Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Hogy hívják a görög takarító vállalatot és annak igazgatóját?
LPT, azaz Leszpenész Porlesz Tisztakosz.
Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz
Értékeld a viccet:
A nő egyetlen fegyvere a szája. Ezért soha ne félj betömni!
Értékeld a viccet:
Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilván egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!
Értékeld a viccet:
Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet ez? Női nemiszerv, négy betű...
- Hm. Női nemiszerv, négy betű? Mi a fene lehet? Na talán megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor: száj!
Értékeld a viccet:
Az élet életveszélyes. Eddig mindenki belehalt.
Értékeld a viccet:
Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet.
Megkapja, felpróbálja:
- Ez kicsi!
Kap egy nagyobbat.
- Ez is kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:
- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Értékeld a viccet:
- Mit csinál az informatikus rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
Értékeld a viccet:
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
Értékeld a viccet:
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Értékeld a viccet:
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Értékeld a viccet:
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.
Értékeld a viccet:
Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!
Értékeld a viccet:
A Facebook olyan, mint a hűtőszekrény. 15 percenként kinyitogatod, és mindig ugyanaz van benne.
Értékeld a viccet:
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
Értékeld a viccet:
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
Értékeld a viccet:
Csak a régészek szeretik az öreg nőket.
Értékeld a viccet:
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Értékeld a viccet:
-Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
-A fürdő után már nem fért belém.
Értékeld a viccet:
-Hogy hívják a börtön nyomdászát?
-Fogdapöcsét.
Értékeld a viccet:
Pistike rohan le a pincébe.
- Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
- Miért? Megjött végre a szerelő??
- Nem.
- Hát akkor?
- Ég a ház!
Értékeld a viccet:
A k*rvák olyanok, mint az MS-DOS. Egykor mindenkié volt, most már senkinek sem kell...
Értékeld a viccet:
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Értékeld a viccet:
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája, de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
és ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY P***A KéT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Értékeld a viccet:
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
Értékeld a viccet:
A vagány a kocsmában
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
p***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.
Értékeld a viccet:
Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Értékeld a viccet:
Tanító néni felszólítja Mórickát:
-Mondj egy madarat!
-Verébke.
-Jó, most mondj még egyet!
-Gólyácska.
-Jó, jó, de ne úgy mondd, hogy verébke gólyácska, hanem veréb, gólya. Megértetted?
-Igenis tanító néni!
-Na, akkor most mondj egyet!
-Fecs.
Értékeld a viccet:
Minden férfi olyan, mint az egér: mindent ígér, amíg lyukhoz nem ér!
Értékeld a viccet:
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
Értékeld a viccet:
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak, megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
Értékeld a viccet:
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Értékeld a viccet:
- A nők miért törődnek többet a testükkel, mint a belső tulajdonságaival?
- ???
- Mert több hülye férfi van, mint vak.
Értékeld a viccet:
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Értékeld a viccet:
A gumióvszer sem nyújt abszolút biztonságot. Egy ismerősöm is viselt egyet, mégis elütötte a busz.
Értékeld a viccet:
Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.
Értékeld a viccet:
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
Értékeld a viccet:
- Kivételesen erős vagyok! - állapította meg a szabály.
Értékeld a viccet:
Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.
Értékeld a viccet:
A férjet felhívja a korház, kérik jöjjön azonnal, mert a feleségét súlyos baleset érte. Férj gyorsan be a kórházba.
Orvos kijön.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, ilyen hogy történhetett?
- Ugyan uram, hülyéskedek csak, meghalt.
Értékeld a viccet:
- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílttörése van!
Értékeld a viccet:
Hogyan temeted el az anyóst?
- Félig a földbe, hogy tudja ápolni a saját sírját
Értékeld a viccet:
A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...
Értékeld a viccet:
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Értékeld a viccet:
Riporter a riport végén megkérdi Pista bácsit
- És mondja Pista bácsi, van-e maguk felé antiszemitizmus?
- Az nincs. Nálunk az nincs, nem is volt soha...
...
...
... noha igény az lenne rá, fiam ...
Értékeld a viccet:
-Mi történik ha keresztezünk egy pulit a zsiráffal?
-Szívrohamot kap a juhász !
Értékeld a viccet:
Két férfi utazik a vonaton. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Fogadjunk 100 Ft-ban, hogy kinyitom az ablakot anélkül, hogy hozzáérnék!
- Jó, fogadjunk!
Megcsinálta, nyert 100 Ft-ot. Kis idő múltán megint megszólal:
- Fogadjunk 100 Ft-ban, hogy elveszem az innivalóját anélkül, hogy hozzáérnék!
- Jó, fogadjunk!
Megcsinálta, nyert 100 Ft-ot. Gondolkodik a másik: "francba már 200 Ft-ot vesztettem, vissza kéne vágni" errefel megszólal:
- Na most én jövök. Fogadjunk 200 Ft-ban, hogy lepisilem a falat a feje felett úgy, hogy Önt nem pisilem le!
- Jó, fogadjunk!
A férfi előveszi a szerszámát, és össze-vissza pisili a másik férfit.
- Ember, maga lepisilt, pedig azt ígérte, hogy nem leszek lepisilve!
- Na bumm, vesztettem 200 Ft-ot.
Értékeld a viccet:
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.
Értékeld a viccet:
- Jean, nyissa ki az ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki az északi ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a déli ablakot!
- Esik, uram!
- Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.
Értékeld a viccet: