őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

Van egy gyerek akinek mindent megmutató órája van. Bemegy a discóba és odamegy hozzá egy csaj:
- De király óra!
- Képzeld, ez mindent megmutat!
- Most éppen mit mutat?
- Hogy nincs rajtad tanga.
- De hiszen van rajtam!
- Bocsika 1 órát siet...

Értékeld a viccet:

A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás: Vizezze meg a hajat. Samponozza be. Dörzsölje habosra. Öblítse le. Ismételje meg."

Értékeld a viccet:

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén k***a!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén k***a!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Értékeld a viccet:

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Értékeld a viccet:

-Kisasszony, bevenné a kirakatból azt a drága fekete bundát?
-Szívesen uram. Meg óhajtja venni?
-Nem, csak nem akarom, hogy a feleségem meglássa.

Értékeld a viccet:

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

Értékeld a viccet:

Két moly beül a moziba, kifelé menet megszólal az egyik:
- Könyvben jobb volt!

Értékeld a viccet:

Sétálnak az állatok az erdőben, egyszer csak egy hatalmas üregbe esnek. Próbálnak kijutni, de egyiknek sem sikerül. Eltelik pár nap, minden állat éhes, megszólal a farkas:
-Minden állat mondjon egy viccet! Ha minden állat nevet a viccmondó állat viccén kivétel nélkül, akkor életben hagyjuk, nem esszük meg!
Minden állat beleegyezik, kezdi a borz. Elmondja a viccét, minden állat nevet. Következik a mókus, elmondja a viccét, minden állat nevet. A nyuszika van soron, elmondja a viccét, minden állat nevet, kivéve a medve. Rávetik a nyuszikára magukat az állatok, majd megeszik. Utána elkezd nevetni a medve. Megkérdezi a farkas a medvét:
-Mit nevetsz medve?
Erre a medve:
-Most esett le a nyuszika vicce!

Értékeld a viccet:

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!

Értékeld a viccet:

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Értékeld a viccet:

A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz
mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és
megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét:
- Na, ez megfagyott.

Értékeld a viccet:

Ha sírsz, nincs ki lássa könnyeid,
Ha szíved fáj, nincs ki észre vegye fájdalmad,
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
De próbálj meg csak egyszer fingani!

Értékeld a viccet:

Hogy hívják az indián nyomozót?
Puhatoll!

Értékeld a viccet:

- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nem igen akart.

Értékeld a viccet:

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Értékeld a viccet:

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... b***zus ... két kézzel fogta a vállam...

Értékeld a viccet:

Házastársamat társasházra cserélem!

Értékeld a viccet:

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Értékeld a viccet:

Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza sem mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.

Értékeld a viccet:

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Értékeld a viccet:

A szőke nő a repülőgépen az első osztályon ült pedig a második osztályra vett jegyet.
A stewardessek megpróbálták megmondani neki, hogy nem itt ül, de nem hallgatott rájuk .
Oda megy a pilóta és súg valamit a fülébe . A szőke nő feláll a helyéről és átmegy a második osztályra
A stewardessek megkérdezték a pilótát mit mondott neki !
- Hát azt, hogy az első osztály Las Vegasba megy, ő pedig New Yorkba utazik, ezért menjen át a második osztályra.

Értékeld a viccet:

- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Értékeld a viccet:

Miért nem AIDS-esek a halak?
Mert a sok b**i horgász mind a parton van

Értékeld a viccet:

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Értékeld a viccet:

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Értékeld a viccet:

- Hogy köszön egymásnak két etióp?
- Mi szél hozott?

Értékeld a viccet:

Veszélyes környéken lakom. Akárhányszor becsukom az ablakot, mindig odazárom valakinek a kezét!

Értékeld a viccet:

Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg még egyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!

Értékeld a viccet:

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...

Értékeld a viccet:

Aki mer, annál van a kanál...

Értékeld a viccet:

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

Értékeld a viccet:

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj...

Értékeld a viccet:

A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszíves a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne véreset!
- Denevéreset?

Értékeld a viccet:

- Tudod-e, mi az? Sz-szel kezdődik, r-rel végződik, hosszú, barna és büdös?
- SZIVAR!

Értékeld a viccet:

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**zom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Értékeld a viccet:

-Mit eszik a Microsoft egér?
-Ideget.

Értékeld a viccet:

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb**znál...

Értékeld a viccet:

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.

Értékeld a viccet:

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát, amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan
a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos.
- De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Értékeld a viccet:

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Értékeld a viccet:

A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy skinhead:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Keresed a bajt, keresed a bajt?

Értékeld a viccet:

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba. És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.

Értékeld a viccet:

A kínai suliban farsangot rendeznek. Chuan lesz a postás, Lee a hóember, Cseng a telefon.

Értékeld a viccet:

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi tovább hajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

Értékeld a viccet:

Az idegesség is ragályos, csak nem baktériumok, hanem emberek terjesztik.

Értékeld a viccet:

A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?

Értékeld a viccet:

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában...
- Hány órakor?

Értékeld a viccet:

-Ki az abszolút alacsony?
-Akinek létra kell hogy benézzen a szőnyeg alá.

Értékeld a viccet:

Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. ő nyert.

Értékeld a viccet:

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Értékeld a viccet: