Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok, jobb memóriát, vagy nagyobb f**zt? Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

A hangya elkeseredésében öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedikről. Esés közben visszaszámol:
- Kilenc, nyolc, hét, hat... a fenébe, már megint feltámadt a szél!

Józsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Pista hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -mindenki csatlakozik hozzád...

Mindig adódik egy pillanat az emberek életében, amikor rájönnek, hogy imádnak engem.

A szórakozott férj hazajön az orvostól.
-Na és mit mondott a doktor?
-Valami betegségem van. Hal, béka vagy cápa, vagy delfin, nem is tudom...Ja, megvan!!! Rák

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Felhívják a vőt:
- Elraboltuk az anyósát fizessen 100000Ft-ot és megkapja!
- A dupláját is kifizetem ha ott tartják!

-Mi az, se keze, se lába mégis felmegy a padlásra?
-Ügyes nyomorék.

Lift elakad két emelet között. Nő a férfinek:
- Látom uram, önnek hátsó szándékai vannak velem szemben.
Ürge sietve megnyugtatja a nőt, hogy semmi ilyen alantas szándék nem merült fel benne. Mire a nő:
-Hajlandó végre tenni valamit, hogy ez a kínos feszültség megszűnjön közöttünk, vagy mondjam konkrétan, hogy dugni akarok!

Microsoft® Windows: egy vírus egér támogatással.
mások szerint:
A Windows nem vírus - a vírusok csinálnak is valamit!

Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól, és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utána szól a doki:
- Nem, nem, utoljára mondom: Méh nyak rák!

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki.
Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huhuuuu! Huhuuu!

Haldoklik az öreg zsidó, ágyához hívja a családját és az ügyvédjét, majd elkezdi a végrendelkezést:
- és ne feledjétek, Samuel tartozik nekem 7000 dollárral...
A felesége megszólal:
- Ez az én férjem! Halálán van, de mégis kristálytisztán emlékszik minden apróságra!
- ...ugyanakkor a társamnak, Sidnek tartozom 210000 dollárral...
A felesége közbevág:
- Jaj, szegény uram, hát már félrebeszélsz?!

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok...
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

Remegek, mint családi fénykép a traktorablakban.

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Három bolondot közös szobába zárnak, mert mindhárom azt hiszi magáról, hogy ő valami bomba. Egy ideig egyszerre kiabálják, hogy Bumm mi vagyunk a bombák, de egy idő után az ápolók a következőre lettek figyelmesek. Az első ezt ordította:

Bumm, én vagyok az atombomba!

A második így:

Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!

A harmadik azonban már több mint egy hónapja hallgatott, és láthatóan nyugodtan elült magának. Fél év eltelt így, és az ápolók kiengedték az embert. Az elindult ki a sárgaházból, majd így kiáltott:

Bumm, én vagyok az időzített bomba!

- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Tegnap becsaptam egy ajtót, azt mondtam neki, hogy nyitva van.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit...

- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért.

- Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
- Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.

- Válasszon ki egy juhot magának.

- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.

- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt,
amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

Szőke nőt megállítja a rendőr.
Feljelentem gyorshajtásért, kérem a nevét.
A nő elkezd sírni.
Maga meg miért bőg kérdezi a rendőr.
Ha elkéri a nevemet akkor engem holnaptól hogy fognak hívni?

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Amerikai-Magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, Te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, Te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, Te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, Te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához is tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,...azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.

Afrikában minden 60 másodpercben eltelik egy perc. Tedd ki ezt az üzenőfaladra, ha szereted a palacsintát.

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?

Sherlock Holmes és Dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Két matróz barchobázik.
- Hajó?
- Nem.
- Akkor rum.

Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Hogy van a feleséged és a gyerekeim?

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"

- Ki az Abszolút irigy ?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lóf**zt ...

Két férfi beszélget a kocsmában.
- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogtad?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette.

- Emlékeznek, milyen volt a Rákosi-szendvics?
- Két kenyérjegy között egy húsjegy.

Egyél fiam, mert anyád már fal...(Kőmives Kelemen)

Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdően néznek rá a falubeliek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.
Egy óra múlva Józsi bácsi gurítja visszafelé a hordót. Ismét kérdően néznek
rá az emberek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik!

Veszélyes dolog igaznak lenni olyan dolgokban, amelyekben a hatalmon lévők tévednek.

- Hol voltál ilyen sokáig?
- Hazafelé jövet elgázolt egy autó.
- Na ne mondd! Az nem tart ilyen sokáig...