

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszer csak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsii! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsii! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibii, bácsii! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Két barát beszélget:
- Miért sírsz?
- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 30 napja van hátra.
- Nyugalom, meglátod, hogy az a 30 nap hamar elrepül!

Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

Egy fiatal hölgy este megy az utcán, amikor megáll mellette egy arannyal
teleaggatott pasi:
- Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg a térded!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a térdét, de a
pasi megint megszólal:
- Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a combját, majd
megszólal:
- Megmutassam, hol csinálták a vakbélműtétemet? De ez már tízezer forint!
A pasi serényen bólogat, és leszámolja a pénzt.
- Ott, abban a kórházban! - mondja a hölgy.

Elmegyek az iskolába, de csak azért, hogy megkapjam az influenzát, amivel otthon maradhatok.

"Ceausescu és a szlovák nyelvtörvény

A "Kárpátok géniusza" személyéről szóló egykori vicc így hangzott:
feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja:
Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetőt bíróság elé állítják és
három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet
indoklása: három nap azért, mert megsértette a főtitkárt. Három hónap
azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig
azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!

Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?

Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendőrjárőr
leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem
fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és
távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek,
Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti.
Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az
úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg.
Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul
tette!"

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy roszz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az USA-t!
- Úristen, és mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek, és olajat pisilnek!

A skót hazatelefonál a feleségének:
- Vágd le a gyerek lábát!
- De miért vágjam le a gyerek lábát?
- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj. Látja, hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
- Nézd milyen jó mankót találtam!!!

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A
hentes feldobja a mérlegre.

- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul,
tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik
lenne.

- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Egy srác részegen megy haza éjjel. Másnap az apja egy nagy pofonnal köszönti. Megkérdezi a kölyök:
- De hát ezt miért kaptam?
Mire az apja:
- Hát kisfiam, az még elmegy hogy részegen jössz haza, engem megversz, anyádat lek***ázod... De hogy oda szarsz a szoba közepére, teleszúrkálod fogpiszkálóval és azt mondod : "a süni mától nálunk alszik!"...

Két gengszter beszélget egymással. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Haver, hogy vagy?
- Kösz, megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.

A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Bent maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak! -oktatja az apja, de,...
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
A fiú felröhög.
- Na, látod! A te fiad! - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

(A robot további sorsa ismeretlen)

Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy kismalac.
Szembejön vele valaki és kérdi:
- Hát ezt honnan szedted?
- Most nyertem! - vágja rá a kismalac.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most, hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!

Vajon hisz-e Isten az emberekben?

- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Késő van, Pistike. Csukd csak vissza a koporsót!

Szeretem a szőkéket. Gyorsabban koszolódnak.

"Mama, kinyalhatom a csészét?" "Kussolj el és húzd le!"

Mit mond a vízvezeték szerelő, miután kidobja a feleségét az ablakon?

- Zuhanj Rózsa!

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál, de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika ?! Pubertás ?
- Frászt. Sörét!

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem!

A parasztbácsit faggatják a cellában, hogy mit csinált, amiért lakat alá helyezték.
- Tudjátok,a sógoromat agyoncsapta a villám.
- Na és?! Ezért még nem zárják be az embert!
- Na ja, de én fogtam a nyelét.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtőltalpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy szőke, fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem...

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

Olyan ronda vagy, hogy ha felmész a fára a majmok lejönnek és elindul a civilizáció, csak te maradsz ki belőle...

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:
-Előre megyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.
5 perc múlva visszajön, majd megszólal:
- A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.
Erre megszólal a mérnök:
- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani.
ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates:
- Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.

Az öreg juhász fiatalkori élményeiröl mesél a fiatalabbnak:
- Látod, fiam azt a bokrot, ott fenn a domb tetején? Ott voltam elöször úgy... no érted.
- Hogyan történt?
- Felsétáltunk együtt. Simogattam őt, majd hátulról jól megkeféltem. Az anyja meg csak állt mellettünk.
- Az anyja?! Ő mit szólt ehhez?
- Csak annyit, hogy beeeeeee....

- Hány csaj lakik a BME koleszában?
- ?
- 1024
- ???
- Kettő a tizediken...

A jóbarát olyan, mint a melltartó. Mindig közel áll hozzád és ha kell, támogat.

- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- ???
- HÁT MÁZLI!

A rendőr a vizsgán keresztkérdést kap:
- A következő helyzettel szembesül járőrözés közben:
két autó összeütközik, egy közeli házból lövéseket és segélykiáltást hall. Ekkor kigyullad az utca túloldalán a benzinkút, majd a kicsivel arrébb lévő bankból ketten rontanak ki, túszul ejtve egy járókelőt és egy zsák pénzzel egy taxiba próbálnak beülni.
Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem az egyenruhát és elvegyülök a tömegben!

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!