őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

-Miért hülye a fa?
-?
-Mert esze ágában sincs.

Értékeld a viccet:

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

Értékeld a viccet:

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

Értékeld a viccet:

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

Értékeld a viccet:

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Értékeld a viccet:

A nyuszi épít egy WC-t az erdő kellős közepén és beleépít egy rádiót. Arra megy a róka bemegy 10 perc múlva kijön.
Azt mondja: Nyuszi ez a WC király !!
Arra megy a farkas be megy ki jön 20 perc múlva
Azt mondja: Te egy isten király WC-t építettél.
Jön a medve kijön 2 óra múlva.
Azt mondja: Te hülye nyúl hogy lehetsz ennyire nagy barom.
Miért ? (kérdezi a nyúl)
Mert pont a himnuszt raktad be akkor amikor én mentem és mindig kötelességemnek éreztem azt hogy felálljak.
Hol a baj (mondja a nyúl)
Ott hogy mivel felálltam mindig össze szartam a lábamat

Értékeld a viccet:

- Miért van Németországban kancellár?
- Mer kell...

Értékeld a viccet:

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Értékeld a viccet:

- Mire lehet gondolni, ha meglátunk egy méregdrága autóban egy nagyon fiatal győnyorű nőt? - Hát, hogy a kislány vagy jól tud s**pni vagy az apja jól tud lopni.

Értékeld a viccet:

- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Értékeld a viccet:

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni, mint bemondó. Az interjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és
már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Értékeld a viccet:

- Hogyan válogat egy férfi fehérneműt?
- Ez koszos, ez koszos... ez koszos, de még hordható!

Értékeld a viccet:

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Értékeld a viccet:

-Mit fog a néger a paplan alatt?
-Aludni.

Értékeld a viccet:

Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

Értékeld a viccet:

Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:
- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a WC-t? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?

Értékeld a viccet:

Minek nekem feleség, ha a szomszédnak már van?

Értékeld a viccet:

- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"

Értékeld a viccet:

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Értékeld a viccet:

- Mi az, nagy, sárga, csenget, sínen jár és villamos?
- Körte!

Értékeld a viccet:

Két barát beszélget :
- Neked mekkora a farkad? - kérdi az egyik kíváncsiskodva.
- Bébiméretű!
- Azaz?
- 3 kiló, 50 deka, 52 centi !!!

Értékeld a viccet:

TV interjún kérdezik a Lombik-bébi programon részt vett apukát:
-Na és mire a legbüszkébb az életében
-...hát itt van ez a szép nagy ház, a két szép gyerek... mindent a két kezemmel csináltam.

Értékeld a viccet:

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Értékeld a viccet:

Próbálom úgy megszervezni az életemet, hogy jelen se kelljen lennem.

Értékeld a viccet:

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Értékeld a viccet:

Tarzan meglát egy kis egeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy és pelenkája van!

Értékeld a viccet:

- Hogy lehet az ötszögből, négyszöget csinálni?
- ???
- Bin Laden tételével.

Értékeld a viccet:

A kocsmából hazafelé boros hangulatú katolikus, református és zsidó ivótárs latolgatják miként tudnák megtalálni azt a formát, hogyan adózzanak az úrnak.
- Rajzoljunk egy kört, feldobjuk a pénzt, ami a körön belül esik, az a Jóistené, ami kívülre, az a miénk -mondja a katolikus.
- Nem addig. Feldobjuk a pénzt, ami a körön kivül esik, az az úré, ami belülre kerül, az itt marad - így a református.
- Ne úgy csináljuk! - mondja a zsidó. -Feldobjuk a pénzt, aztán amennyit az úr majd elvesz belőle, az az övé, a többi a miénk...

Értékeld a viccet:

Móricka és Pistike sétálnak az erdőben. Pistike egy bokor mellett felfedez egy kupac nyúlbogyót. Kérdezi a barátjától:
- Szerinted ezek micsodák?
- Ezek okosság-tabletták.
Pistike felkap egyet, megkóstolja.
- Hű, de szar íze van!
- Látod, mindjárt sokkal okosabb lettél!

Értékeld a viccet:

Akartam szervezni egy anarchista csoportot, de az emberek nem akarták betartani a szabályokat.

Értékeld a viccet:

Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.

Értékeld a viccet:

A növényektől türelmet, az állatoktól emberséget tanulunk!

Értékeld a viccet:

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...

Értékeld a viccet:

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Értékeld a viccet:

Hogy hivják a skinhead reklámfigurát?
Bomber-maci!

Értékeld a viccet:

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?

Értékeld a viccet:

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszer csak így szól:

- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

- Merthogy?

- Benne hagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Értékeld a viccet:

Egy szőke nő bemegy egy cukrászdába.
- Kaphatnék valamit, ami cukormentes és nincsen benne sok zsír?
- Persze, szalvétát.

Értékeld a viccet:

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

Értékeld a viccet:

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

Értékeld a viccet:

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Értékeld a viccet:

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is!

Értékeld a viccet:

Szőke lány veszekszik a barátjával:
-És azt, hogy érted, hogy nekem mindent többször kell elmagyarázni?!

Értékeld a viccet:

Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

Értékeld a viccet:

Szőke nő bemegy a fényképészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
-Ezt szeretném kinagyíttatni.
-9x13?
-117, de miért kérdezi?

Értékeld a viccet:

Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönyörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- és be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.

Értékeld a viccet:

Az Úr nekem feladatot adott, amikor erre a világra küldött. De olyan k***ára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni!

Értékeld a viccet:

Egy bárban a táncosnő odamegy egy asztalhoz ahol egy angol, egy ír, és egy skót ül, és táncol nekik. Tetszik az angolnak a tánc és a nő bugyijába rak 30 fontot. Az írnek is tetszik, belerak a nő bugyijába 20 fontot. A skót előveszi a hitelkártyáját végighúzza a nő lábán és azt mondja:
- Átutaltam 50 fontot.

Értékeld a viccet:

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Értékeld a viccet:

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. - válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Értékeld a viccet: