őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Miért iszik az indián fehér pöttyös piros bögréből?
- Mert szomjas!

Értékeld a viccet:

Jean, mi ez a kopogás???
-A cipője, uram.
Helyes, akkor engedje be!

Értékeld a viccet:

Zsidókhoz bekopognak.
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!
-Hányan vagytok?
-Fünf!

Értékeld a viccet:

Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Értékeld a viccet:

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Értékeld a viccet:

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
-Bíró sporttárs, maga vak?
-Mint mondott?-kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
-Jézusom, ez süket is?

Értékeld a viccet:

Úgy orrba váglak, hogy a szemeid is vérbe lábadnak!

Értékeld a viccet:

Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek.

Értékeld a viccet:

- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem.

Értékeld a viccet:

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

Értékeld a viccet:

Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen

Értékeld a viccet:

határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

Értékeld a viccet:

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Értékeld a viccet:

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Értékeld a viccet:

A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz,de az eltolja magától:
-Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
-Hagyjál! Egész nap főztem, fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
-Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?

Értékeld a viccet:

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Aziránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

Értékeld a viccet:

-Miért nyissa ki a szőke nő a boltban a tejet ?
-???
-Mert rá van írva, hogy itt nyisd ki.

Értékeld a viccet:

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Értékeld a viccet:

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

Értékeld a viccet:

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Értékeld a viccet:

Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
-Meg ne próbállja elhitetni velem, hogy azért vette el a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! -Ordít rá az ügyeletes.- láthatta, hogy ez idegen tárca!
-A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősek voltak...

Értékeld a viccet:

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Értékeld a viccet:

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Értékeld a viccet:

Határozott kopogás ijeszt rá a szerelmespárra.
- Úristen, a férjem! - kiáltja a rémült nő - Gyorsan ugorj ki az ablakon!
- De hát a 13. emeleten vagyunk! - így a szerető.
- Ugorj! - parancsolja az asszony - Most nincs időnk a babonáidra!

Értékeld a viccet:

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit csináltál vele?"

Értékeld a viccet:

Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.

Értékeld a viccet:

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Értékeld a viccet:

Nekünk mindenünk megvan! Honnan tudom? Onnan, hogy amikor tegnap lehánytam a szőnyeget, anyu azt mondta: Hát fiam , már csak ez hiányzott!!!

Értékeld a viccet:

Móricka alszik az órán, erre a tanár odamegy hozzá és megkérdezi:
- Móricka miért alszol az órámon?
- Tanár úr kérem, nem tudtam aludni az éjjel mert anyunak hasmenése volt.
- És emiatt miért nem tudtál aludni?
- Mert az éjjel azt kiabálta: keményedj már te szar!!!

Értékeld a viccet:

- Doktor úr, nagyon feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mit mióta?

Értékeld a viccet:

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

Értékeld a viccet:

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Értékeld a viccet:

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Értékeld a viccet:

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.

Értékeld a viccet:

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanár néni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

Értékeld a viccet:

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik. és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.

Értékeld a viccet:

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Értékeld a viccet:

-Miért hülye a fa?
-?
-Mert esze ágában sincs.

Értékeld a viccet:

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

Értékeld a viccet:

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

Értékeld a viccet:

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

Értékeld a viccet:

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Értékeld a viccet:

A nyuszi épít egy WC-t az erdő kellős közepén és beleépít egy rádiót. Arra megy a róka bemegy 10 perc múlva kijön.
Azt mondja: Nyuszi ez a WC király !!
Arra megy a farkas be megy ki jön 20 perc múlva
Azt mondja: Te egy isten király WC-t építettél.
Jön a medve kijön 2 óra múlva.
Azt mondja: Te hülye nyúl hogy lehetsz ennyire nagy barom.
Miért ? (kérdezi a nyúl)
Mert pont a himnuszt raktad be akkor amikor én mentem és mindig kötelességemnek éreztem azt hogy felálljak.
Hol a baj (mondja a nyúl)
Ott hogy mivel felálltam mindig össze szartam a lábamat

Értékeld a viccet:

- Miért van Németországban kancellár?
- Mer kell...

Értékeld a viccet:

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Értékeld a viccet:

- Mire lehet gondolni, ha meglátunk egy méregdrága autóban egy nagyon fiatal győnyorű nőt? - Hát, hogy a kislány vagy jól tud s**pni vagy az apja jól tud lopni.

Értékeld a viccet:

- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Értékeld a viccet:

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni, mint bemondó. Az interjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és
már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Értékeld a viccet:

- Hogyan válogat egy férfi fehérneműt?
- Ez koszos, ez koszos... ez koszos, de még hordható!

Értékeld a viccet: