őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Értékeld a viccet:

-Mit fog a néger a paplan alatt?
-Aludni.

Értékeld a viccet:

Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

Értékeld a viccet:

Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:
- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a WC-t? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?

Értékeld a viccet:

Minek nekem feleség, ha a szomszédnak már van?

Értékeld a viccet:

- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"

Értékeld a viccet:

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Értékeld a viccet:

- Mi az, nagy, sárga, csenget, sínen jár és villamos?
- Körte!

Értékeld a viccet:

Két barát beszélget :
- Neked mekkora a farkad? - kérdi az egyik kíváncsiskodva.
- Bébiméretű!
- Azaz?
- 3 kiló, 50 deka, 52 centi !!!

Értékeld a viccet:

TV interjún kérdezik a Lombik-bébi programon részt vett apukát:
-Na és mire a legbüszkébb az életében
-...hát itt van ez a szép nagy ház, a két szép gyerek... mindent a két kezemmel csináltam.

Értékeld a viccet:

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Értékeld a viccet:

Próbálom úgy megszervezni az életemet, hogy jelen se kelljen lennem.

Értékeld a viccet:

Tarzan meglát egy kis egeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy és pelenkája van!

Értékeld a viccet:

- Hogy lehet az ötszögből, négyszöget csinálni?
- ???
- Bin Laden tételével.

Értékeld a viccet:

A kocsmából hazafelé boros hangulatú katolikus, református és zsidó ivótárs latolgatják miként tudnák megtalálni azt a formát, hogyan adózzanak az úrnak.
- Rajzoljunk egy kört, feldobjuk a pénzt, ami a körön belül esik, az a Jóistené, ami kívülre, az a miénk -mondja a katolikus.
- Nem addig. Feldobjuk a pénzt, ami a körön kivül esik, az az úré, ami belülre kerül, az itt marad - így a református.
- Ne úgy csináljuk! - mondja a zsidó. -Feldobjuk a pénzt, aztán amennyit az úr majd elvesz belőle, az az övé, a többi a miénk...

Értékeld a viccet:

Móricka és Pistike sétálnak az erdőben. Pistike egy bokor mellett felfedez egy kupac nyúlbogyót. Kérdezi a barátjától:
- Szerinted ezek micsodák?
- Ezek okosság-tabletták.
Pistike felkap egyet, megkóstolja.
- Hű, de szar íze van!
- Látod, mindjárt sokkal okosabb lettél!

Értékeld a viccet:

Akartam szervezni egy anarchista csoportot, de az emberek nem akarták betartani a szabályokat.

Értékeld a viccet:

Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.

Értékeld a viccet:

A növényektől türelmet, az állatoktól emberséget tanulunk!

Értékeld a viccet:

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...

Értékeld a viccet:

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Értékeld a viccet:

Hogy hivják a skinhead reklámfigurát?
Bomber-maci!

Értékeld a viccet:

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?

Értékeld a viccet:

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszer csak így szól:

- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

- Merthogy?

- Benne hagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Értékeld a viccet:

Egy szőke nő bemegy egy cukrászdába.
- Kaphatnék valamit, ami cukormentes és nincsen benne sok zsír?
- Persze, szalvétát.

Értékeld a viccet:

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

Értékeld a viccet:

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

Értékeld a viccet:

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Értékeld a viccet:

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is!

Értékeld a viccet:

Szőke lány veszekszik a barátjával:
-És azt, hogy érted, hogy nekem mindent többször kell elmagyarázni?!

Értékeld a viccet:

Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

Értékeld a viccet:

Szőke nő bemegy a fényképészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
-Ezt szeretném kinagyíttatni.
-9x13?
-117, de miért kérdezi?

Értékeld a viccet:

Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönyörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- és be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.

Értékeld a viccet:

Az Úr nekem feladatot adott, amikor erre a világra küldött. De olyan k***ára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni!

Értékeld a viccet:

Egy bárban a táncosnő odamegy egy asztalhoz ahol egy angol, egy ír, és egy skót ül, és táncol nekik. Tetszik az angolnak a tánc és a nő bugyijába rak 30 fontot. Az írnek is tetszik, belerak a nő bugyijába 20 fontot. A skót előveszi a hitelkártyáját végighúzza a nő lábán és azt mondja:
- Átutaltam 50 fontot.

Értékeld a viccet:

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Értékeld a viccet:

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. - válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Értékeld a viccet:

Van egy gyerek akinek mindent megmutató órája van. Bemegy a discóba és odamegy hozzá egy csaj:
- De király óra!
- Képzeld, ez mindent megmutat!
- Most éppen mit mutat?
- Hogy nincs rajtad tanga.
- De hiszen van rajtam!
- Bocsika 1 órát siet...

Értékeld a viccet:

A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás: Vizezze meg a hajat. Samponozza be. Dörzsölje habosra. Öblítse le. Ismételje meg."

Értékeld a viccet:

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén k***a!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén k***a!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Értékeld a viccet:

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Értékeld a viccet:

-Kisasszony, bevenné a kirakatból azt a drága fekete bundát?
-Szívesen uram. Meg óhajtja venni?
-Nem, csak nem akarom, hogy a feleségem meglássa.

Értékeld a viccet:

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

Értékeld a viccet:

Két moly beül a moziba, kifelé menet megszólal az egyik:
- Könyvben jobb volt!

Értékeld a viccet:

Sétálnak az állatok az erdőben, egyszer csak egy hatalmas üregbe esnek. Próbálnak kijutni, de egyiknek sem sikerül. Eltelik pár nap, minden állat éhes, megszólal a farkas:
-Minden állat mondjon egy viccet! Ha minden állat nevet a viccmondó állat viccén kivétel nélkül, akkor életben hagyjuk, nem esszük meg!
Minden állat beleegyezik, kezdi a borz. Elmondja a viccét, minden állat nevet. Következik a mókus, elmondja a viccét, minden állat nevet. A nyuszika van soron, elmondja a viccét, minden állat nevet, kivéve a medve. Rávetik a nyuszikára magukat az állatok, majd megeszik. Utána elkezd nevetni a medve. Megkérdezi a farkas a medvét:
-Mit nevetsz medve?
Erre a medve:
-Most esett le a nyuszika vicce!

Értékeld a viccet:

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!

Értékeld a viccet:

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Értékeld a viccet:

A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz
mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és
megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét:
- Na, ez megfagyott.

Értékeld a viccet:

Ha sírsz, nincs ki lássa könnyeid,
Ha szíved fáj, nincs ki észre vegye fájdalmad,
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
De próbálj meg csak egyszer fingani!

Értékeld a viccet:

Hogy hívják az indián nyomozót?
Puhatoll!

Értékeld a viccet: