Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia.

Az esküvőn az anyakönyvvezető odafordul a vőlegényhez, aki alig áll a lábán az átdorbézolt éjszaka után:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény néma marad, és csak bámul a semmibe. Az anyakönyvvezető megismétli a kérdést, ekkor már hangosabban:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény most is bámul a semmibe, és nem vesz tudomást az anyakönyvvezetőről.
Ekkor a vőfély ezt súgja a fülébe:
- Menjünk el aztán meginni egy sört?
- Igen! - kiáltja el magát a vőlegény.

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ? egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntet? bánásmódot. Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott!

A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel. Kigyullad a repülő és elhatározzák, hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
-Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
-Na na na na!

- Két autó áll a parkolóban. Melyiknek van több köze az irodalomhoz?
- Bal Ladának.

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

- Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
- ????
- Mert így vastagabbnak látszik!

A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház.

- Ki az abszolút kertész?
- Aki addig locsolja a félcipőt, míg annak kinő a szára.

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Kovács a lakótelepen éppen be akar ülni a kocsijába, amikor a szomszéd odalép és kéri, hogy vigye el egy darabon, mert az ő kocsija nem indult el. Kovács szó nélkül betessékeli a kocsijába és elindulnak, közben a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést Kovács úr, nem akarok beleszólni a vezetésbe, de nem kellene megtisztítani a szélvédőt?Tiszta sár az egész, nem lehet kilátni?
- Semmi értelme - legyint Kovács - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

- Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósom képét!
- Az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!

Örömmel tudatjuk önökkel, hogy az utolsó kannibált is megettük.

A cigány rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi:
- érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például, ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!

- Mit mond a szőke nő a piramis előtt?
- Mikor indul a mozgólépcső?

Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb láncszemben?

1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az ön esetében mondhatni: semmi.
7. óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. és Te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit fogok csinálni a nap hátralevő részében?!
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott belépődíjat kellett fizetnem.

- Azt tudtad, hogy az alma gyógyítja a H1N1-et?!
- Nem. Hogy-hogy?
- Mert ha H(há)1N1(egyen egy) almát...

-Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- Belelősz még egyet.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Apa a fiának:
- Fiam, valami el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

- Milyen márkájú az etióp öve?
- ???
- Casio!

Egy levágott lábú férfi fekszik a sínek mellett! Egyszer csak arra rohan egy aktatáskás férfi majd odaszól neki:
-Elnézést.. .uram... megmondaná... mikor ment... el... az.. intercity?-Kérdezi kifulladva a f**zi. Mire a levágott lábú csávó felkönyököl, ránéz a lábára és így szól:
-Hm, kb 10 perce!

De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
Miért éppen Kínainak?
Mert azok festenek sárkányokat!

- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.

Ki az abszolút házias
-???-
Aki még a felhőszakadást is bestoppolja!

A halál egy olyan játszótárs, aki nem csal, csak nem mondja meg, mikor fogja azt a jokert használni, amivel kiüt a játékból.

Nincs erős kávé, csak gyenge ember.

Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!

Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti.

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak,
nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

- Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselő.

-Miért füstöl a kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végig folyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy drága miniszter úr, én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Az anyós súlyos betegen odahaza fekszik, a lakás legbelső szobájában. Egyszercsak inycsiklandozó pörkölt illat üti meg az orrát.
-Kisfiam-inti magához az unokáját.-Itt a kanalam,menj ki a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kostolót.
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza.
-Apu a kezemre csapott, és azt mondta:"Szó sem lehet róla,a pörkölt a torra készül!"

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Leírlak, mint az áfát!
Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
Kiütöm a fejed a füleid közül!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Míg 21-et!
Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...
Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bent maradásért!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!
Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a bundáskenyeret!
Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.


Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
Kettéhugyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Pofán rúglak ököllel!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
Neked esek, mint süket a csengőnek!
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Melléd ütök és meghalsz!
Melléd ütök és belilul a levegő!
Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Leverlek, mint vak a poharat!
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!
Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt!
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót!
Lefejellek, mint vak bálna a torpedót!
Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!


Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
Lefejellek, mint balatoni k***át a hajóhinta!
Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
Bújj el, ma viszik a szemetet!
Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
Akkora orrod van, ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik, hogy könyökölsz!!!
Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
Nálad még a föld is műveltebb!
Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót s**pogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendőr, mert azt hinné, világítótorony.
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.

Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
Ritka vagy, mint a hintalószar.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP nagygyűlésen.
Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
Jól nézel ki, hánytál?
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
Te Taigetosz pozitív vagy.
Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
Arrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
Akkora bunkó vagy, hogy mamutot lehetne veled ütni!
Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körül repül!
Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rád borítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon s**ptatott.
Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat

Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

Az apa a hálószobában szundikált egy reggel, a feleség a konyhában készítette a reggelit. A férfi érezte, hogy valami meredezik a pizsamájában, és szerette volna, ha a felesége felmegy hozzá, de félt, hogy mire lemegy érte és visszérnek, elmúlik a keménység. így megkérte a kisfiát, vigyen le egy üzenetet a konyhába, amit persze úgy írt meg, hogy a gyerek ne értse.
"áll a sátor rúdja, ráterül a ponyva, pokolba a reggelivel, bújj az ágyba, nyomban!
A kisfiú leszaladt az anyukájához, már útközben kiabált:
- Mama, mama itt egy üzenet a papától!
A nő elolvasta, nevetett, majd választ írt. A gyerek visszaszaladt az apjához, és átadta a papírt, amire hasonló titokzatos stílusban a következő volt ráírva:
"Felejtsd el a sátorverést, hajtsd össze a ponyvát. Nem építünk cirkuszt, vérzik az elefánt.