Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Hogy hívják a görög takarító vállalatot és annak igazgatóját?

LPT, azaz Leszpenész Porlesz Tisztakosz.

Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz

A nő egyetlen fegyvere a szája. Ezért soha ne félj betömni!

Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilván egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!

Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet ez? Női nemiszerv, négy betű...
- Hm. Női nemiszerv, négy betű? Mi a fene lehet? Na talán megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor: száj!

Az élet életveszélyes. Eddig mindenki belehalt.

Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet.
Megkapja, felpróbálja:
- Ez kicsi!
Kap egy nagyobbat.
- Ez is kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:
- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!

- Mit csinál az informatikus rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.

- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

A Facebook olyan, mint a hűtőszekrény. 15 percenként kinyitogatod, és mindig ugyanaz van benne.

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

Csak a régészek szeretik az öreg nőket.

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

-Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
-A fürdő után már nem fért belém.

-Hogy hívják a börtön nyomdászát?
-Fogdapöcsét.

Pistike rohan le a pincébe.
- Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
- Miért? Megjött végre a szerelő??
- Nem.
- Hát akkor?
- Ég a ház!

A k*rvák olyanok, mint az MS-DOS. Egykor mindenkié volt, most már senkinek sem kell...

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

A vagány a kocsmában


A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
p***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Tanító néni felszólítja Mórickát:
-Mondj egy madarat!
-Verébke.
-Jó, most mondj még egyet!
-Gólyácska.
-Jó, jó, de ne úgy mondd, hogy verébke gólyácska, hanem veréb, gólya. Megértetted?
-Igenis tanító néni!
-Na, akkor most mondj egyet!
-Fecs.

Minden férfi olyan, mint az egér: mindent ígér, amíg lyukhoz nem ér!

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak, megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

- A nők miért törődnek többet a testükkel, mint a belső tulajdonságaival?
- ???
- Mert több hülye férfi van, mint vak.

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

A gumióvszer sem nyújt abszolút biztonságot. Egy ismerősöm is viselt egyet, mégis elütötte a busz.

Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

- Kivételesen erős vagyok! - állapította meg a szabály.

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

A férjet felhívja a korház, kérik jöjjön azonnal, mert a feleségét súlyos baleset érte. Férj gyorsan be a kórházba.
Orvos kijön.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, ilyen hogy történhetett?
- Ugyan uram, hülyéskedek csak, meghalt.

- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílttörése van!

Hogyan temeted el az anyóst?
- Félig a földbe, hogy tudja ápolni a saját sírját

A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Riporter a riport végén megkérdi Pista bácsit
- És mondja Pista bácsi, van-e maguk felé antiszemitizmus?
- Az nincs. Nálunk az nincs, nem is volt soha...
...
...
... noha igény az lenne rá, fiam ...

-Mi történik ha keresztezünk egy pulit a zsiráffal?
-Szívrohamot kap a juhász !

Két férfi utazik a vonaton. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Fogadjunk 100 Ft-ban, hogy kinyitom az ablakot anélkül, hogy hozzáérnék!
- Jó, fogadjunk!
Megcsinálta, nyert 100 Ft-ot. Kis idő múltán megint megszólal:
- Fogadjunk 100 Ft-ban, hogy elveszem az innivalóját anélkül, hogy hozzáérnék!
- Jó, fogadjunk!
Megcsinálta, nyert 100 Ft-ot. Gondolkodik a másik: "francba már 200 Ft-ot vesztettem, vissza kéne vágni" errefel megszólal:
- Na most én jövök. Fogadjunk 200 Ft-ban, hogy lepisilem a falat a feje felett úgy, hogy Önt nem pisilem le!
- Jó, fogadjunk!
A férfi előveszi a szerszámát, és össze-vissza pisili a másik férfit.
- Ember, maga lepisilt, pedig azt ígérte, hogy nem leszek lepisilve!
- Na bumm, vesztettem 200 Ft-ot.

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.

- Jean, nyissa ki az ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki az északi ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a déli ablakot!
- Esik, uram!
- Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vazzeg! Egy beszélő malac