Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
- ???
- Mert vannak szőke férfiak is...

Móricka, mondd el szépen a 10 parancsolatot!
- Nem kell sorban?
- Nem!
- Huh, jó, akkor 5.4.2.1.9.7.6.3.8.10.

A buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

-Jean, hol a szürke kalapom?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjen utána.

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

- Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?
- Mert sosem áll meg a zebra előtt.

Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

- Mi az, focimeccsen mezcsere?
- Lemez!

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

Kiskoromban olyan ronda voltam, hogy a szüleim egy házi videón egy idegen gyerekkel játszattak el engem.

Egy gyerek felhívja a számitógépszervízt, hogy rossz a monitorja.
A szerelő: CGA monitor?
Erre a gyerek: Nem, saját!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Mi az abszolút pech?
- Mikor magadba roskadsz és mellé esel!

-Mit mond a szőke nő ha tükörbe néz?
-Hát, ez nagyon hülye !

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltárazunk dokikám???

Hajótöröttek a szigeten. Megbeszélik, hogy minden napra felosztják egymás között, hogy ki mászik fel a fára őrködni (hajót nézni). Egyik nap a dadogós kerül sorra. Egyszer csak ezt ordítja: -Ha...ha...ha...hajó...hajó... Mindenki berohan a vízbe örömujjongások közepette és úsznak egyre beljebb az óceánba. Mikor már mindenki benn van a vízbe a dadogós folytatja: - Ha...ha...ha...ha jól látom cápa közeledik...

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
-Szerinted mennyit kapnánk ezért az ékszerért?-kérdezi az egyik. Erre a másik:
-Úgy 5-6 évet.

Két melóruhás férfi felemelt kezekkel megy egymás mögött. Odalép hozzájuk egy rendőr és kérdi:
- Miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik melós:
- b**d meg Józsi otthagytuk a gerendát!

Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdezi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát összevissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna!

- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nő maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Főzhet az a trampli a sötétben is.

- Jean, vigye le a matracot a pincébe!
- Minek?
- Mélyen szeretnék aludni!

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját és hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

Mi heten voltunk testvérek. Így aztán a férjhezmenetelem előtt soha nem aludtam egyedül.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint Te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, Te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ tőrni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki o**lisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

-Miért késett el, Pemete? -kérdezi az osztályvezető a hivatalban.
-Mert nincs órám -hangzik a válasz.
-De hiszen ott látom a karján...
-Igen, de ez a feleségemé.

A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi:
- Bácsika, elvehetem a tehenét?
Mire a bácsika így felel:
- Igen fiam. Rendőr vőm még úgy sincs.

A cigány megy tengerészgyalogosnak, felmegy a hajóra erre megkérdezi a kapitány:
-Tud úszni?
-Mé hajó nincs??

Egy ember utazik a Szaharán keresztül, tevéjével. Természetesen sehol egy nő már hónapok óta, csak a tevéje nőnemű egyedül. No nem baj, az is jó lesz, csak egy kicsit túl magasan van a hátulja. Azon is lehet segíteni, homokból hány egy kupacot a teve mögé hogy fölérje. Aztán a teve arrébb lép egyet-kettőt. Még egy kupac, megint arrébb lép. és így tovább. A végén az ürge már nemcsak a kimerítő úttól, a szomjúságtól, hanem az idegtől is kimerülve jut el az oázisig, szinte hason csúszva. Az oázisnál szép arab leányok korsóból hűvös vízzel kínálják és felajánljak, hogy teljesítik minden kívánságát. Mire az illető:
- Fogja le a tevémet!!

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whisky-t rendeltünk!

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két f**za van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Mi a legdurvább nőzés?
Amikor egy kamionos ráhajt egy nőre...

- Hogy sikerült a vadászat?
- Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett belőe...

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközelíccsé, most százalékótak le!

" Az úszástól nem lesz szép az alakod, nézd meg a bálnákat."

3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:

1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát „CON” név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. …A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY „CON” NEVŰ MAPPA.

2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot 2) Írjatok be ”Bush hid the facts” (idézőjelek nélkül) 3) Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni…

3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd írjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t és…

- A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
- Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
- Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
- 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
- Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
- Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia.

Az esküvőn az anyakönyvvezető odafordul a vőlegényhez, aki alig áll a lábán az átdorbézolt éjszaka után:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény néma marad, és csak bámul a semmibe. Az anyakönyvvezető megismétli a kérdést, ekkor már hangosabban:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény most is bámul a semmibe, és nem vesz tudomást az anyakönyvvezetőről.
Ekkor a vőfély ezt súgja a fülébe:
- Menjünk el aztán meginni egy sört?
- Igen! - kiáltja el magát a vőlegény.

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ? egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntet? bánásmódot. Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott!

A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel. Kigyullad a repülő és elhatározzák, hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
-Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
-Na na na na!

- Két autó áll a parkolóban. Melyiknek van több köze az irodalomhoz?
- Bal Ladának.

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

- Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
- ????
- Mert így vastagabbnak látszik!

A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház.

- Ki az abszolút kertész?
- Aki addig locsolja a félcipőt, míg annak kinő a szára.

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Minden anyában ott van a potenciális anyós.